Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новый Год
1-е января - "День независимости опорно-двигательной
системы". Покровителями праздника издревле считается
Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к
началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера
было?"
Анекдот про Разное
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
Анекдот про Разное
- Я смотрю, Вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да, Вы своеобразно зонтик зачехляете...
- А что, заметно?
- Да, Вы своеобразно зонтик зачехляете...
Анекдот про Мужа и жену
SMS
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты повесь подкову не счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
- А ты повесь подкову не счастье.
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.
Анекдот про Разное
Вагонные шторы - последнее дело, когда больше нечего есть.
Анекдот про Разное
Встречаются два друга. Один весёлый, а другой грустный.
Весёлый у грустного спрашивает:
- Ну что? Как жизнь?
- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?
- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!
Грустный начинает:
- Слушай, продай его мне, а?
- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!
- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!
- Даже не упрашивай.
- Я тебя как друга прошу. Выручай...
- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.
Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая:
- Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме!
Друг, похлапывая его по плечу:
- Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь.
- Ну что? Как жизнь?
- Да хреново всё - жена пилит, дети не радуют, на работе завал, начальник постоянно достаёт... А у тебя как?
- А у меня всё отлично! Слона вот себе купил. Так жена не нарадуется - он дома прибирается, в магазин за продуктами ходит, с детьми играет. Да и мне по работе помогает. В общем не жизнь, а сказка!
Грустный начинает:
- Слушай, продай его мне, а?
- Да ты что! Слон такой замечательный - не продам!
- Ну продай. У тебя же и так всё хорошо, а мне слон сейчас позарез нужен!
- Даже не упрашивай.
- Я тебя как друга прошу. Выручай...
- Ну хорошо - только ради нашей дружбы.
Продал. Через две недели снова встречаются. Тот, что слона купил весь такой потрёпаный - волосы торчком, под глазами синяки, одежда вся мятая:
- Зачем ты мне его продал! У меня всё ещё хуже стало! Этот слон всю квартиру разгромил, везде нагадил. Жена от меня ушла и детей забрала. Соседи жалуются. Я постоянно не высыпаюсь, на работу опаздываю - начальник уже уволить грозится. Я по уши в дерьме!
Друг, похлапывая его по плечу:
- Э-э-э приятель, с таким настроем ты слона не продашь.
Анекдот про Разное
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается
там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает
ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Анекдот про Мужа и жену
Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду
любит жену как может. Потом шагает на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого же я только что вылюбил в
спальне??"- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и
кричит:«Мама, почему ты не сказала, что это не я?»
Теща отвечает:"Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю".
Теща отвечает:"Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю".
Анекдот про Мужа и жену
- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это
могло значить?
- Учись!
- Учись!
Анекдот про Разное
Едет мужик на машине после плохого дня на работе.
Останавливает его гай:
- Вы превысили скорость, платите штраф.
Мужик начал отмазываться, что он ничего не превышал. Но гай твердо стоял на своем. Спорили они 30 минут. В конце концов, мужик заплатил штраф, уезжая говорит гаю:
- Нет. От СПИДа ты не умрешь.
И уехал. Гай как загрузился "что же это значит?". Думал, думал и решил догнать мужика. С мигалками догоняет и спрашивает:
- Что это значит, что я от СПИДа не умру?
- Да гонDон ты потому что.
- Вы превысили скорость, платите штраф.
Мужик начал отмазываться, что он ничего не превышал. Но гай твердо стоял на своем. Спорили они 30 минут. В конце концов, мужик заплатил штраф, уезжая говорит гаю:
- Нет. От СПИДа ты не умрешь.
И уехал. Гай как загрузился "что же это значит?". Думал, думал и решил догнать мужика. С мигалками догоняет и спрашивает:
- Что это значит, что я от СПИДа не умру?
- Да гонDон ты потому что.
Анекдот про Студентов
Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.
Анекдот про Мужчин и женщин
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются
трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через
несколько дней пребывания на острове они вдруг находят
кувшин, из которого после откупоривания, естественно,
вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному
желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает
капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
Анекдот про Мужа и жену
Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной
пеpвой ночи. Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина, Вы чего такой настойчивый!?!
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства?
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…
А Вы уже с «космическими чувствами»!
Да не похожи Вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности?
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа?
Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, -
Вот ровным счётом ничего не значит...
От Вас одно сплошное беспокойство!
Ну, литр мартини на двоих прикончили…
Да разве ж это повод для знакомства?
С чего бы тут эмоциям-то буйствовать?
Всего-то пара-тройка брудершафтов…
А Вы уже с «космическими чувствами»!
Да не похожи Вы на космонавта!
По вашим брюкам гладила в промежности?
Я оттирала майонеза кляксы!
Ну, проявила каплю лишней нежности…
Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа?
Да может, это просто для прикола я
Силком Вас привезла к себе на дачу!
И то, что я лежу тут с Вами голая, -
Вот ровным счётом ничего не значит...
Анекдот про Алкашей
- Сколько будет 10 раз по сто грамм?..
- Литр!..
- А я думал — килограмм...
- Литр!..
- А я думал — килограмм...
Анекдот про Алкашей
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас… А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин…
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас… А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин…
Анекдот про Мужа и жену
Я понял, почему тестя называют тестем...
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Анекдот про Разное
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в
транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
- Бабушка, но это же моя машина!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас
бросить.
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней!
Анекдот про Разное
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо
потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:27
RoboCop в России
Голосов: 21
-
1:14
Польза ремней безопасности
Голосов: 48
-
1:02
Саксон на танковом шоу Голосов: 26
-
7:53
Подборка неудач за ноябрь 2012 Голосов: 24
-
0:08
Молния Голосов: 22
-
0:49
Что то здесь неправильно Голосов: 46
-
0:49
В открывшуюся яму на дороге... Голосов: 63
-
1:12
Федор Емельяненко пробивает лоу кик... Голосов: 46
-
Comedy Club : Футбольное обозрение... Голосов: 28
-
0:28
Прошел сквозь стекло Голосов: 55
-
2:53
Розыгрыш с женскими попами Голосов: 35
-
0:24
С разгону в трамвай Голосов: 34
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь