Анекдоты
Сортировать по
"Вегетарианец" в переводе с чукотского означает
"Криворукий охотник".
Автор:
ooVoo22 июля´10 9:20
Альтернативный закон Архимеда:
Объем алкоголя, помещенного в тело, равен вытесненному из
него объему воспитания.
Автор:
ooVoo22 июля´10 9:20
Анекдот про Мужчин и женщин
…Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики
козлы" и желанием потрахаться…
Анекдот про Мужчин и женщин
она: Приезжай ко мне,комп сломался:-(
он: на етот раз што?
она: Я еще не придумала:-)ну приезжай;-)
Проспал на работу, разбудил звонок начальника(н)
я: здрасьте.
н: ты где?
я: ну я это... тут срочно пришлось...
н: ври быстрее!!
я: погодите, не отвлекайте.
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx - Снимай трусы! Пошли в постель!
yyy - А как же романтика?
xxx - Я тебя люблю! Снимай трусы...
Анекдот про Мужчин и женщин
xxx(22:41:09 19/07/2010)
значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
yyy(22:41:36 19/07/2010)
и то и другое... мне нужна золотая середина)
xxx(22:41:52 19/07/2010)
у меня 18 см...
yyy(22:42:30 19/07/2010)
я жду тебя, приезжай...
Анекдот про Мужчин и женщин
ххх: Оранжевые двери, оранжевые окна, оранжевые двери,
оранжевый верблюд. Оранжевые девки оранжевым ребятам
оранжевые сиськи пощупать не дают
ххх: Мы тут с Танькой детскую красим в оранжевый цвет)))
Анекдот про Мужчин и женщин
ОН: У меня 3 сигареты осталось
ОНА: Так надо было купить
ОН: Так я думал у меня больше
ОНА: Я тоже думала что у тебя больше ....
Прибегает молодой человек к врачу:
мч: - Доктор, срочно кастрируйте меня!
д: - Да зачем?! Вы же еще молодой!
мч: - Доктор, очень надо. Заплачу любые деньги!
д: - Да вы ж еще молодой, у вас будет семья, дети...
мч: - Доктор, я все решил. Срочно нужно!
д: - Хорошо....
Положили под наркоз, кастрировали... Приходит в себя
д: Объясните же, зачем вам это нужно?
мч: - Понимаете доктор, я влюбился в еврейку....
д: - Так вам обрезание нужно было?!!!
мч: - А я как сказал?!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими
болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В
стране остался сторож...
Анекдот про Мужчин и женщин
С годами женщина все чаще получает предложение половой
близости в виде угрозы.
Анекдот про Мужчин и женщин
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями
по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки -
дуры.
Анекдот про Мужчин и женщин
Переписка парня и его девушки:
Девушка: Чего это ты с этой Оксаной переписываешься?
Парень: Просто мне нравится с ней болтать)
Девушка: Ну конечно! Девушки просто так не общаются!!!
Парень: Не правда, это парни просто так не общаются!
Девушка: что?!
Парень: черт....
Анекдот про Мужчин и женщин
Cherry: Тоха, спасибо тебе за те ароматные свечи, они спасли
меня!..
Lincoln: м-м-м.. на 14 февраля которые я подарил?
Cherry: я их зажгла и все мухи сдохли) КРАСОТА!
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Анекдот про Мужчин и женщин
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть
посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке...
Останавливает Мюллер Штирлица в коридоре и говорит:
- Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора, в местах
общего пользования есть туалетная бумага, и если вы не
прекратите таскать в туалет газету "Известия", я
буду вынужден по своим каналам сообщить в Центр, что вы
подтираетесь портретами вождя...
xxx: Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого
номера
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим
лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его
наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался
своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со
специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с
ухмылкой:
- Я - не буду. Я пойду поджигать сарай!
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и
смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили.
Прикол из жизни.Вчера наблюдал картину в магазе связи и
дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо
порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - Стой и
рыгай
Продавец : Что?
- Ну диск называется Стой и рыгай... ой! ... нет, как-то...
Лежи и блюй... да, по моему, так... - Буровит про себя: -
лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, {цензура}
как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не
поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут
гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после
которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, {цензура} этот???
- CD-RW!!!
Приехали как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил
пивка, сосиски пожарил, садимся пить. Тесть подхватывает
сосиску и целиком ее - ам. \"Ништяк\", - думаю.
\"Сосиска - в тесте\"...