Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
 Голосов: 32 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  GoPolarBears3 сентября´14 13:34

Анекдот про Политиков

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
 Голосов: 106 
Категория:  про Политиков
Автор:  GoPolarBears3 сентября´14 13:33

Анекдот про Разное

С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
 Голосов: 137 
Категория:  про Разное
Автор:  Пахабник3 сентября´14 0:35

Анекдот про Разное

На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
Показать полностью..
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - злой как черт. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и сообщает:
- Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!
 Голосов: 87 
Категория:  про Разное
Автор:  Выдропужск2 сентября´14 22:46

Анекдот про Новых русских

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
 Голосов: 86 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Выдропужск2 сентября´14 22:32

Анекдот про Разное

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  Выдропужск2 сентября´14 22:29

Анекдот про Знаменитостей

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.
 Голосов: 48 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  Андревна2 сентября´14 22:18

Анекдот про Разное

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х*й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна2 сентября´14 22:17

Анекдот про Новых русских

Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Пошли Вы на х@й...!
 Голосов: 53 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Андревна2 сентября´14 22:16

Анекдот про Армию

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???
 Голосов: 128 
Категория:  про Армию
Автор:  Андревна2 сентября´14 22:14

Анекдот про Разное

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт, Не усложняйте!.
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна2 сентября´14 22:10

Анекдот про Разное

Когда ты умер,ты об этом не знаешь,только другим тяжело.То же самое,когда ты тупой..
 Голосов: 114 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна2 сентября´14 22:09

Анекдот про Разное

Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше.
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна2 сентября´14 22:07

Анекдот про Разное

Тест для блондинокк

1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия:
- пить только розовое вино;
- вытравить искусственный загар;
- сменить мужа на более розового;

2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно заканчивается. Ваши действия:
- поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика;
- жалобно позовёте сисадмина;
- возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык.

3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия:
- ставите машину поперёк тротуара;
- оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и багажником;
- ездите кругами, пока не кончится бензин.

4. Как размножаются ежи?
- ну, очень осторожно;
- по переписке;
- можно подумать, на шпильках ходить проще…

5. Вы в окопе, на вас едет танк. Ваши действия:
- бросите в него гранату;
- выдерните чеку и бросите гранату;
- попросите подкинуть до ближайшего бутика.

6. Вы возвращаете ёршик обратно в магазин, потому что:
- он не подошёл по цвету к унитазу;
- туалетная бумага мягче;
- в Вас всё прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и прочее…

7. Как Вы узнаёте, что подруга несёт чушь?
- пальцы теребят платочек;
- бегают глаза;
- шевелятся губы.

8. Компьютер сообщил о приходе почты. Ваши действия:
- откроете почтовую программу;
- развинтите корпус и проверите внутри;
- спуститесь в подъезд к почтовому ящику.

9. Что такое диарея?
- болезнь;
- женское имя;
- восточное украшение.

10. Сколько ног у мухи це-це?
- две, остальное руки;
- от трёх до семи;
- разве это ноги? Вот у меня...
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна2 сентября´14 22:01

Анекдот про Новых русских

- Почему в России так ждут конец света?
- Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему…
 Голосов: 127 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Выдропужск2 сентября´14 22:00

Анекдот про Разное

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
 Голосов: 53 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна2 сентября´14 21:58

Анекдот про Компьютеры

Мир конечно сошел с ума от технологий... но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить"
 Голосов: 69 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Андревна2 сентября´14 21:54

Анекдот про Разное

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  Выдропужск2 сентября´14 21:53

Анекдот про Разное

Интересно, как назовут казахов в России?
Бандеровцы и фашисты уже заняты...
 Голосов: 143 
Категория:  про Разное
Автор:  Андревна2 сентября´14 21:52

Анекдот про Врачей

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
 Голосов: 49 
Категория:  про Врачей
Автор:  Выдропужск2 сентября´14 21:49

Анекдот про Новых русских

Криминальные новости:
"Вчера, в одной из больниц, группа медработников получила зарплату, несовместимую с жизнью."
 Голосов: 52 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Выдропужск2 сентября´14 21:48

Анекдот про Разное

"Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришёл."
Сергей, 30 лет, патологоанатом.
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  Выдропужск2 сентября´14 21:47

Анекдот про Разное

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
—То она бревно, то я в дрова...
 Голосов: 44 
Категория:  про Разное
Автор:  Выдропужск2 сентября´14 21:41
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь