Анекдоты
Сортировать по
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног
падаю...
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и
познакомились.
Самое полное определение слова "перепалка" я
прочитала в книжке Камасутра...
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную
машину и УЕХАЛ!!!!
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно
расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних
трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена,
которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду,
влетает в комнату и начинает орать на тебя.
В чем ты не прав?
Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.
Приходят евреи к равину и говорят, что у них большая радость
и родился мальчик. Все хорошо, и они готовы делать
обрезание. Мать огорчает только то, что у мальчика одно веко
не закрывает полностью глазик. Равин успокаивает родителей,
говоря, что кожицу после обрезания они наростят на глаз и
все будет хорошо. Родители очень расстраиваются:
- Доктор, мы боимся, что у мальчика будет х%$вый взгляд на
жизнь.
Муж и жена начали тр@хаться. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш
город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько
плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба..
Анекдот про Мужчин и женщин
Дело в том, что моя девушка во время секса достаточно часто
срывается на крик от удовольствия. Недавно у нас состоялся
такой разговор:
- Ну ты точно всех соседей распугаешь когда-ннибудь! У меня
за стенкой - пожилые люди, ветераны ВОВ, между прочим!
- Так я же вроде не на немецком кричу!
- Стоит ли гнать "Лада Приора" из Тольятти?
- Да их не только из Тольятти, а вообще из России гнать
поганой метлой надо!!
показываем чертежи преподу по начерталке(баба очень
напоминает по способу выражения мыслей Фаину Раневскую)
"Что это ты мне тут начертил...Перпендикуляр???!!!!! Ты
такой перпендикуляр девушке своей сувать будешь, а МНЕ НУЖНО
СТРОГО 90 градусов!!!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять
перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!
Наоми Кэмпбэл, она же с детства мечтала стать машинисткой
башенного крана! Вот так суровая реальность Голливуда
разбивает хрупкие девичьи мечты!
Пациент психиатра уверен, что он умер. Все попытки
разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, врач
обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно, нет!
Психиатр берет иглу и быстро наносит укол в руку пациента.
Появляется капля крови. Психиатр:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает
жена, и никакой романтики.
- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да мне с ней не справится!
Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент(С)ничего не
знает, Профессор(П)ставит двойку.
(С)- Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам
Вам вопрос, ответите - ставьте двойку, а не ответите -
пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ???
Профессор ответить не может - ставит пять. Заходит
следующий.
(П)- Почему у свиньи нет месячных?
(С)- А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ???
Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым
матом
твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?
- Да мой ангел-хранитель, бл&дь, уже пять оборотов
вокруг Земли сделал!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
На нос льву села моль:
-- Лев, а Лев, я тебя съем!
-- Ешь! -- ответил он и заснул.
Через час он проснулся от холода.
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
- Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с
шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности
распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
- Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой
взять?
- Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности
всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего
праздника не получится.
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит: - Хоть каплю
выпьешь - секса не будет!!!! Мужик задумался. Жена: - Что
молчишь? Мужик: - Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски,
или 50-ти летняя женщина,!?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
- неа, расскаж.
- Прикинь, в очереди за резинками.
- Да ты чо?
- Ага. Она в очереди за мной стояла. я себе в запас брал, ну
и грю продавщице: «шесть презервативов», сматрю – Ленка (ну
я тады не знал ещё как её зовут конечно) улыбаецца. Я понял,
шо настал мой звёздный час, оглядываю её так пристально,
грю: «зря улыбаешься» и в окошко: «семь презервативов!».
Очередь за нами на хаха пробиваецца, я в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да. А она мне в ответ: «Чо так мало, бери сразу
двеннадцать!» Я афуел, очередь прям замерла…
- ыыы…
- Ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так
«мне типа подождать?»
А она: «Да уж, подождать!» и продавщице: «Упаковку
тампонов!»
Мужчина звонит в службу спасения.
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!!
Война операторов мобильной связи: Акт первый: Укус пчелы в
яйцо!
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную
тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка.
Пролетариат, он все-таки «гегемон», а не «покемон»!