Анекдоты
Сортировать по
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой
собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого
сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
Приезжает как-то в сельскую грузинскую школу комиссия. На
перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре
взбудораженные забегают в кабинет директора:
- У вас там дети привязали осла к дереву и начали трахать,
все классы в очереди стоят !!!
Директор обеспокоенно спрашивает:
- А какого цвета осел?
- Белый.
- Все в порядке, белый осел детский.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой –
юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.
Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус.
Русский сразу взялся дом строить, белорус огород копать, а
хохол шарится где-то, ни фига не делает. Наступила осень,
похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
- Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся,
картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь -
малина.
Русский согласился .Сидят в итоге калдырят, едят, тут
требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит
хохол:
- Здоровэньки булы, я ваш новый участковый....
Два маленьких мальчика заходят в аптеку. Тот, что постарше,
берет упаковку подгузников и направляется к кассе.
Кассир:
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Восемь.
- А ты знаешь, для чего эти штуки?
- Ну, не совсем. Но они не для меня, а для него (показывает
на второго). Это мой брат, ему 4 года.
Аптекарь, хитро подмигивая:
- Ага, значит они для того, чтоб малыш всё время оставался
сухим?..
Старший брат:
- Не, не для этого. Просто мы в рекламе видели, что если их
надеть, то можно и плавать, и на велосипеде кататься. А мой
брат сейчас всего этого не умеет…
Дорогой Анатолий Михайлович! У меня всегда были бородавки на
яйцах. После Ваших сеансов они исчезли.А бородавки
остались..
Не перестаю удивляться речевым оборотам нашей бухгалтерши -
"Раз они не хотят иметь нас, нас будут иметь
другие" - это она про взамоотношения нашей организации
с нашим банком.
Другой перл она рассказала сама - когда ее остановил в
очередной раз ГАИшник, она ему сказала: "Вы у меня
сегодня уже третий". Увидев выпавшие глаза ГАИшника она
быстро "уточнила" - Я имею в виду мужчина"
Хотел ксерокопий наксерачить, да в ксеротени кончилась
ксерова краска...
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи:
платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в
костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному
братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и
произносит:
- ИСЧЕЗНИ!
Маньяк поймал маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит
страшным голосом:
- Щас я буду трахать тебя туда, куда тебя никто никогда не
трахал!!!
Девочка задумалась и отвечает:
- Это под ногти чтоль?
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане
поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор,
к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!
Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!"
Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и
получи лицензию бесплатно
Идет мужик по пустыне, и слышит сверху голос
божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад.
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
- Копай - здесь клад!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего
не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной
пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет,
кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тотже подлый голос:
- Копай - здесь клад!!!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом
все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на
сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху
голос:
- Ни х#я себе!!!!???
- Ребёнок капризничает за столом? Не бейте его. Расскажите
ему о судьбе капризных Гитлера и Муссолини
- Ребёнок не хочет играть на пианино? Пообещайте, что когда
он окончит музыкалку, вы вместе отлупите учителя музыки
- Если ребёнок потерял ключ от квартиры, - просуньте ему под
дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа
- Ребёнок исправляет оценки? Переправьте ночью пятёрки на
двойки! Если он не удивился, значит это изначально были
двойки
- Если ребёнок ?как бы? потерял дневник, советуем вам ?как
бы? потерять его велосипед, компьютер или любимую девушку
- Если ребёнок стёр на компьютере вашу диссертацию -
заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже
сотрите!
- Если ребёнок бросает в прохожих с балкона разные предметы,
разрешите ему пожить в доме
- Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя.
Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе
- Есть шалости, за что ребёнка надо наказывать ВСЕГДА! Это
убийство и измена Родине. В этом случае - никаких мультиков!
- Бить ребенка НЕЛЬЗЯ! Лучше договоритесь с соседями, пусть
они лупят ваших детей, а вы за это будете лупить их детей!
Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку,
и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне
прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться
мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату
за последние полтора года
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок - все лицо опухло и затвердело. Хотела
выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь
маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же
останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и
спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах.
Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи
пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas,
лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи.
И с криком "... твою мать!" исчезает за
горизонтом..
Идёт наркоман по улице. И тащит за собой верёвку. Встречает
своего друга. Друг ему говорит:
- Зачем ты *за собой* верёвку тащеш?
Наркоман отвечает:
- А что, ты мне предлагаеш ее перед собой толкать
Короче решили установить кто лучший опер в мире. Съехались
со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые
америкосы, в лес ломиться взвод SWAT, с ментами, час нету, 2
нету через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала
... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских
солдатов, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час
выносят зайца ... все в шоке, афигеть ... Ну и очередь
украинских ... В лес топчут два опера в форме с папочками,
все начали возмущаться:
-Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера -Все нормально.
-Да ну бл@, мы задолбемся вас тут ждать.
-Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесе шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят
медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я заец!!!
Деревня... Просыпается мужик с будуна в 3 часа ночи.
Похмелиться хочет. Выходит на улицу... Видит у бабки с
соседнего дома свет горит и дым с дымохода идёт. (Наверняка
самогон гонит). Заходит к ней в дом и говорит:
- Бабуля, налей водочки, а то голова так болит...
Бабка в ответ:
- Хорошо. Только зделай мне одолжение. Я сейчас пойду
корову подою (в 3 часа ночи), а ты посмотри здесь. Если вода
начнёт выкипать пойдёш наберёш 2 ведра воды и дольёш.
Мужик согласился...
Смотрит вода выкепает. Берёт 2 ведра, идёт на улицу,
наберает воду, заходит в дом, а там два мента стоят.
Они ему говорят:
- Всё, попал ты мужик... Заполняй протокол.
Ну взял он протокол, сел за стол, написал. Отдаёт ментам, а
они как прочитали его, так вобще ох*ели.
Говорят:
- Мужик ты чё е*нулся?Ты что написал???
Вот что было написано в протоколе:
"Просыпаюсь я в 3 часа ночи свежим воздухом подышать.
Выхожу на улицу, вижу у бабки хата горит. Я быстро бегу
набераю два ведра воды, захожу в дом,а там два мента самогон
гонят"
Если вам подложили свинью, - хрен с ней - лучшее блюдо!!
На нудистском пляже желание заглянуть под юбку сменяется
желанием
заглянуть в душу.