Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Врезается "Запорожец"в "Мерседес" ... ну
как всегда оттуда выходит братва и говорят:
- С тебя мужик 10 тонн зеленых…
Мужик отвечает :- Ребята, у меня ничего нет, давайте я сыну
позвоню.
-А кто у тебя сын?
-Директор птичника.
-Ну звони.
Только он позвонил, сразу налетели спецназовцы, братков,
положили на асфальт, а старший подходит к мужику и говорит:
- Папа, ну, сколько можно объяснять. Не директор птичника, а
начальник «Беркута».
Автор:
HELP81 октября´10 14:48
В 4 часа ночи, звонок
в дверь.
Муж
открывает,
на пороге жена,пьяная
в хлам, колготки порваны,
в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
"Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...
Автор:
HELP81 октября´10 14:47
У сексолога.
– Доктор, после секса у меня в ушах минут пять такой свист
бывает!
– Сколько вам лет?
– Семьдесят.
– Ну так чего же вы хотите? Аплодисментов?
Автор:
HELP81 октября´10 14:44
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему
"Знаем ли мы женщин?"Победил мальчик Петя Иванов,
10 лет. Возмущенный читатель пишет письмов редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12
лет,а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции
ему отвечают: - Напервый вопрос нашего конкурса "В
каком месте у женщин самые кудрявыеволосы?" Петя
ответил правильно - в Центральной Африке. А вы чтоответили?
Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса
"Какназывается главный орган у женщин?" Петя
ответил правильно - ВсемирнаяЖенская Федерация. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! И наконец,на третий вопрос
нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпениемкаждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала"Работница". А вы что ответили? Спасибо,
что не нарисовали!
Автор:
HELP81 октября´10 14:43
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через
часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
Автор:
HELP81 октября´10 14:42
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что
она тормозная, так многим ещё конкретно не долили...
Автор:
HELP81 октября´10 14:41
- Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.
Автор:
HELP81 октября´10 14:41
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил
выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб,
дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а
затем пудра…
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.
Автор:
HELP81 октября´10 14:40
Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из
джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к
водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай
квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....
Автор:
HELP81 октября´10 14:40
- Вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
- Терпение.
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой
внебрачной!
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и
высыпаешься, совпадает.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Ну как живешь-можешь?
-Да живу хорошо, а вот могу.... Безнадежный взмах рукой.
-Что ж, выходит, совсем плохо?
- Да выходит хорошо, заходит совсем плохо...
Автор:
cate541 октября´10 13:03
Анекдот про Мужчин и женщин
15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с
первым размером груди.
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна,
осторожно затягиваясь...
Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно",
"великолепно"?
- Охуиссимо!
Анекдот про Мужчин и женщин
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят
- в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна
молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по
электричеству. Вовочка с задней парты спрашивает:
- А не @банет?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!??
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я
говорю: "За..бали" - и беру трубку...
Сегодня перепутала...
Греки любили красивых женщин возить на сьедение
Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр
забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по
хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос
за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным
голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!
Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая
фраза!"
А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!"
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца !
- От блин! Давно меня так изящно на *уй не посылали ...