Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Компьютеры

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.
 Голосов: 168 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Владимир+11 августа´10 22:02

Анекдот про Чукчей

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает - пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника…)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
 Голосов: 224 
Категория:  про Чукчей
Автор:  MoonSuny11 августа´10 21:12

Анекдот про Разное

- Нет ничего невозможного, главное верить в себя!!
- Да?! Тогда укуси себя за лоб!
 Голосов: 107 
Категория:  про Разное
Автор:  MoonSuny11 августа´10 21:09

Анекдот про Вовочку

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но слава богу упал на подорожник... И когда очнулся все уже зажило.
 Голосов: 128 
Категория:  про Вовочку
Автор:  MoonSuny11 августа´10 21:08

Анекдот про Разное

Представьте себе, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд следующий в Хогвардс!
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  MoonSuny11 августа´10 21:07

Анекдот про Разное

В 1993 году в России было продано больше 100 000 бейсбольных бит, 2 бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
 Голосов: 139 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+11 августа´10 14:01

Анекдот про Разное

С 1 сентября 2010 года для получения водительского удостоверения в Киеве придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2-х часов, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые 10 минут мимо под звук сирен будет пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если хотя бы в течение первых 40 минут испытуемый ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на территории всей страны.
 Голосов: 286 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+10 августа´10 22:04

Анекдот про Ментов

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- А консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
 Голосов: 111 
Категория:  про Ментов
Автор:  Владимир+10 августа´10 21:49

Анекдот про Разное

Объявление в зоопарке:
" Не кидайте дельфинам бананы. Во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны бросаются в воду и тонут."
 Голосов: 114 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+10 августа´10 15:36

Анекдот про Алкашей

Девять часов утра. Два мужика покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками ( очередная дебильная рекламная акция ).
Первый : - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй : - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
 Голосов: 95 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Владимир+10 августа´10 15:32

Анекдот про Компьютеры

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
 Голосов: 178 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Meka10 августа´10 12:10

Анекдот про Мужчин и женщин

Оригинал: Если любишь человека - отпусти его. Если он вернется - он твой, если нет - значит, он никогда не был твоим.
Пессимист: Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, она твоя, если не вернётся, как и ожидалось, она никогда не была твоей.
Оптимист: Если ты её любишь, отпусти её, не переживай, она вернётся.
Любящий: Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, она твоя, если не вернётся, найди её.
Ожидающий: Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, она твоя, если не вернётся, продолжай ждать.
Издевающийся: Если ты её любишь, отпусти её, если она вернётся, отпусти её опять!
Эгоист: Если ты её любишь, никогда не отпускай её.
Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!
Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.
Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его!
Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.
Мстительный: Если любишь кого-то - отпусти. Если он не вернется, выследи и убей!
Программист С++: if (you_love (m_she)) m_she.free (); if (m_she == NULL) m_she = new She;
Билл Гейтс: Если любите кого-то - отпустите. Вне зависимости от того, вернется или нет - вам необходим новый Windows!
Арнольд Шварценеггер: Asta la vista, baby. I`ll be back!
Подозрительный: Если любишь ее - отпусти. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.
Психолог: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!
Гордый: Если любишь ее - уйди от нее. Если она спросит почему - не отвечай.
Эксперт по маркетингу: Если любишь ее - отпусти. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
Паталогоанатом: Если любишь ее - отпусти. Если она не вернется, то вскрытие покажет...
 Голосов: 92 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Meka10 августа´10 11:32

Анекдот про Ментов

Дим над xатою стовпом стоїть.Запаxу від самогону,що на все село,не чує лишень той,xто має гемороїд ,чи якусь іншу xолєру в носі...Тільки но закінчили гнати горілку,як участковий міліціонер тут як тут.
-Йой,пане участковий...пане Гєню,та то ви тут також,то може вип'єте си троxи...
-Та ви шо вуйку...Самогонку? На роботі?? Свіжу і ще теплу??? Бурачанку???? З відра????? В таку гарячу погоду?????? Без закуски??????? Великим горня-а-а-тком????????
З за-до-во-лен-ням!
 Голосов: 115 
Категория:  про Ментов
Автор:  Sensej10 августа´10 0:18

Анекдот про Ментов

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!»
– По любви? – строго спрашивает милиционер.
– По любви, – отвечает мужской голос.
– А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент.
– А тут больше никого нет, я один...
 Голосов: 135 
Категория:  про Ментов
Автор:  Sensej10 августа´10 0:16

Анекдот про Студентов

Мент тормозит студента и велит показать документы.
— Та-ак! Не работаем , значит...
— Не работаем.
— Денежки государственные прожираем...
— Прожираем.
— Студенты мы, значит...
— А вот здесь вы ошибаетесь. Студент только я.
 Голосов: 182 
Категория:  про Студентов
Автор:  Sensej10 августа´10 0:14

Анекдот про Разное

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
 Голосов: 152 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa9 августа´10 6:52

Анекдот про Разное

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
 Голосов: 210 
Категория:  про Разное
Автор:  kariolitsa9 августа´10 6:52

Анекдот про Политиков

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
- Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
- Ну что, Бог, как у тебя Ленин поживает?
Бог отвечает:
- Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
 Голосов: 162 
Категория:  про Политиков
Автор:  Traveller8 августа´10 23:49

Анекдот про Разное

Едут в поезде старый еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Hу, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- Hу, один из наших мальчиков таки выбился...
 Голосов: 148 
Категория:  про Разное
Автор:  Traveller8 августа´10 23:47

Анекдот про Разное

- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...
 Голосов: 106 
Категория:  про Разное
Автор:  Sensej8 августа´10 23:04

Анекдот про Мужчин и женщин

111: Привет влюбленным.Что делаете?
222: Он себе яйца жарит.... а я сижу жду
111: Эмм...Есть более гуманные методы не забеременеть
 Голосов: 123 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Sensej8 августа´10 23:03

Анекдот про Разное

В мультике "Простоквашино" Матроскин купил корову Мурку, которая ему родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?
 Голосов: 231 
Категория:  про Разное
Автор:  Sensej8 августа´10 23:02

Анекдот про Разное

Лось пасётся на лесной лужайке..
Ёжик бегает вокруг лося...к паху подбежит :чудненько!
к голове:непонятненько???
: чудненько!
: непонятненько???
- Чё те не понятненько, ёж?
- Да, как ты с такими яйцами...такие рога нажил..
 Голосов: 139 
Категория:  про Разное
Автор:  Sensej8 августа´10 22:48
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь