Анекдоты
Сортировать по
Как женщины разных стран относятся к мужьям при
любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький
бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така
затуркана, така
затуркана...
Анекдот про Мужчин и женщин
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается
любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс
останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью
подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает
брюки и
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я
не мог...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником,
скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет
закончить.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и
говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и
мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто
придет.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в
кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все
поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а
у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне -
бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже
вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась.
Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось.
Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не
любит!", - и обратно
затолкал.
Анекдот про Знаменитостей
По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила
отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила
корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной
Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.
Анекдот про Знаменитостей
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с
пирожками,
сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять.
Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и
ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и
корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется...
Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа
мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней
трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда".
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не
решается -
страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
В автобусе.
- Товарищ! Осторожно, яйца!
- Товарищ! Я же вам повторяю, яйца!
- А-а-а...
- Я же говорил вам, - осторожно яйца, - у меня в сумке
гвозди.
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу
и сказал
ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в
голову, а ее
любовнику отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и
там стал
ждать звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время
он схватил
телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот
и мы в
расчете: понадобился всего один выстрел.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы
знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ
перед
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938
году
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я
"капнул".
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре
тебя
уволили? так вот, знай - и тут я опять
"капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты
своего
сына Мишку хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к
жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: Ты могла бы изменить мне с чужим
мужчиной
за сто рублей?!
Жена возмущенно:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я
давала повод
оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу
рублей?!
- Ну дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное,
ты бы смог
меня простить и понять...
- Довольно! - Кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты
бы смогла
отдаться африканцу за 50 долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. Как можешь ты - мой
отец - так
думать обо мне?!
- Ну ладно! - кричит отец. А за сто, за двести долларов -
могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты
бы меня
понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно
обнимает голову
руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед
стал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери. Она заметила
и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
Встретились коллеги.
- Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою
жену.
Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе
нравиться
"во-вторых"?
- Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она
больна
сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится
"во-вторых"?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга:
- Вчера телку снял.
- Ну и как ?
- Грудь - во! Ноги - отсюда, задница - во! (все показывает
в
натуре).
- Ты что, не показывай на себе, дурная примета!!!
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый
мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по
контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают
товарищи.
Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на
чемодане
пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка.
Его
окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
- Вась, ты скажи, как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохлада.
- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её адвокат
начинает:
- Уважаемый суд, Вы только посмотрите на эту замечательную
девушку: рост – 175 см, груди – 4-ый размер, попочка-ягодка,
ножки длинные как ходули, идеальная фигурка, шёлковая кожа,
прелестные глазки, нежные губки, рабочий ротик, блондинка –
ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И как такая идеальная девушка
может совершить такое преступление??? Она невиновна! Я
кончил, Господин судья!
- Я тоже…