Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем,
потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул с дуру... Надо было
аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью
только кофе!"
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят
инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой
настоящий друг
Анекдот про Мужчин и женщин
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
-Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
-Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются
доказательства?
-Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир
пихает трусы к себе в карман и говорит:
-Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший
возвращается домой.Сели ужинать. Жена его спрашивает:
-А вам жалование сегодня давали?
-Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
-Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а
ты их в кармане носишь.
Встретились украинец и русский. Русский говорит украинцу: я
вот не пойму ваше "незабаром" - так за баром или
не за баром?
А украинец ему: а ваше "сравни" - так срав чи ні?
Собиралась Баба-Яга на вечеринку,было у нее
3 волосинки.Говорит она:
--- Зделаю я себе косичку...*выпала одна волсинка*
--- Зделаю я ссебе 2 хвостика...*Выпала ищо одна*
--- Ладно зделаю хвостик...*выпадает последняя*
--- Ну ладно пойду с роспущеными!
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец.
Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и
говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы,
тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!
Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у
кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного.
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем
был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом
были ускорение социально-экономического развития...
перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру...
борьба с алкоголизмом..... Первый Съезд народных депутатов -
Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не
прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа...
пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием
здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома...
опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая
Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру...
деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый
век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить
карбюратор"?
Автор:
B0Ва14 мая´10 18:21
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена,
пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж:
"ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" -
Жена: "на х...надо, я за гитарой"....
Девочка приходит к маме и спрашивает:
-Мама,а что означает слово,трахнуть?
-Это на языке таксистов,означает подвезти,ответила мама
Прошло время,семья собираеться на курорт и вызвали такси.
Девочка подходит к таксисту и спрашивает:
-Дяденька,а за сколько вы трахните меня,маму,бабушку и
Тузика?
Таксист:
-Тебя за так,
-Маму за деньги
-А бабушку пускай Тузик трахает.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить
в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло
несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам,
решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. «А
где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А
папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».
Автор:
леto13 мая´10 20:24
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они
собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори,
а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!!
Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые
руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него
была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню.
Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все
равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он
добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя,
потому что машину буквально через пару месяцев у него
угнали. Нашли практически сразу же из двора выехать не
успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем
были следы крови, также была сломана внутренняя дверная
ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное
зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское
сиденье. И никого вокруг
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело
и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался.
Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла
еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился,
то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор,
потом из динамиков раздавался грозный голос ЭТА МАШИНА
СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! и демонический хохот, после чего замки
дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из
детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в
салон неслабую порцию слезоточивого газа.
Анекдот про Секс-меньшинства
- Как тебя зовут, солдат?
- Вика!
- В моей армии не место девчонкам. Теперь ты - рядовой
Сергей. Как тебя
зовут, рядовой?
- Рядовой Сергей, сэр!
- Что-то в тебе есть, рядовой Сергей...
ххх:я тут свою кошку выдрессировал
ууу: в смысле?
ххх: когда тёщи нет он и мышей ловит и в лоток ходит...а
когда она приезжает то к ней на диван срёт и мыши пешком
ходят... а она мышей ппц боится, поэтому резко сваливает
домой
ууу: продай мне кота.
Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от
побережья.
Каждому выдан спасательный якорь.
xxx : прива, чем занимаешься?
yyy: хай, сидим с пашкой, празднуем уже
yyy : фашистам мстим +( хДД
xxx : эм, каким образом о,О
yyy существенно снижаем мировые запасы немецкого пива
=)))
xxx: ясн. а у мя брательник седня на немецком байке в
новенькую бэху во дворе влетел. руль погнул и дверь бэхе
расцарапал
yyy хДДД ты выиграл
идут пятачок и винни пух на шашлык:
-винни а где мы мясо возьмем
-свинью зарежем
-а если она убежит
-ты все равно медленно бегаешь
Жене 50 лет. Муж, которому накануне исполнилось 63 года,
будучи в хорошем подпитии, заревновал. Требует внимания и
произносит тост.
- Я пью этот бокал не за твои 20 лет, когда ты была сладкая,
как персик; не за твои 30 лет, когда ты была игристой, как
шампанское; не за твои 40 лет, когда ты была крепкой, как
коньяк. Я пью за твои 50, когда ты стала, как кислые щи.
Все гости замолкают. В полной тишине встает жена и
говорит:
- Я пью не за свои 20 лет, когда я была сладкой, как персик,
но тебе досталась надкушенной; не за свои 30 лет, когда я
была игристой, как шампанское, но тебе доставалась лишь
пена; не за свои 40 лет, когда я была крепкой, как коньяк,
но ты пил меня на двоих; я пью за свои 50 лет, когда я стала
кислая, как щи. Ты рад бы похлебать, а нечем....
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блядь, со спецэффектами!!!
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.
Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!
Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо
жирнее...
Муж пошел купать ребенка, жена через некоторое время
заглядывает в ванну, муж держа ребенка за уши! водит по до
краев наполненной ванне.
Жена - Ты с ума сошел, уши оторвешь!
Муж - Уши, уши, тут бы пальцы не ошпарить.