Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
По дороге на Стратфорд-на-Эйвоне несётся шикарное авто.
Увидев стоящего на остановке человека, водитель резко
останавливает машину и спрашивает с ужасным русским
акцентом:
- Эта дорога ведёт к дому мистера Шекспира?
- Да, но вы напрасно так торопитесь, мистер Шекспир уже
умер...
Автор:
B0Ва3 июня´10 14:15
Русский посол развлекает африканского посла в Москве: банкет
с икрой, севрюгой, деликатесами, всякими, водка, шампанское;
потом везет его на «Лебединое озеро» в «Большой», потом
сауна с девочками – короче, развлекает нигера по полной
программе. А в конце вечера приглашает его к себе в кабинет,
достает коньяк и говорит: - А теперь хит сезона – русская
рулетка! Негр: - А что это такое? - Ну, эта такая игра:
револьвер, барабан на 6 пуль, все отсеки пустые, кроме
одного с пулей. Крутишь, приставляешь к голове и стреляешь –
адреналин, ёптыть!!! Африканец слегка струхнул, но поскольку
он в прошлом бравый воин своего племени, решает принять
предложение и поиграть с нашим в рулетку. - Зашибись
повеселились! – говорит черный. – Ну что, теперь ты ко мне
приезжай, я тебе свои чудеса покажу. Приезжает русский посол
в Африку. Королевский прием ему оказывают – лучшие блюда,
напитки, музыка, народные танцы, игры с дикими животными… В
общем, тоже по полной программе. А в конец вечера черный
говорит русскому: - Ну что, поиграем в нашу черную рулетку?!
- А че это такое? - Да щас узнаешь. Ведет его в большие
апартаменты – там все в золоте, свечи горят ароматические,
музыка медитативная… в центре комнаты стоят шесть молодых
полуголых красавиц. Африканец говорит: - Ну вот, это и есть
наша рулетка – ты выбираешь наугад девушку, и она делает
тебе минет. Русский: - Э, погодь, а в чем прикол?.. где тут
риск, где адреналин??? - Понимаешь, дружище… прикол в том,
что одна из них – людоед…
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них
заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась
заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и
говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в
канистру.
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку
больничную. После операции досталась, как сувенир на
память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не
доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к
машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает
какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло
и со взглядом, полным уважения, говорит:- О-о-о, сёстры, мне
бы вашу веру!!!
Утро, после сельской свадьбы..
Мать громким голосом будет сына-жениха:
-Сину, прокидайся, подивись, які гарні келихи тобі хрещена
подарила.
Сын -жених явно не понимает, где он и кто он, по-причине
выпитого
- Мамо, а що трапилось, чого Ви кричите и навіщо мені
хрещена келихи подарувала?
- Ти що, синку, багато випив, весілля в тебе вчора було.
-Да ну і хто ж наречена?
- Да чи то Галя чи Поліна…
- ЩО ЧИПОЛІНА?????!!!!!!!!!
- Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку
за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай,
сын, давай закусывай — мать придет, двоих попалишь...
Автор:
purmo2 июня´10 13:43
В чате:
ххх: привет) как тебя зовут?
ууу: привет) Алиса.
ххх: А меня Петя. Опиши себя)
ууу: блондинка, голубые глаза, высокая, стройная)
ххх: блондинка? натуральная?
ууу: да, блин, без ГМО xDD
Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто
звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в
следующем году за этим столом не прозвучало слово п@здец.
Автор:
rupvs2 июня´10 0:46
После многолетних исследований и экспериментов на себе,
ученым удалось установить, что формула счастья один к одному
совпадает с формулой этилового спирта.
Автор:
rupvs2 июня´10 0:45
Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.
Автор:
rupvs2 июня´10 0:44
Звонок у пожарное депо , дежурный берет трубку
--- пожарная служба , мы вас слушаем
---мужики я в том году коноплю посадил , а она гавно полное
, эфекта вопще нет .........
-вы не туда звоните , вам в нарколичебницу надо , а не в
пожарную службу !!!!
дежурный положил трубку . Через две минуты опять звонок
--- пожарная служба , мы вас слушаем
-----мужики я в этом году такую класную коноплю у себя во
дворе посадил . Вопще классс!!!!!
----Я тебе уже сказал , тебе в нарколичебницу надо
и положил трубку . Через минуту опять звонок
------- пожарная служба
-----Конопля просто сказка , класс !!! Я чего звоню , у
моего соседа хата горит . Вы когда будете тушить , шланги
розматовать , Конопельку мою НЕ вытопчите !!!
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и
подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается
домой пьяный,он избивает до крови и руками, и ногами, пока
я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий
раз, когдаваш муж придет домой пьяный, держите наготове
отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте
полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая
ибез единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный
домой,я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего
не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
девушка, с таким лицом мини-юбку не носят.
какой чудный у вас ребенок. кто это, красивый мальчик, или
страшная девачка?
Рецепт для влюбленных: Чтобы поцелуй был сладким и горячим,
возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка
сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной
ложечкой.
Дурак - это глупый человек с активной жизненной позицией…
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают
неправильный мед!
- Винни, это мухи!..
Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а
стала тёщей...
Трудно отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат
Калашникова…
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная
мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с
черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а
высоковольтный кабель.
Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!
Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее
мыть до еды...
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...