Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Ментов

Проезжает мимо поста ДПС машина, гаишник ее тормозит, подходит,улыбаясь смотрит на водителя,
который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. !А ну-ка пойдем-ка дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
 Голосов: 174 
Категория:  про Ментов
Автор:  Жупсик7 декабря´09 20:02

Анекдот про Разное

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  Жупсик7 декабря´09 19:59

Анекдот про Студентов

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю НВП (здоровенному дуболому) вести урок. Он заходит туда и не разбираясь хватает за ухо главного крикуна торчащего в конце класса и размахивающего руками -- уводит его в свой класс надавав по дороге тумаков.
По соседству наконец-то становится тихо, но через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
 Голосов: 182 
Категория:  про Студентов
Автор:  Nola_ira7 декабря´09 16:15

Анекдот про Разное

Люди, задумайтесь! каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид...
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo7 декабря´09 15:44

Анекдот про Алкашей

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!!!
 Голосов: 60 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ooVoo7 декабря´09 15:08

Анекдот про Разное

Немой пришел на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Ну она ему, естественно, предлагает 3 желания за свою жизнь. Глухонемой подумал-подумал и
загадывает первое желание, складывая ладони домиком.
- Ты хочешь дом?-спрашивает рыбка.
Немой энергично кивает, в том смысле что да, хочу.
Рыбка взмахивает хвостом и на берегу вырастает роскошный особняк о 3-х этажах.
-Давай второе.
Немой после недолгого раздумья делает руками недвусмысленные движения, будто деньги считает.
- Денег хочешь?
Немой кивает утвердительно.
Рыбка взмахивает хвостом и весь трехэтажный особняк заполняется баксами и еврами снизу доверху, аж из окон вываливается!
- Ну давай третье.
Немой задумался. Потом засиял и изобразил в воздухе "женщину" вернее женскую талию.
-Гитара?- не поняла рыбка...
Немой отрицательно замотал головой, подумал и сложил указательные и большие пальцы рук лодочкой (ромбиком) и лизнул посередине.
Рыбка задумалась, потом выкатила глаза и грит:
-РЕНО ТЕБЕ В ЛИЗИНГ ЧТОЛЬ??!!!
 Голосов: 101 
Категория:  про Разное
Автор:  Djoysan7 декабря´09 9:53

Анекдот про Разное

Рассказал сын.
Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон.
Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
Салон взорвался от смеха!
 Голосов: 150 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira7 декабря´09 9:21

Анекдот про Разное

"...НАШЕ Бездарное Автомобилестроение..."
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
-Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
-Нашу ни в коем случае не бери!!
-Почему?
-Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила.
Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего) Так что надо сразу иномарку брать!
-Да, ты права, не умеют наши машины делать...
...Я плакала...
 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira7 декабря´09 9:15

Анекдот про Разное

От одного мента слышала, что они называют девушек "крабиками" и сейчас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...
 Голосов: 330 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira7 декабря´09 9:12

Анекдот про Разное

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из-под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса....
 Голосов: 163 
Категория:  про Разное
Автор:  Nola_ira7 декабря´09 9:10

Анекдот про Новых русских

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
 Голосов: 135 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Nola_ira7 декабря´09 9:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Сижу как-то на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил.
 Голосов: 165 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Nola_ira7 декабря´09 8:48

Анекдот про Разное

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
 Голосов: 167 
Категория:  про Разное
Автор:  Maria276 декабря´09 21:53

Анекдот про Разное

Проходит собрание органов человека возглавленное мозгом:
-У меня для вас плохие новости органы, - мозг говорит - тело стареет, жизнеобеспечение падает, енергии не хватает, вообщем нужно отключать какой-то орган, какие будут предложения?
Встает печень: - Я думаю нужно отключить одно легкое.
Мозг: - Нет легкие трогать не будем это важный орган для жизнеобеспечения, нет.
Встает опять печень: - Я думаю нужно отключить одну почку.
Мозг: - Почки тоже трогать не будем, они всетаки очисщают организм мы все зависим от них.
Тут встает член...Мозг: - Не не не, ты лучше не вставай, я не могу думать когда ты встаешь.
 Голосов: 109 
Категория:  про Разное
Автор:  jhonsuilov6 декабря´09 21:29

Анекдот про Разное

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы,
что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
 Голосов: 91 
Категория:  про Разное
Автор:  Жупсик6 декабря´09 20:46

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га
не узна-а-ет, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал..
 Голосов: 142 
Категория:  про Вовочку
Автор:  mister_Ok6 декабря´09 20:37

Анекдот про Разное

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  Жупсик6 декабря´09 20:35

Анекдот про Разное

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву "р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!
 Голосов: 127 
Категория:  про Разное
Автор:  Жупсик6 декабря´09 20:30

Анекдот про Вовочку

Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный
слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в
школy и yчительница pешила pазобpать слyчившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
- Дядя не соблюдал техникy безопасности.
- А ты, Ванечка, как дyмаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpyг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
- Почемy ты так дyмаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"
 Голосов: 168 
Категория:  про Вовочку
Автор:  mister_Ok6 декабря´09 20:28

Анекдот про Разное

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные.
"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  Жупсик6 декабря´09 20:28

Анекдот про Вовочку

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
 Голосов: 186 
Категория:  про Вовочку
Автор:  mister_Ok6 декабря´09 20:21

Анекдот про Вовочку

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?
 Голосов: 193 
Категория:  про Вовочку
Автор:  mister_Ok6 декабря´09 20:14

Анекдот про Вовочку

Надоело учительнице слушать, как Вовочка гадости говорит, и она
сказала девочкам:
- Как только он скажет пошлость, все девочки встают и уходят.
На уроке учительница рассказывает, как много новых домов строят в
нашей стране.
- Марья Ивановна, а мне папа сказал, что у нас возле школы строят
публичный дом,- встрял Вовочка.
Девочки собрали портфели и кинулись к выходу.
- Эй, потаскушки, куда вы? Еще рано - там только фундамент заложили!
 Голосов: 209 
Категория:  про Вовочку
Автор:  mister_Ok6 декабря´09 20:06
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь