Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят,
коротают время за
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.
Анекдот про Разное
- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов - понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов - понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!
Анекдот про Разное
Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты заеёёёёёёёёёёбал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, ты заеёёёёёёёёёёбал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
- Поговорила. он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Анекдот про Врачей
- Вчера был у психолога
- И как?
- Два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало!
- И как?
- Два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало!
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились три давнишние подруги. Много лет не виделись.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже б дь, только не замужем.
- Ну, как ты поживаешь?- спрашивают первую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько лет?
- 65.
- А как же интимная жизнь?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры - А ты как поживаешь? - спросили другую.
- Отлично! У меня муж профессор.
- Сколько ему лет? - 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу.
- Ну а как ты? - спрашивают третью.
- Я тоже б дь, только не замужем.
Анекдот про Разное
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену,
то
станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на
нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!
станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на
нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик(назовем его Саша) договорился с проституткой что за 50
долларов проведет с ней всю ночь, но с одним условием:
заниматся сексом в темноте и в полной тишине. Под утро,
после сумашедшей ночи любви в котором присутствовал секс во
всех его формах, довольная но очень уставшая проститутка
говорит: - Слушай Саня хватит, я больше не могу!!! Ты был
великолепен!!! - Какой Саня? Я Петя! Саня у входа билеты
продает!
Анекдот про Тёщу
Приходит зять домой и видит теща лежит без сознания.Приехал
врач и говорит:
"Ей осталось 5 мин жить".Зять побежал в магазин.Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит;"Ну что,мама, на коня!!!".
"Ей осталось 5 мин жить".Зять побежал в магазин.Купил бутылку водки.Принес домой,налил сто грамм, дает теще и говорит;"Ну что,мама, на коня!!!".
Анекдот про Разное
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе
уступает место даже водитель!
Анекдот про Разное
-Мама, а почему на плите так грязно?
-Папа яичницу пожарил.
-Что, без сковородки?
-Папа яичницу пожарил.
-Что, без сковородки?
Анекдот про Компьютеры
Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой
семье. Дело за делом, дело дошло до показа фоток с флешки на
их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не
получилось объяснить немцам, почему комп заработал после
фразы "ты о*уел?" и удара по корпусу.
Анекдот про Разное
Девушка на утро после корпоратива:
- “Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!”.
- “Все… Хрен вам! Вообще пить больше не буду и в рот не возьму!”.
Анекдот про Разное
Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
- Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
- А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
- Ну, 35-40 раз где-то…
- Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт…
- Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
- А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
- Ну, 35-40 раз где-то…
- Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт…
Анекдот про Алкашей
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти
домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти
домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти
домой?
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти
домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти
домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти
домой?
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь???
Анекдот про Врачей
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Село.. полная разруха, хозяин конченный бухарь. Куры все
здохли, жрать нечего. Собрались еле живая корова, кот и пёс
Шарик
на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..."
на совет.
Корова:
- Всё! Так больше не могу! Ещё неделю такой жизни - и сдохну! Ухожу в колхоз, там хоть и херово, зато кормят.
Кот:
- Да и я наверно в город подамся. Как никак помоек куча, с голоду не сдохну.
А Шарик молчит. Они ему - ну а ты чего надумал?
- А я, говорит, ещё недельку потерплю.
- ???
- Вчера слышал как хозяйка говорила "Ещё неделю такой жизни - и все у Шарика сосать будем..."
Анекдот про Компьютеры
Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы щас
зависнуть..."
Анекдот про Мужа и жену
- Дорого, я хочу ребеночка. Или ты что-то предпринимаешь,
или я нахожу другого предпринимателя!
Анекдот про Армию
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
-Я в армию идти не могу!
Комиссар:
-Почему?
-По убеждениям!
-По каким еще убеждениям?..
-А я убежден, что мне там не понравится!
-Я в армию идти не могу!
Комиссар:
-Почему?
-По убеждениям!
-По каким еще убеждениям?..
-А я убежден, что мне там не понравится!
Анекдот про Разное
Беседуют две пожруги:
- Представляешь, захожу я вчера в парадное, а там маньяк!
- О Боже, какой ужас!
- Он так и сказал...
- Представляешь, захожу я вчера в парадное, а там маньяк!
- О Боже, какой ужас!
- Он так и сказал...
Анекдот про Секс-меньшинства
. -Ты знаешь у меня в парадном поселился пид@р! - Ну так это
тебя не должно еб@ть! - А е*б*ёт...
Анекдот про Разное
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей
Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество
Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто
«Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей
отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись,
спрашивает: -Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
-С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:53
Цукерберг признался Урганту, что он...
Голосов: 20
-
3:11
Слабо? Голосов: 109
-
0:25
Объясняет, что за собакой нужно... Голосов: 78
-
1:38
Пьяный мужик Голосов: 16
-
1:56
iPhone 5 вдребезги: как шокировать... Голосов: 38
-
4:01
Колыбельная для львенка Голосов: 37
-
0:29
Не Ктулху ли им управляет? Голосов: 39
-
1:27
Don t Feed the Zombies Голосов: 67
-
1:50
Нажми, чтобы добавить драмы Голосов: 136
-
7:59
Уездный город - Передача Про Это (КВН) Голосов: 44
-
0:41
Град с яйцо уничтожает машину Голосов: 22
-
2:03
Охранник дверей в Верховной Раде Голосов: 33
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь