Анекдоты
Сортировать по
-Для чего у "Лады Калина"обогрев заднего
стекла?
-Чтобы когда сзади толкаешь,руки не мёрзли.
Да, я не подарок. Но и ты бл@ть не именинник!
Анекдот про Новых русских
Останавливаются на светофоре рядом ЛЕКСУС и 600 МЕРСЕДЕС.
Сзади медленно метров за 20 останавливается ЗАПОРОЖЕЦ. Сзади
подлетает ХАМЕР и бампером прямо по запорожцу, который со
свистом пролетает между лексусом и мерсом. Из хамера вылазит
довольный мужик и орёт:
-Вам гол, пацаны!
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в
школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между
родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...
К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в
программе. Спрашивает: У вас моносеть? - нормальный вопрос
системщика.
Бухгалтера, от души: Можно, садись.
Хороший день Monday не назовут.
В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была
установлена иконка, а в качестве активной - использовалась
бейсбольная бита.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что
на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в
лифте.
Мужик по стоянке кружит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда
брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик
снова обращается к небу:
- А, всё, не надо, нашёл..
Похмельный мужик спрашивает у прохожего:
- Где я?
- Это улица Ленина,
- К черту подробности! Что за город?!
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и
по привычке сказать: "Бл@ть"
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая,
а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту
Беларусии, то
Америки там вообще нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она
в нем хранит - не получалось....
Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем
оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучок
одну шоколадку.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.
К концу рабочего дня понимаешь:
Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего...
- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб
Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему
лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в
лягушку ... Пришлось есть так...
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к
одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так
вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались
без будущего.
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама, строго:
- Как в России берёзка!
Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как.
Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами,
сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет
Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и
Вас просто отпи@дят....