Анекдоты
Сортировать по
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как
дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на
крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А
как там мама?
- Сидит на крыше...
Одеccа времен НЭПа. Обшарпанный пятиэтажный бордель, из окон
выглядывают бляди, на крыльце сидит хозяйка борделя, толстая
мадам Зухер. Перед фасадом, задрав голову, стоит маленький
мальчик, и смотрит, как на крыше совокупляются кот и кошка.
Животные так увлечены, что сваливаются с крыши на землю, а
мальчик в восторге кричит:
- Мадам Зухер, мадам Зухер, у вас вывеска упала!
Руccкая, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями,
как провели с котами (соответственно руccким, сиамским и
сибирским) прошлую ночь. Руccкая и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночь... да, всю ночь раccказывал, как он в
Сибири яйца обморозил
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит
кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и
жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом.
Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных
желания.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, -
попоросила она.
Ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в
молодого стройного брюнета.
В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно
подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди
и с горечью промолвил:
- Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня
кастрировала...
Телефонный звонок:
я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой
истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели
купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с
какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на
волге"...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Старый почтенный мамонт прогуливается по лесу. Вдруг шум,
топот, пробегает стадо слонов, затоптали мамонта и убежали.
Тот встает, и возмущенно произносит:
- Задолбали эти скинхеды!
Анекдот про Знаменитостей
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике
лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЙОПЫВАТЬСЯ и марш в ракету.
Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке"
штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и
молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл*дь! Да, папа?
...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно -
взгляд умный, злой... одно слово сволочь.
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"… Запретить начальнику… отдела Ежикову отвечать на
телефонные звонки:
- Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков...
в связи с последующими некорректными вопросами
клиентов"
Кто-то когда то писал, что умение материться приходит вместе
с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась...
Оно пришло ВМЕСТО умения водить...
Анекдот про Мужчин и женщин
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и
видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в
телефоне записаны под именем "Водоканал".
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и
говоришь - никаких баб, одни мужики!
- Как в школе?
- На уроке химии Тамара Петровна смешала синюю жидкость с
красным порошком и получила зеленый дым. Мы подумали, что
она ведьма и сожгли ее.
Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину?..
Пусть будет проклят тот день когда я села за мышку этого
компа
— Слышь, братан, Вован то, с 11-го этажа шагнул...
— Не понял, а мотив?
— Какой мотив, он же не Кобзон, молча наипнулся и все...
Благодаря рекламе я узнала..
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке
2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных
квартирах, питаются лапшой Мивина
… что у каждого из нас во рту по 2 дебилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной,
ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на
медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий
пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную
белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя
с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним
готовить обед…
И ещё много всего интересного…
Анекдот про Мужчин и женщин
Здравствуй! Судя по описанию в "О себе", у нас
есть некоторые общие черты характера.
Очень хорошо, что мы никогда не встречались в жизни,
поубивали бы друг друга. До свидания!
Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит
мозги другому человеку на все 100%...
- Шеф, свободен?
- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.