Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление в газете: " Ищу мужа! Пьющего, курящего,
гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие
интересы".
С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо
поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к.
горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот
поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на
что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу
сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке
"кастрюли супа" (далее именуемой
"предмет"), не может быть удовлетворено, так как в
"предмете" присутствуют инородные тела
(поварешка), что мешает корректному закрытию двери
холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за
собой разморозку холодильного агрегата. В силу
вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может
быть установлен в холодильный агрегат до извлечения
инородного тела, что в свою очередь не входит в четко
поставленную просьбу "Папа, поставь суп в
холодильник".
Грузин кричит с подножки вагона:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек соответствующей
професии.
-Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
Деревня. Воскресенье. Парень, сидя на кухне, забивает
огромный косяк. Выкурив его и расслабившись – ждёт прихода.
Вдруг прибегает взъерошенный отец и говорит:
-«Сын, по телеку передали, что лето будет короткое, надо бы
сеном запастись!
Сын отвечает что в воскресенье работать библией запрещено и
работать в этот день – грех! Но отец, не смотря на
двадцатиминутные отговоры сына, заставляет его идти косить
траву.
Приходят они на поле, и через 15 минут тупятся косы. Отец
просит сына сходить за бруском. Проходя в сарай мимо окон
своего дома, сын видит, как сосед пялит его мать и слышит,
как любовник просит, что бы она вешала красную тряпку на
забор когда в следующий раз мужа не будет дома.
Охреневший, в хлам укуренный парень возвращается к отцу и
застаёт его со спущенными штанами сзади кобылы.
Возвращаясь домой, сын незаметно повесил на забор красную
тряпку. Во время ужина раздаётся стук в дверь. Сын открывает
и видит соседа в халате. – Слушай, говорит сын, отец узнал,
что ты мать трахаешь, сказал, возьмет топор и зарубит тебя.
Сосед, испугавшись, прибежал домой и закрыл все двери. Отец
спрашивает у сына, кто приходил. Сын отвечает, что приходил
сосед и просил зарубить его свинью т.к. сам он боится. Отец
берет топор и направляется к соседу. Сосед, увидев его в
окно, прячется под кровать. Пока отец разделывает свинью,
мать спрашивает у сына, куда подевался отец. На что сын
отвечает, мол, он узнал, что тебя сосед трахал, сказал,
зарубит соседа, зарубит тебя и сам повесится.
Мать в истерике сидит у окна и рыдает, а в это время отец
возвращается с окровавленным топором. Мать, увидев его,
выпрыгивает в окно и бежит по деревни. Отец, зайдя в дом,
спрашивает у сына, куда побежала мать. Сын отвечает, мол,
она узнала, что ты на лугах кобылу пялил, и побежала всей
деревне рассказывать. Отец, дабы не допустить этого, не
бросая топора, побежал вслед за ней.
Сын садится на табуретку, забивает новый косяк и произносит:
- я же говорил - по воскресеньям грех работать!
Сидят во дворе дома корова, петух, собака Бобик.
Корова: слышала разговор хозяев, что скоро меня убьют, т.к.
есть нечего. Буду
сегодня убегать.
Петух: и я слашал, что когда корову сьедят, то меня убьют и
съедят. Буду и я
ноги делать.
Бобик: Я наверное останусь. Слышал разговор, что съедим
корову, петуха, а потом
что будем делать? Х..й сосать у бобика.
Я останусь.
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе
города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей
метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в
копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе! - простонал муж, - ну вот, теперь надо
идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам
обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди
которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел
мужик.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас
поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в
этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили,
я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? -
обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала
она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я
не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
Быть мрачным и непонятным очень просто. Охрененно трудно
быть добрым и ясным.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный,
предлагается заменить на "афроотверстие".
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться
рифма...
Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых
технологий. По их словам, в коробках из-под плоских
телевизоров вообще невозможно жить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны
решить кому какой... Первый подарок - писать стоя"..
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он
хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто
на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели
они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже
мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева, Мозги! Но мозги, Ева,
придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи
говорит: - Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь
можно и потомства лишиться - отмерзнет.Его все дружно
поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. - Предлагаю, раз
такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен
друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая
возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит
кто? - Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого
выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили
друг другу - греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это
дело и деру. Стая за ним - догнать!порвать! Вожак стаи: -
Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я
какая-то получается.
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера,
последним заданием было: зайти в комнату и убить из
пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут
выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой
замочить
После первого стакана водки, всё непонятное становится
понятным.
После второго - всё таинственное перестаёт быть
загадочным.
После третьего - всё обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по
сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы
сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются
под ноги.
Три алкаша заспорили у кого сильнее руки
трусятся:1.Говорит:я пока 100грамм налью,три литра
разливаю.2.Говорит:а я пока конец достану три раза
кончаю.3.Да что вы,я пока жопу вытру,всё по спине
размазываю.
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж,
матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня
толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди
кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто
приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его
послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор
заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты
что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество
ракет.
В бассейн втекает 400 литров, а вытекает 405 литров.
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волк и Лиса поймали Зайца. Заяц бьётся в истерике,
кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да не вопи ты! Мы тут бухать собрались. Выпить хочешь?-
спрашивает Лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки, и дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида,
Волк говорит Лисе:
- А ловко ты придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за
водкой сгоняла!
xxx: как на личном фронте дела? методом проб и ошибок?
yyy: да, я как 15 лет назад дрочить попробовал, так уже
ошибок почти и не допускаю...
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
- Да разве ж я против? Дело за малым...
- Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься???
Анекдот про Мужчин и женщин
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой,
промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили.
Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?!
- Нет, тоже сука оказалась...
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь,
он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что
выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом