Анекдоты
Сортировать по
Один друг рассказывает другому:
- " Представляешь, прихожу домой, смотрю - а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал
бутылку водки, выпил, попел грустных песен. А потом смотрю -
квартира-то не моя !!!"
- Я как холодильник
- Морозишься?
- Нет, работаю круглосуточно
Автор:
K@plya29 августа´10 19:08
Анекдот про Мужчин и женщин
если б ты сказала, что ты еще девочка, я б так не спешил!
-если б ты так не спешил, я б успела снять колготки
Автор:
ATX27 августа´10 23:06
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения
дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где
живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100
вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не
знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...
Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда &бните ее лопатой!
Автор:
ATX27 августа´10 22:56
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете
познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL
анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI
3434
Автор:
ATX27 августа´10 22:53
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и
мамы:
- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!
- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает.
Девушки бывают двух видов:
а) отлично одетые;
б) отлично, что одетые.
- " На наших дорогах все козлы и мудаки, и только я
нормальный водитель"...
И так думает каждый...
- Да, кстати, недели две назад видел тебя на остановке
О_о А я была красивая или утром?
Мужик просыпается в кустах после пьянки, рядом белочка
сидит.
Белочка спрашивает: ну че, мужик, там, в мире творится?
Мужик срывается, с диким воплем "Больше ни
грамма!" убегает.
Белочка: Вот блин люди - одни алкаши, поговорить не с кем...
Автор:
AMV27 августа´10 20:16
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то
по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие на*yй дети, ФАШИСТЫ!!
Автор:
Roma27 августа´10 15:44
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не
работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил
воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого
урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я
экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна
нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал
где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и
все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА."
"Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Автор:
Roma27 августа´10 15:43
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет
детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины
девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье
у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
Автор:
Roma27 августа´10 15:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Просыпаюсь от того, что меня держат за член. Думал что от
меня требуют исполнения супружеского долга, а оказалось, что
если так меня держать, я меньше храплю!)))
Автор:
ooVoo27 августа´10 15:05
Анекдот про Мужчин и женщин
Свободный мужчина - это как одно свободное место в
переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так...
Автор:
ooVoo27 августа´10 14:57
Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку
уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не
прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!
Анекдот про Секс-меньшинства
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать,
как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и
уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что
сегодня 1 апреля!
Жизнь - это болезнь с летальным исходом, передающаяся
половым путем
Природа, давшая нам лишь один орган для речи, дала два
органа для слуха, дабы мы знали, что надо больше слушать,
чем говорить.
Утром мало проснуться, надо еще иметь желание встать!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У
него же нет никакого слуху!!
- Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда
играть!!!