Анекдоты
Сортировать по
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да,
поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!
Автор:
gavrit16 сентября´10 10:55
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два
выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается
мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака,
на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной
ночи, малыши" ему всё равно подавай!
Автор:
gavrit16 сентября´10 10:53
Анекдот про Новых русских
Трое новых русских, вытаскивая из пруда охладившийся ящик
коньяка, случайно зацепили золотую рыбку.
Рыбка: Отпустите,каждому по желанию исполню.
1-Мне мешок баксов,чтобы купюры по 1 доллару были, буду с
гаишниками расплачиваться.
2-А у меня все есть.
Рыбка: А мыши у тя есть?
2-Есть
Рыбка: На возьми маленькую мышку она всех мышей съест и сама
здохнет.
3-А у меня тоже все есть.
Рыбка: А тараканы есть?
3-Есть
Рыбка: На возьми маленького тараканчика она всех тараканов
съест и сам здохнет.
Рыбка: Ну отпускайте уже!
1- На свой мешок баксов, дай мне маленького гаишника!!!!
Автор:
gavrit16 сентября´10 10:28
Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца,
бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)
Автор:
gavrit16 сентября´10 10:25
Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво
прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из
холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!
Автор:
gavrit16 сентября´10 10:12
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты
резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть
на лодке!
Автор:
gavrit16 сентября´10 10:11
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется
к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?
Экстрим...
Домой возвращалась на такси... Водитель пр искорости 100-110
км/час набирал смс-ку и читал ответы.... Боялась вздохнуть,
вдруг запятую не поставит....
Анекдот про Рыбалку и охоту
Охотник залезает в берлогу. Там на стульчике сидит
медвежонок и лопает кашу. Охотник:
- Папка дома?
- Неа.
- А мамка?
- Неа.
Охотник даёт ему пинка под зад:
- Пошёл отсюда, салага!
- Бааабушкааа...
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка
нагрелась, начинка готова, а где же обещанный
поросенок?"
Автор:
HELP815 сентября´10 16:57
Анекдот про Новых русских
Квартира нового русского - это когда в комнате стоит
аквариум, в нем плавает бегемот - и все это не бросается в
глаза...
Автор:
HELP815 сентября´10 16:56
Анекдот про Мужчин и женщин
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги,
и вдруг внезапно отключается электричество...
Автор:
Старец15 сентября´10 16:54
Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля
базарчику і зі свого лімузину дивиться- наша українка стала
в чергу за помідорами ,потім за ковбасою, там ще рибки
прикупила,хліба і тд. Шейх довго дививсь за нею і говорить
до свого візиря :" Яка живка і спритна жінка , вона
мені дуже сподобалась- біжи і запропонуй її стати моєю
дружиною". Підходить візир до неї і каже: "Мій
шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною , Ви йому дуже
сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій
гарем". Наша україночка, як гепне сумками об
землю:" Шо??? Я ще тільки за х...м в черзі не
стояла!!!"
Автор:
HELP815 сентября´10 16:48
Немцы купили права на экранизацию "Гарри
Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная
флейта".
Лекция на психологическом факультете. Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы
студенты могли слышать не только препода, но и того, кто
говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок
набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет
никакого Васи.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу
вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет
здесь никакого Васи. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Васю к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал
звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг один студент поднимает
руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности? Эта
степень называется обалдение.
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Это Вася. Мне никто не звонил?
Автор:
gavrit15 сентября´10 10:13
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в
туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю
"Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо"
Солженицина! А ты что читаешь?
Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чём
это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить.
Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки
под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что специально, чтобы эти нахальные мужчины в
окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгивали
Анекдот про Мужчин и женщин
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить;
если хорошее - воспользоваться.
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна.
А что осталось - сварили!
Анекдот про Мужчин и женщин
Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- А сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка.
По городу друг за другом, на сумашедших скоростях носятся
две крутые иномарки. Тут первая залетает в тупиковый двор и
влетает в забор, вторая влетает ей в зад, из второй
веползает весь в крови браток, уцелевшей рукой достает
мобилу и довольний орет:
- ВАСЯ - ПЕТЯ КВАЧ!!!
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую
Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...