Анекдоты
Сортировать по
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих,
начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай
возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет
ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по
углам будем мы!
Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил
пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает
сосиску и целиком ее - ам. "Ништяк", - думаю.
"Сосиска - в тесте"...
- Алло, шеф, вы по какой улице едите?
- По Колесникова.
- Будьте осторожней, мне сообщили что там какой-то идиот по
встречной несётся!
- Да если бы какой-то, их тут сотни...
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда
накройте его треугольным одеялом.
Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого
западла, с похмелья, никто не ожидал.
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь
яйцо, но не простое, а деду копытом...
Анекдот про Мужчин и женщин
После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что,
там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный
метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет...
— Почему русские не закусывают после первой?
— Потому что тогда после второй будет нечем...
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в
неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий
внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то
безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как
бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто
неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть
А знаете ли вы, что в холодную погоду у уличных художников
быстрее всего кончаются синие карандаши?
Настоящий друг готов отдать за тебя жизнь..Но когда дело
доходит до жвачки-Иди нахер она последняя=)))
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от
кожуры...
Обидно когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под
кофту а у тебя колготки по лифчик натянуты
- Как писать: "выздоровила" или
"выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!
" Просто убивает эта услуга,мол "абонент такой-то
просит вас перезвонить". Почему нет услуги типа
"Иди на х... у самого бабла нет" ”
В фильмах душераздирающие сцены: "Она- не умирай
пожалуйста, прошу тебя!" И что он должен ей ответить на
это? "-Ладнаааа ёпт, не буду!" Железная логика
конечно
Если у женщины есть муж, то у нее может быть много проблем,
но если у женщины нет мужа, то у нее только одна проблема:
НЕТ МУЖА!!!
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой,
здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись , ты
- ДЕФИЦИТ!