Анекдоты
Сортировать по
Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на
грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем
чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые
грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей
граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист
наступает на грабли миллион раз в секунду.
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом,
девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все
виснет...
Анекдот про Знаменитостей
Windows:
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно
хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не
могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё
существование станет невозможным, о мой повелитель!
Linux:
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что
"Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси
теперь бубен, я послушаю..."
Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его
однокурсники спрашивают:
- Ты чего такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что, не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может, неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на Backspace уснул…
У программиста спрашивают:
- Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
- Ну, всегда по-разному, но в большинстве случаев не менее 2
Мб.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет мужик по пустыне с бутылкой воды- трахаться хочет- прям
не может, но никого вокруг нет. Смотрит- верблюд дохлый
лежит. Мужик думает: "Ну ладно, хоть верблюда..."
Так и так пристраивается- неудобно- нога задняя все время
мешает. Он уже совсем замучился, вдруг видит бежит голая
баба и прям к нему, и говорит: "Мужик, дай попить,
любую просьбу твою выполню". Он ей бутылку протянул,
она попила и спрашивает: "Ну, говори, что ты
хочешь". "Слышь, баба, ногу подержи".
Анекдот про Мужчин и женщин
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала
девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал
мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться
без глупых базаров.
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала
мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью
глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
В селе, в огороде приземлился НЛО.
Вышли инопланетянин с инопланетянкой.
Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости.
Посидели, выпили. Ложатся спать.
Иван предлагает поменяться женами, все не против
попробовать, поменялись, занялись делом.
Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна,
спрашивает:
- может хочешь подлиннее
- хочу
- покрути мне правое ухо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.
- может хочешь потолще
- хочу
- покрути мне левое ухо.
Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
- ты чего смеешься?
- да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши
накручивает!
Анекдот про Знаменитостей
Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- Ну, приляжем на кушетку... Поговорим в темноте...
- Зачем-с?
- О, господи! Ну и болван! Трахаться будем, идиот!!!
- A… Намек понял-с...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо, это куда?
Марья Ивановна вызывает Вовочкину мать в школу:
- Знаете, я диктовала диктант, а Вовочка громко засмеялся!
Вовочкина мать:
- И что же его рассмешило?
Учительница:
- Фраза "Мышь залезла в половую щель..."
Вовочкина мать:
- Хм... Мышь в п@#де? Оригинально!...
Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой
мамы,туфли на шпильках, юбка до колена.Одна проблема-зовут
тебя Гена
Еду в маршрутке,рядом сидит бабушка,ну лет так 85,вдруг,она
начинает рассказывать стих«Мороз и солнце»Я немного
опешила,хотела даже пересесть, ну думаю ..у нее палка в
руке, мало ли что...И тут бабуля поворачивается ко мне и
говорит:«Вот, это помню,а вот куда еду—не помню».
-Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. -Где? -В
капусте. -Где? Где? Где? -В капусте! -Где? Где? -В
к-а-а-апусте-е-е!!! -Где??? -В ПИЗДЕ!!! -Ну вот, а Вы
говорите в капусте!
- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу
опубликовать клёвую статью! - Чего учиться то? Нижнюю губу
на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать
100 раз "маенотипр"
Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну,
послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?
-Какой синоним к слову 'ступил'?
-Стормозил
-Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба.
На её двери так и написано: "Начальник ОРК".
- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь –
обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними
разбираться этажом выше.
Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке
дерева.
Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками,
потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они
собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но
зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними
что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает
405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?