Анекдоты
Сортировать по
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго
сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
Автор:
hons25 июня´10 13:17
Анекдот про Мужчин и женщин
Фраза "милый, дай мне цветные невидимки" убивает
мужскую логику...
- Что папа сказал когда упал с лестницы: спрашивает мама
сына.
- А нецензурные слова не говорить?: отвечает сын.
- Ненадо: говорит мама.
-Тогда ничего не сказал: говорит сын.
папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
Звонок в морг:
— Извините за беспокойство. Иванов у вас находится? — Они
все без документов. Может, у него есть какие-то особые
приметы? — Особые приметы? Есть: он заикается.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит
продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство
продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги
вытирали, прежде чем войти в помещение!
На дороге столкнулись машины начальников СБУ и ФСБ. Виновной
была признана машина ГИБДД прибывшая на место аварии.
Самая крутая ситуация в покере которая, произошла со мной: 7
человек (и я в том числе) в самом начале игры, на второй
сдаче ставят ва-банк (по 1500 $). На сдаче у меня было две
тройки. На столе выпало еще две тройки. В итоге получилось
каре из 4-х троек и 9000 $. Жаль, что это было на телефоне,
а не в реальной жизни.
xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот
забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ
выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на
чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные
установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от
Лексуса и шоколадку.
[tottoro]: Я в шоке от спутанных проводов у его компа. Самец
осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится...
"Бублик, бублик!" - кричали дети, не подозревая,
что колобок смертельно ранен.
Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
-Есть успехи в борьбе с экстремизмом?
-Да. Вот вчера задержали двух журналистов за незаконное
ношение оружия.
-А что у них при себе было?
-Авторучки.
Януковича спрашивают:
-Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам
нецензурные новости? – возмущенно ответил Янукович.
Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
-Так существует опасность покушений на меня или нет?
-Конечно, куры ведь несутся каждый день.
-Ходят слухи, что в СБУ за борьбу с журналистами ввели новую
систему поощрений.
-Какую?
-Отличившимся сотрудникам Хорошковский будет показывать свои
миллионы.
Семинарское занятие по высшей математике. Преподаватель (П),
студент(С).
П: Раскажите нам о формуле Гаусса – Остроградского
С: эм.. я не знаю..
П: Какой ужас! Вот представьте себе ситуацию: вы заходите в
магазин, а продавец у вас спросит о формуле Гаусса –
Остроградского, а вы не знаете!
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика
которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она
из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся.
Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала
он про деньги...
Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по електронной
почте:
"Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком!
Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на
подоконнике и даже за компью ыдвоа афп
вафптеромфывоп..."
Рассеянный солдат не заметил, как потерял много крови.
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами - 0, 1, 2,
3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие
чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить
с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь
цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой,
синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое
разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество
оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами -
до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые
аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут
они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными
словами - бл"дь, "бать, 3.14зда и йух. Но какие
мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие
переживания, какое многообразие сочетаний, богатство
оттенков и полутонов...
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазине заказ на мебель с доставкой.
Грузчики приезжают, носят мебель... А по квартире все это
время гуляет блондинка с четвертым бюстом в прозрачном
халате. Грузчики только на нее и смотрят, высунув языки....
Закончили выгружать, становятся в коридоре и говорят:
- Ну, хозяйка, мы типа закончили....
Блондинка становится на колени и каждому делает минет.
Грузчики довольные спускаются в машину и говорят
водителю:
- Иди на верх, там обалденная блондинка нам всем минет
делает!!
Тот поднимается , звонит в дверь. Открывает хозяйка и
спрашивает:
- А вы кто?
- Я водитель :)
- Она дает пятьдесят грн и закрывает дверь.
Он в непонятке звонит опять.
Она открывает
-А почему грузчикам минет, а мне пятьдесят грн???
- Муж сказал: Водителю пятьдесят грн , остальным -сосать...