Анекдоты
Сортировать по
- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи
?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за
дерева.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
-Когда вас разбудить?
-В 6 утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй -
шутит постоялец.
-Хорошо, я предупрежу портье Мишеля, он обязательно выполнит
вашу просьбу - шутит горничная ;)
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Сидит мишка на солнышке, а мимо заяц скачет.
- Здорово, Михайло Потапыч. Хочешь загадку загадаю?
- Ну, давай.
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. Что это?
Мишка думал, думал.
- О, знаю. Это – жопа!
- Да, ну тебя, Михайло Потапыч. Причем тут это. Это ножницы.
Ну, ладно, давай другую отгадай. Без окон,
без дверей полна горница людей. Что это?
- Ну, это-то, точно – жопа.
- Да, ну тебя. Какая же это жопа. Это огурец!
Заяц ускакал, а мишка дальше сидеть остался. Смотрит, волк
идет.
- А ну, серый, иди сюда. Отгадай загадку. Без окон, без
дверей - полна жопа огурцов.
Чего это такое?
Волк думал, думал.
- Не знаю.
- И я не знаю, а косой говорит, что это ножницы
Что такое наш менталитет?
А это когда алкаш в мятых спортивных штанах ставит мат
профессору математики, причём на кону - бутылка портвейна.
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы!
Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке,
"рафаэло" - это тебе :*"
Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они
вырастут жирные и в синяках.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разъярённый отец обращается к парню своей дочери:
- Как это Вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли
она стать Вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня
об этом!!
- Очень сожалею! Но я не предполагал, что Вы тоже мною
интересуетесь!!
Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш.
Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если Вы лежите пластом и вообще не можете подняться -
хорошо было вчера.
- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по
улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и
бегай!
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра
в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри!
- Ха, киборги в городе! Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади
не подошёл.
Прибегает первоклассник домой из школы весь возбужденный
после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и
прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит:
" Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому
называется!"
Любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем
"Номер не определён".
Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не
ночует.
Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же херня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте
им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так
нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть
поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром
домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая,
да еще с
цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера
явилось мало
того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с
цветами, да
еще на шее венок: От братвы.
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает
презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид,
будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь
ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать
собрался!
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же
маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго
будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого
увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет
похоронная процессия.
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в
рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Хуйкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
Генерал, обращаясь к строю солдат: "Здравия желаю!
".
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать в ответ
" Пошёл нах.. !" , то в толпе будет этого не
слышно...
А знаете ли вы, что последнее лезвие из пачки служит намного
дольше предыдущих?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Дорогой, представляешь, я похудела на
пять кило!
— А ты попробуй встать на весы после того, как
сделаешь макияж...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами,
женщины наоборот: красивых отношений с развратными
мужчинами.
Автор:
ooVoo9 июля´10 12:00
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много,
а функция всего одна.
Автор:
ooVoo9 июля´10 11:57
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не
работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так
испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве:
"Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и
всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я
экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого
ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. "
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца
салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА."
"Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Пароль - это как член.
Светить им где попало - западло, и чем он длиннее, тем
лучше. Но при этом, слишком длинный - тоже неудобно.
Автор:
ooVoo9 июля´10 11:33