Анекдоты
Сортировать по
Ха...говорите "найди свою вторую половинку"... Да
я два одинаковых носка в шкафу найти не могу
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама
и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок
спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка!
Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний доходит быстрее.
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте на дверь
с внутренней стороны мишень для дартса. Проверено, помогает.
Анекдот про Мужчин и женщин
Абрам женится на русской. Родственники в шоке, ну почему,
Абрам?
Вы понимаете, еврейки, они все время болеют...
А русские, что, не болеют?
Русские тоже болеют, но их не так жалко..
Автор:
cate5430 сентября´10 15:10
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем
вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. Но
немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же,
лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. Четверг даже
лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение
-завтрапонедельник, а в четверг -завтра пятница :-)
Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили его мёд.
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские
праздники, приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык.
Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские,
обыкновенные, поэтому покупки вроде «Уголь древесный - 3 кг»
нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться, в
магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети у нас не
тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был
нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас
уж точно нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то
нет. Дети с мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут
подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не
вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили.
Сегодня без детей пришли, лопаты покупаем...
Автор:
gavrit29 сентября´10 17:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная
охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого
обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего
камина
Автор:
gavrit29 сентября´10 17:06
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще
жрать будем?!
Автор:
gavrit29 сентября´10 16:52
В магазине, душно, кондишен видимо сдох... Продавщица
бедная, потная, вся в мыле..
Мужик: - А мороженое можно ?
Продавец: - Нет, перед вами кончилось…
Мужик: - Ну а что-нибудь холодное есть ?
Продавец: - Блинчики мороженые есть ! Погрызешь ?
Автор:
gavrit29 сентября´10 16:48
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, блин, во второй!
Автор:
HELP829 сентября´10 14:59
Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик
у
подозреваемого Д.П. не выдержали нервы, челюсть и два ребра.
Автор:
HELP829 сентября´10 14:57
Стоит ГАИшник на посту в фуражке с ремешком под подбородком.
Подходит мальчик и спрашивает
-Дяденька, а зачем у Вас ремешок?
- А это чтобы фуражка не падала, когда ветер будет сильный.
-А-а-а! А я думал, чтобы морда не треснула, когда в свисток
будете дуть.
Автор:
HELP829 сентября´10 14:56
Син крутого чиновника, який збив на своєму авто двох людей
на пішохідному переході, запитує суддю:
— Які наслідки тепер будуть?
Суддя:
— Ну, тому, хто пробив головою лобове скло, дамо років п’ять
– за напад. А тому, хто відлетів у кущі, мабуть, додамо ще
років три заспробу втекти з місця події.
Автор:
HELP829 сентября´10 14:55
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону
бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать
колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой
стоял....
Автор:
HELP829 сентября´10 14:54
Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых.
Автор:
HELP829 сентября´10 14:49
Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы
сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо
сапиенс ?
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек
разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа
неандерталец, кроманьенец и т.д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
Автор:
HELP829 сентября´10 14:47
Ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой...
Автор:
HELP829 сентября´10 14:42
Батюшка, а в пост можно ... женщину?
Можно. Только не жирную.
Автор:
HELP829 сентября´10 14:40
В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."
-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!! !
Автор:
HELP829 сентября´10 14:37