Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Девушки:
в 15 лет - одинокая, как Австралия;
в 16 лет - жаркая, как Африка;
в 17 лет - открытая, как Европа;
в 18 лет - известная, как Америка;
в 19 лет - разбитая как Германия.
 Голосов: 137 
Категория:  про Разное
Автор:  Невский29 октября´09 21:48

Анекдот про Мужа и жену

Рассказывал мне один ортодокс с пейсами, что спросил как-то раввина:
- Можно ли в субботу сексом заниматься.
Р - С кем?
ОЕ - Ну, с любимой женщиной,- был мой ответ...
Р - Можно...
ОЕ - А с женой?..
Р - нельзя...
ОЕ - почему так?
Р - работа...
 Голосов: 94 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Саша-Крымский29 октября´09 21:35

Анекдот про Наркоманов

Два наркомана не поделили дозу в следствии чего один убит, второй умер от передозировки...
 Голосов: 111 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Саша-Крымский29 октября´09 21:31

Анекдот про Разное

Статус у девки в контакте:
Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)

Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)
 Голосов: 191 
Категория:  про Разное
Автор:  Саша-Крымский29 октября´09 21:27

Анекдот про Разное

когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды, какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета пробрела темно-оражневый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, терь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре:) с опять таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за кол-ва слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать очень просто. Директор перебесился и сказал отколупать эту "х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й"...
С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"
 Голосов: 175 
Категория:  про Разное
Автор:  Саша-Крымский29 октября´09 21:25

Анекдот про Армию

Командир представляет бойцам новый танк:
- это новейший танк, можно сказать великое достижение науки, оснащенный ядерным оружием и супермощьным компьютером...
вдруг голос из строя:
- а какая скорость у компьютера?
- для особо тупых говорю, что КОМПЬЮТЕР ДВИГАЕТСЯ СО СКОРОСТЬЮ ТАНКА!!
 Голосов: 133 
Категория:  про Армию
Автор:  Машкенция29 октября´09 18:22

Анекдот про Разное

Девочка на свое 16летие напилась и переспала с парнем....а тут мамаша говорит. что записала ее к геникологу! Девица в шоке, звонит подруге мол че делать, а та ей и говорит:
- сними с курицы пленочку и натяни ее себе. тоже саме получится...
ну девица так и сделала. Значит приходят они с мамой к геникологу....тот начинает смотреть и как давай смеятся...просто в захлеб...мама в шоке спрашивает мол что такое, а тот смеется ничего сказать не может, повела она дочь к другому..та же ситуацию.....вообщем мамаша оббегала с дочькой все клинники, и платные...приходит к часному врачу и тот хохочет, тогда она прижала доктора к стене и говорит:
-немедленно скажите мне что с моей дочерью, иначе я на вас...в суд подам...
а врачь хихикая ей отвечает:
- вы меня извините, просто я еще никогда не видел, чтоб на девичьей плеве был штамд Киевского мясокомбината №3!!!)))
 Голосов: 195 
Категория:  про Разное
Автор:  Машкенция29 октября´09 18:18

Анекдот про Разное

Приходить син до матері в сели і каже:
- Мамо, хочу каші...
- Та піжди...
- не хочу піжди, хочу каші!!!
 Голосов: 117 
Категория:  про Разное
Автор:  Машкенция29 октября´09 18:08

Анекдот про Вовочку

после уроков Вовочка заходит в класс и видит, что сидит Марья Ивановна и плачет...он к ней:
- Марь Иванна, чего плачите?
- Та понимаеш Вовочка, мне уже 30 лет, а у меня до сих пор ни одного сексуального опыта небыло....и я даже незнаю как выбрать себе парня...
- а вы выбирайте того, у которого размер ноги по больше.....
Ну Марья Ивановна обрадовалась, и они разошлись...а Вовочка в этот же день играл на улице в футбол и порвал свои красовки и на следующий день пришел в школу в папиных (примерно 45 размера)...
Марья Ивановна заметила и кароче повела Вовочку к себе домой.....ну а оба неопытные...как делать...что делать?...и Марья Ивановна говорит:
- давай я стану раком в одном углу комнаты. а ты разбегись и вставь...
ну Вовочка думает..что вставлять.....ну и решился.....как разбежится и головой Марье Ивановне в П***У!!!!! и тут Марья Ивановна после шока произносит:
- Вовочка, а тебе ботиночки не жмут?!)
 Голосов: 239 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Машкенция29 октября´09 18:06

Анекдот про Разное

Разнообразные виды поцелуев.

Официальный поцелуй
Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете на диване и т.п. При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

Французский поцелуй
То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

Военный поцелуй
Одним из партнеров является знамя части. Целуется наоборот часть знамени.
Войсковое знамя целуется ПО-РОТНО в три этапа:
1). Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
2). Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3). Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы.
Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.

Братский поцелуй
Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.

Пьяный поцелуй
Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и т.д. до дома.

Медицинский поцелуй
Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.

Поцелуй стародевичий
Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.

Поцелуй по понятиям
Делается пять поцелуев в область груди и один контрольный поцелуй в лоб.
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  леto29 октября´09 17:17

Анекдот про Разное

циган, котра година?
- я не циган, я нєгр
- ой бо! які ж тоді у вас цигани...
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  aqua-land29 октября´09 14:34

Анекдот про Алкашей

Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить.
 Голосов: 99 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Явасилий29 октября´09 14:30

Анекдот про Разное

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтоб жопу горячим чаем не обжечь.
 Голосов: 156 
Категория:  про Разное
Автор:  Явасилий29 октября´09 14:29

Анекдот про Разное

Книга мыслей настоящей блондинки — десять страниц… с КАРТИНКАМИ
 Голосов: 67 
Категория:  про Разное
Автор:  Артурия29 октября´09 12:04

Анекдот про Разное

Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в
ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  Артурия29 октября´09 12:03

Анекдот про Разное

Парень спрашивает блондинку:
-Какой у тебя телефон?
-Мобильный!
-Та это ясно! Номер какой?
-Федеральный!
- Та цыфры какие?!!
-Арабские!
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  Артурия29 октября´09 11:27

Анекдот про Винни Пуха

Стоит Винни и что-то ест. Подходит Пятачок:
- Винни, дай булочку!
- Это не булочка, это пирожок!
- Ну дай пирожок!
- Это не пирожок, а пончик!
- Дай пончик!
- Вот свинья дурная, сама не знает чего хочет!
 Голосов: 136 
Категория:  про Винни Пуха
Автор:  SergioS28 октября´09 20:42

Анекдот про Разное

Разговагивают два еврея:
- И что хорошего в этом Паваротти? Ни слуха ни голоса.
- А ты что, в оперу ходил?
- Да нет, мне Шлема по телефону напел...
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  SergioS28 октября´09 20:31

Анекдот про Разное

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах*енно б*я,- сказал четвертый.
 Голосов: 125 
Категория:  про Разное
Автор:  Ass*hole28 октября´09 20:17

Анекдот про Ржевского

Просыпается поручик Ржевский с бодуна. Кричит денщику:
- Иван, поди сюда!
Приходит денщик:
- Что угодно барин?
- Скучно мне Ваня...
- Ну давайте я вам загадки загадывать буду.
- Валяй.
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
- Жопа.
- Неправильно, это ножницы. Ну тогда - сто одежек и все без застежек?
- Что, жопа?
- Капуста... Жениться вам, барин пора...
 Голосов: 85 
Категория:  про Ржевского
Автор:  SergioS28 октября´09 19:55

Анекдот про Разное

Летит орел. Из очка глист высовывается:
- Командир, на какой высоте идем?
- 1200
- Ну ты смотри не сирани, а то экипаж беспокоится...
 Голосов: 135 
Категория:  про Разное
Автор:  SergioS28 октября´09 19:21

Анекдот про Мужчин и женщин

*МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ*
(Рецепт обычного яблочного
пирога, расписанный специально
для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10
яиц, положите на стол оставшиеся
7, вытрите пол и в следующий раз будьте
предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об
его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в
таз.
3. Протрите стол от желтков,
будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер,
вставьте венчики и начните
взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить
венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось
два взбитых желтка, как раз они
нам и нужны
для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни
газетой, накройте мебель
какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан,
затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся
800г муки аккуратно соберите
обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои
обклеены газетой, начинайте
взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в
аптеку и купите йод, пластырь и
бинт.

Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом
и забинтуйте
его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и
помните . нам понадобится 2
яблока, так что в
процессе готовки можно съесть
только половину. Обработайте
йодом
указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже
нарезанное яблоко сбросьте в
тазик,
подберите с пола упавшие
кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером,
отмойте холодильник, потом
засохнет - не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в
сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев
ощутимых изменений, включите
духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01.
Откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством
выполненного долга, Вам лучше
всего сходить в
магазин и купить торт и
что-нибудь алкогольное.........
 Голосов: 213 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  rapuncia28 октября´09 19:10

Анекдот про Тёщу

Приходит мужик с работы, заглядывает на кухню, видит: теща в кастрюлю с борщом ссыт:
- Мама! Как так можно!!!
- Злые вы... Уйду я от вас...
 Голосов: 157 
Категория:  про Тёщу
Автор:  SergioS28 октября´09 19:07
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь