Анекдоты
Сортировать по
Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Автор:
HELP829 сентября´10 14:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
Автор:
HELP829 сентября´10 14:35
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз
Автор:
HELP829 сентября´10 14:34
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,
умного, красивого, талантливого, доброго и т. д.
и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
Автор:
HELP829 сентября´10 14:33
Врач приехал в кавказское горное село. Осматривает дедка 70
лет и говорит ему: "Вы для своего возраста прекрасно
выглядите. Во сколько лет умер ваш отец?" А кто вам
сказал, что он умер? Ему 92 года и он в прекрасной форме.
"Чудесно! А во сколько лет умер ваш дед?" А кто
вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе
он женится."А что это ему приспичило в таком возрасте
жениться?" А кто сказал, что приспичило? Он по
залету...
Автор:
HELP829 сентября´10 14:32
Девушка подбегает в милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Он что, слепой!?
Автор:
HELP829 сентября´10 14:30
Когда я был маленьким,
я молился и просил у бога ондатровую шапку...
Потом я понял, что бог работает по-другому:
я украл шапку и молился о прощении.
Автор:
HELP829 сентября´10 14:21
Очень завидую санитару,
который в больнице Феофании клизмы ставит.
Потому, что за страдание народа,
душу на депутатах отвести может только он.
Автор:
HELP829 сентября´10 14:17
Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и
забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам
спокойно
отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной
позе
на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не
туда,
куда обычно.
5. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в
сторону,
а левая - вытянута вдоль тела.
6. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина
В.,
хулиганство считать неудачным.
7. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой
К.
2 квартала и нецензурно восхищался.
fff: А что за заунывная унылая песня раньше крутили часто
ещё в 90-х. баба поёт "урын миё-мие о у о урын миё-мие
оу "
lll: "You're in the army now". Школота, баба ему
поет...
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными
характеристиками.
Анекдот про Мужчин и женщин
Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная
охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого
обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего
камина
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож пит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
Автор:
чюбака28 сентября´10 21:29
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу
вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Дети — это всегда хорошо: когда они маленькие, есть кем
покомандовать, когда они вырастают — есть с кем выпить.
На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет
по
перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа
здания
рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
- Вот это я понимаю, тетрис.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночь. Он и она в кровати. Она хочет спать, а он к ней
пристаёт.
Она: - Спать.. Спать давай.. Нет.. Да что с тобой такое?! И
сам не спишь и другим не даёшь.... (пауза) Хотя я тоже...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера лег около двух, не выспался. Сегодня лягу около одной.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза,
заработал 25 тысяч долларов.
Мне всегда казалось, что наши предки были умнее нас. Они
были благородными.
И я бы хотел выложить немного цитат известных людей!
Известны они были не тем, что одевались в яркие наряды и
делали всякие позорные вещи. Они известны тем, что были
мудры и благородны.
А к чему я веду?
Хочу выложить некоторые цитаты древнеримских философов,
ораторов, писателей и просто государственных деятелей. Может
заставит Вас о чём-то задуматься. А может Вам покажется, что
их изречения не утратили своей ценности и через 2000 лет.
Первым будет один из писателей.
Аммиан Марцеллин.
Я буду писать лишь даты рождения и смерти. А если Вы решите
узнать, что то более, то есть один всем известный сайт на
букву В...
И ещё один его литературный труд.
А теперь его цитаты:
Сарацин [ближневосточных бедуинов] нам лучше бы не иметь ни
друзьями, ни врагами.
Сборщики податей доставляли ему [императору Констанцию]
больше ненависти, чем денег.
Он был старше доблестью, чем годами. (Об императоре
Юлиане).
Больные раздражительнее здоровых, женщины – мужчин, старики
– юношей и несчастные – счастливых.
Многие отрицают богов на небесах, а сами боятся выйти из
дому, позавтракать, взять ванну, прежде чем не справятся,
где, положим, находится Меркурий или какую часть созвездия
Рака закрывает луна.
Анекдот про Мужчин и женщин
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"