Анекдоты
Сортировать по
Марья Ивановна вызывает к доске Машеньку.
- Машенька составь предложение со словом лес и девочка.
Машенька: -"Девочка вышла из леса".
Марья Ивановна : "Вовочка составь теперь отрицательное
предложение!"
Вовочка : "Не девочкой вышла из леса!"
Марья Ивановна : "Вовочка исправь!"
Вовочка : " Неее Марья Ивановна... такое не исправиш...
это на всю жизнь..
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале
засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой.
Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака.
Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.
Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в
таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене, - смотри,
как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку, - она
мне всю грудь тоже искусала.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
У горилы в зоопарке пропали бананы. Она повесила
объявление:
Кто украл мои бананы?!Найду - оторву лапы и уши!
Горилла
на следущий день сморит внизу дописано:
Спорим не оторвёшь?
Удав
Пошла женщина мусор выносить. Подошла к мусоропроводу, мусор
из ведра вытряхивает, ведро выпало из рук и полетело вниз.
Женщина - за ним, да застряла, вылезти пытается... А тут
поднимается наркоман по ступенькам, видит: ноги торчат.
Говорит удивленно:
- Тю... Нормальная баба! Зачем выбросили?!
-Софочка , это правда , что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме
за
кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю , как вы им все гордитесь.
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете..
- куме, а ты знаешь, шо на Украине будет Евро 2012?
- от, клятый кризис, вчoра ще 11.20 был
В магазин врывается разъярённый алкаш...
- Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку
стирального порошка.
- ???
- На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку -
а там один порошок!!!
На борту чартерного самолета:
стюардесса подходит к батюшке с коньяком и спрашивает:
-может 50-т грамм, Вы не против?
- а какая сейчас высота, раба божья?
-5 тыс м над уровнем моря.
- тогда можно.
Стюардесса наливает коньяк, батьшка выпивает, через
некоторое время:
стюардесса:
- Может повторить коньяк?
- Какая сейчас высота, раба божья?
- 10 тыс м над уровнем моря.
- можно и повторить.
батюшка снова выпивает коньяк, стюардесса уходит.
через некоторое время стюардесса опять задает вопрос батюшке
- не хочет ли он коньяк?
- А сейчас какая высота, - спрашивает батюшка.
- 15 тым м над уровнем моря.
- Нет, теперь нельзя...начальник близко.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик пробыл 6 лет на необитаемом острове. Потом его
спасли, сразу куча вопросов... И тут одна журналистка
подходит:
- А как же вы 6 лет без секса?
- Ну как... найду дупло и...
- А хотите попробовать по-настоящему? Приходите ко мне
сегодня ночью.
Мужик приходит, а она там лежит голая на кровати, ноги
раздвинуты... Он подбегает и со всей силы ее дубиной по
животу. Она:
- $ля, ты че?!
- А вдруг там белка?!
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая
такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как
у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться
и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по
настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол,
никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!
ужас.!..сегодня впервые за пару месяцев выключил комп.. на
ночь ....
еле уснул в этой б*ядской тишине!!!
1. а можно ли подать заявление в милицию, если тебя
изнасиловала девушка на Нг, когда ты был пьян?
2. Можно… милиция тоже люди, они тоже поржать хотят
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую
проведет его
сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится,
твоя мать
непременно захочет переехать к тебе.
Совсем нынешние скорняки разучились материал обрабатывать.
Купил у
одного такого раздолбая пару шапок из кролика, просыпаюсь на
следующее
утро - а их уже две дюжины!
Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и
лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am
Robin.
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук
3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon.
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше
него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и
говорит: -I`am sorry.
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает
дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!
На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?
Анекдот про Знаменитостей
Французский посол на одной из выпивок у Александра III
спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку
едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за
бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на
100 км.