Анекдоты
Сортировать по
В роддоме немка, украинка и еврейка. Все в один день родили
и каждая сына. Медики перепутали детей, матери стали
выяснять, где чей ребёнок.
Подходит немка к детям, говорит "Хай", один
ребёнок приподнял ручку и крикнул "Гитлер".
Забрала своего ребёнка. Украинку молча подходит и берёт
другого, еврейка возражает
-Как ты узнала, что он твой, может он мой.
Украинка
-Нет мой, когда сказали "Хай Гитлер" мой ребёнок
сжал кулачки, а твоя дитина всралася.
Автор:
HELP822 сентября´10 14:35
Идут два наркомана по деревне, видят - на лавочке дед
сидит,курит, проходя мимо слышат запах конопли,подходят к
деду,
-дед,дай покурить!
-не,сынки,для вас она слишком сильная!
-дед,ну угости,не жадничай!
-ну ладно берите!-отсыпал дед драпа и пошел во двор.
Сели на лавочку,забили косяк,выкурили.
-Ну как,вставило?-говорит один нарк
-Не, нифига,давай еще забьем,-отвечает другой
Забили еще один косяк.
-Ну как?
-да не пойму,то потемнеет в глазах,то посветлеет,то
потемнеет,то посветлеет!
-и у меня так-же!
Выходит дед.
-дед, что ты за фигню нам подсунул,не вставляет,только то
потемнеет в глазах,то посветлеет,то потемнеет,то посветлеет!
- ну ничего себе фигня -вы уже двое суток на лавочке сидите
!
Автор:
HELP822 сентября´10 14:33
Нашедший недопитую туристами банку Рэд Була лось, с
курлыканьем возглавил лебединый клин, мигрирующий на юг...
Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о
чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит,
мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с
таранечкой! »
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух
пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется
Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда
это я так быстро пошел? . .
Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных
билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я
просто вернул ему его два рубля!
Страсбург. Собрались парламентарии всех европейских стран.
Однажды в туалете одновременно у писсуара оказались
представители парламентов Великобритании, Франции и
России.
Первым закончил британец. Он идет к крану, долго и тщательно
моет руки, используя сначала твердое мыло, затем жидкое.
Руки вытирает большим количеством бумажных салфеток, так
чтобы ни одной капли не осталось на руках. Он говорит:
- Наш девиз: «Всегда досконально и чистоплотно!»
Француз тоже долго моет руки, но использует только твердое
мыло.
Руки вытирает тщательно, чтобы не осталось ни одной капли на
руках, но использует одну-единственную салфетку. Завершает
эту процедуру он словами:
- Досконально и чисто, но экономно!
Русский закончил последним, не подходя к крану, пошел к
двери и бросил через плечо коллегам:
- А мы вообще не ссым себе на руки!
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе.
Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине
дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет
своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в
разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит
проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными
мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети?
И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции,
сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15
человек все рано поседели.
Девушка в магазине выбирает вазочки.
Продавщица: "А вы кому вазочку выбираете?"
Девушка: "Свекрови!"
Продавщица: "Тогда возьмите лучше УРНОЧКУ!"
Автор:
Fretka21 сентября´10 14:01
У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь
пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все
отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь
складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко
потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно
кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает
сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда
грязь найдет"...
Автор:
Fretka21 сентября´10 14:00
Тост для свекрови от невестки
"Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы... И
вдвойне!"
Автор:
Fretka21 сентября´10 13:55
Фильм ужасов: "Остров свекровищ"!
Автор:
Fretka21 сентября´10 13:54
У меня золотой муж, у меня золотые дети, а свекровь я
сплавила и теперь у меня золотой браслетик.
Автор:
Fretka21 сентября´10 13:53
Что делать, если на вашу свекровь напал тигр?
- Сам напал, пусть сам и защищается.
Автор:
Fretka21 сентября´10 13:45
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!
Автор:
gavrit21 сентября´10 10:54
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
Автор:
gavrit21 сентября´10 10:52
Анекдот про Мужчин и женщин
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Автор:
gavrit21 сентября´10 10:48
Из протокола:
"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала,
мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
Автор:
gavrit21 сентября´10 10:48
Анекдот про Мужчин и женщин
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок,
который он решил провести с любовницей. Звонит ей и
предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, -
предупреждает водителя - приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со
лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
Автор:
gavrit21 сентября´10 10:31
две подруги собираются на двойное свидание:
xxx: завтра еси идём в бильярд, то косим под чайников и
просим обьяснять правила и.т.д
xxx: в лучшем случае умеем держать кий))
yyy: канешна)
xxx: мы ваще ничёго не умеем)
xxx: мы просто быстро учимся)
yyy: это же острой частью бить надо?
xxx: нее, надо как бейсбольной битой их лупить)
xxx: притом все сразу))
yyy: по людям али шарам?)
xxx: людям
yyy: я так и думала)
xxx: а что, по шарам бить нужно?!
xxx: 0_о
yyy: неее по шарам нельзя)) им больно)
xxx: полюбому)
Утро.. после пьянки..
Отец подходит к кровати с ноутом. Хочет запустить файл
PowerPoint..
Он: Сын, как открыть файл.. У меня кажется тут что то не
установлено..
Я: (ему с просони заряжаю..) Правой кнопкой клацкни..
Он: ну..
Я: Открыть с помощью...
Он: С какой...
Я: С Божьей...
Он в ступоре развернулся и ушел..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- Конечно!..
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день,
когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?
Автор:
gavrit21 сентября´10 9:46
Анекдот про Мужчин и женщин
-Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя
бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
Автор:
gavrit21 сентября´10 9:29