Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
Анекдот про Разное
Мой кот по команде "КУДА, БЛ@!!!" полностью меняет
траекторию своего движения.
Анекдот про Разное
Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".
Анекдот про Разное
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
- Придурок, это рафинад!
Анекдот про Разное
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука,
вернет
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
Анекдот про Разное
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
Анекдот про Разное
Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой
из гроба, встает в меру сгнивший мертвец
Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку
Я что, такая страшная? :'(
из гроба, встает в меру сгнивший мертвец
Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку
Я что, такая страшная? :'(
Анекдот про Разное
Бл@, это было большой ошибкой, засасывать крошку упавшую
между клавишами клавиатуры.
Столько всякой куйни сразу я еще не жрал...
Столько всякой куйни сразу я еще не жрал...
Анекдот про Разное
Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у
знаменитого авиаконструктора. А как он представляется...
Лев. Тупо лев.
Анекдот про Разное
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а
на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!"
Анекдот про Разное
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной
котлетой не
наешься, а пустую сковородку придется мыть.
наешься, а пустую сковородку придется мыть.
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился.
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился.
Анекдот про Разное
Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей
от глупых вопросов о школе...
Анекдот про Мужчин и женщин
У сегодняшних девушек, как только появляется грудь — сразу
куда-то пропадает девственность...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины, как лекарства. Есть едкие, но полезные, а есть
сладкие, но вредные. Причем внешне они часто ничем не
отличаются.
Анекдот про Мужчин и женщин
Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс
типа «Я хочу тебя прямо сейчас..», а через 10 секунд
напишите «ой, это не тебе».
Анекдот про Разное
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у
меня в
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, сука, умер...
Анекдот про Разное
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный
тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а
затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя
написал!
Анекдот про Разное
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с
экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите
меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас
отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час
нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
Анекдот про Наркоманов
Покупатель:
-Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец :
-А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
-А ничё.
Продавец:
-Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
-Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец :
-А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
-А ничё.
Продавец:
-Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.
Анекдот про Ментов
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит
под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Анекдот про Ментов
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:24
Виолетта
Голосов: 64
-
0:26
Не используйте комп не по назначению) Голосов: 99
-
1:51
Прикольные иллюзии Голосов: 75
-
1:20
Подборка видео приколов в одном Голосов: 42
-
0:57
Волшебная иллюзия из огня Голосов: 75
-
0:35
Кот открыват дверь Голосов: 48
-
0:24
Милиционер акробат Голосов: 129
-
10:00
чего мы не знаем? Голосов: 34
-
2:45
Осьминог против акулы Голосов: 61
-
0:15
Чуть не опоздали на поезд Голосов: 48
-
3:49
Игра прикол - Смертельная битва Голосов: 60
-
5:48
Вся эволюция за пять минут Голосов: 66
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь