Анекдоты
Сортировать по
Такое ощущение, что меня постоянно где-то об@#&ывают:
когда я покупаю чего-нибудь - налоги добавляют, а когда
получаю зарплату - почему-то вычитают...
Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно
- сверху колесо накачано, а снизу спустило...
: Бла п-ц, пошел сегодня в магазин, подхожу к кассе даю
тысячу, набираю хавки, мне дают сдачу 670р. Прихожу домой и
вижу на одной из десяток написано "Йа десятко"....
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ,
ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
Анекдот про Секс-меньшинства
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого.
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на
лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением
световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают
в кювет...
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне
появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот
не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через
несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает
окошко:
"За*бись!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то
щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы
засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках,
а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик
думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из
темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и
выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчину хочу...доброго, красивого, сильного, сексуального,
верного, спортивного, с чувством юмора, честного...ПРОСТО
УВИДЕТЬ!!!
- Кукушка-кукушка! А накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?
В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128
искусственных
членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, положить на
всё @уй! Вот
я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на
радио - один,
на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
Чем выше задираешь нос, тем лучше видно козявки!
Отрывок из сочинения школьника:
... летом я мастерил скворечник, который состоял из стенок,
крыши и дырки для залёта ...
Что делать будете если услышите одну из этих фраз на
операционном столе?))
- ..прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ..знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у
него их две...
- ..кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не
билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ..не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься,
то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ..ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?..
- ..что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть
медсестры...
- ..так это же любовник моей жены! Какая приятная
встреча...
- ..да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ..да, крови здесь хватит только на одного, кого из них
будем спасать?..
- ..черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ..смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога.
А этот нерв для чего?..
- ..давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через
два часа...
Он в пальто коротком слишком
В красных пидорских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!
А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи%:атой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ! !
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни
ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в
общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя
плохо: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней
койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть!
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль.
По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город.
Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в
дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо,
слепой? !
Автор:
Старец1 октября´10 16:57
В кассу банка врывается вооруженный в маске бандит и со
словами :"Либо мин..т, либо все деньги из кассы
!", направляет на кассиршу пистолет.Она такая вся
офигенная быстро соображает что делать, думает :"В
кассе очень большая сумма денег -вовек не расплачусь, а
сделаю мин..т,сохраню деньги, работу и кто там
узнает!!" Уже под конец мужик,, удовлетворенно,снимает
маску со словами :" А дома мы не можем! А дома нас
тошнит! А дома нас голова болит!!!!!"
Автор:
HELP81 октября´10 14:50