Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Грузинов

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.
Подходит другой мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: - Слющай дорогой, возь ми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.
Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
 Голосов: 235 
Категория:  про Грузинов
Автор:  d_dima5 ноября´09 13:29

Анекдот про Вовочку

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
 Голосов: 190 
Категория:  про Вовочку
Автор:  d_dima5 ноября´09 13:05

Анекдот про Вовочку

Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и говорит:
-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?!
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:
Новый русский : “здарова, Вован!”
Вовочка: “Пошел на фиг, чмо!”
 Голосов: 280 
Категория:  про Вовочку
Автор:  d_dima5 ноября´09 13:04

Анекдот про Вовочку

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
 Голосов: 271 
Категория:  про Вовочку
Автор:  d_dima5 ноября´09 13:03

Анекдот про Вовочку

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
 Голосов: 153 
Категория:  про Вовочку
Автор:  d_dima5 ноября´09 13:02

Анекдот про Вовочку

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
 Голосов: 170 
Категория:  про Вовочку
Автор:  d_dima5 ноября´09 13:01

Анекдот про Ментов

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
 Голосов: 113 
Категория:  про Ментов
Автор:  d_dima5 ноября´09 12:59

Анекдот про Ментов

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того… - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет… отпустил…
 Голосов: 105 
Категория:  про Ментов
Автор:  d_dima5 ноября´09 12:58

Анекдот про Ментов

В семье гаишника.
- Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- ?????????
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на
встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
 Голосов: 111 
Категория:  про Ментов
Автор:  d_dima5 ноября´09 12:57

Анекдот про Ментов

Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция…
 Голосов: 84 
Категория:  про Ментов
Автор:  d_dima5 ноября´09 12:56

Анекдот про Ментов

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: “Да ладно тебе, ну прости на первый раз”.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься…
 Голосов: 290 
Категория:  про Ментов
Автор:  d_dima5 ноября´09 12:55

Анекдот про Разное

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
 Голосов: 171 
Категория:  про Разное
Автор:  d_dima5 ноября´09 12:47

Анекдот про Вовочку

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это #уй...
 Голосов: 207 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Roma5 ноября´09 12:19

Анекдот про Компьютеры

- Привет! Я белорусский вирус! Но так, как у нас нет денег на ПО и разработку - отформатируйте ваш жесткий диск сами!
 Голосов: 95 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  Сергей5 ноября´09 11:36

Анекдот про Разное

Меняю 1 кг чеснока и 2 упаковки “Тамифлю” на 3х комнатную квартиру на Печерске.
 Голосов: 149 
Категория:  про Разное
Автор:  x-X-x5 ноября´09 10:45

Анекдот про Ментов

Потерялся маленький мальчик, плачет стоит. Подходит Мент:
- Мальчик, тебя как зовут?
- Так же как и папу.
Мент с легким раздражением:
- А как папу зовут?
- Так же как и меня.
Мент почти крича:
- А КАК ВАС ВМЕСТЕ-ТО ЗОВУТ?
- Одиии-иии-наааааа-ково....
 Голосов: 151 
Категория:  про Ментов
Автор:  Krasunya285 ноября´09 10:38

Анекдот про Мужчин и женщин

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается
ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!"
 Голосов: 161 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  гарант5 ноября´09 9:55

Анекдот про Разное

Пик Оранжевой революции. Звонок абонента. В трубке слышны крики: «Ющенко, Ющенко…».
Абонент:
— Дайте мне, пожалуйста, какой-нибудь секс-шоп.
 Голосов: 132 
Категория:  про Разное
Автор:  Sensej5 ноября´09 4:14

Анекдот про Разное

— Девушка, в кинотеатре «Киевская Русь» идет фильм «Шалунья»? В котором часу сеансы?
— Сегодня демонстрируются фильмы «Неверная» и «Милашка».
— Уточните, пожалуйста, кто из них шалунья?
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  Sensej5 ноября´09 4:13

Анекдот про Разное

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  Sensej5 ноября´09 4:09

Анекдот про Мужчин и женщин

Пляж. Обалденно красивая блондинка загарает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит - слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
- Извините, у вас сигаретки не найдется?
Блондинка не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
- ...А прикурить?
Блондинка молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
- А можно с вами познакомится?
Блондинка отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
- Купи себе барабан!
- Зачем?!?!
- Возглавишь колонну посланных на хuй!!!
 Голосов: 167 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  PugovkA4 ноября´09 19:44

Анекдот про Разное

Коровье бешенство, птичий и свиной грипп... По оценке специалистов ВОЗ
в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки,
ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу
эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов
утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом
ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является
смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как
тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея.
Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
 Голосов: 123 
Категория:  про Разное
Автор:  pavlovskaya4 ноября´09 17:01

Анекдот про Разное

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а }|{**а почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я о}{\/енный поэт.
 Голосов: 179 
Категория:  про Разное
Автор:  Старец4 ноября´09 16:28
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь