Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору... и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. сын .берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, бл... этот???
- CD-RW
- Ну точно , Сиди и рви !!!
 Голосов: 253 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:41

Анекдот про Вовочку

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея, какая-то!
 Голосов: 158 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:36

Анекдот про Разное

- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:30

Анекдот про Мужа и жену

Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!
 Голосов: 161 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:28

Анекдот про Разное

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали демона.
 Голосов: 241 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:27

Анекдот про Разное

Дзвінок, Путін знімає слухавку.
- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова. Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара… Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армие 100 тисяч людей, каторие только ждут маево приказа.
- Холєра, я зара вам віддзвоню.
За якийсь час…
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано. До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разгавора я увеличил армию до 200 тисяч человек.
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
За якийсь час…
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч в’язнів.
 Голосов: 223 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:22

Анекдот про Разное

Син питається батька:
-Тату а що наш прапор означає???
-Синє небо і жовті поля!
-А москальський?
-Червоні квіти на білих могилах.
-А синій?
-Синій - то вони у нас паскуди вкрали!!
 Голосов: 192 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:21

Анекдот про Мужчин и женщин

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны,
а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
 Голосов: 203 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:18

Анекдот про Мужа и жену

Дружина будить чоловіка:
- Що з тобою? Чому ти так кричиш?
- Мені приснилося, що Маруся тоне!
- Що ще за Маруся?
- Та ти її не знаєш, я з нею уві сні познайомився...
 Голосов: 117 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ЮЛЬЦЯ27 октября´09 20:13

Анекдот про Ментов

-ты говоришь, что я красивый?
-да красивый.
-и так тоже красивый?
-и так красивый.
-а вот так, сейчас отойду, так красивый?
-и так тоже красивый. товарищь лейтенант, одайте права, мне ехать надо!
 Голосов: 144 
Категория:  про Ментов
Автор:  JawBreaker27 октября´09 18:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!
 Голосов: 131 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Verochgo27 октября´09 14:26

Анекдот про Мужчин и женщин

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
 Голосов: 162 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Verochgo27 октября´09 14:14

Анекдот про Разное

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: \"Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!\"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.
 Голосов: 230 
Категория:  про Разное
Автор:  Alana-27 октября´09 13:51

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

.Лев загнал всех зверей на высокую скалу и говорит:
- Кто со скалы прыгнет, тот с моей львицей проведет ночь.
Смотрит: летит медведь и орет.
Упал, подскачил и снова на скалу полез.
- Эй, медведь, ты куда? Ты че львицу не хочешь? - Нет, я сейчас дам по шее тому, кто меня спихнул!
 Голосов: 161 
Автор:  леto27 октября´09 13:45

Анекдот про Мужчин и женщин

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из
граф отчета записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"
 Голосов: 164 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Alana-27 октября´09 13:44

Анекдот про Разное

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
 Голосов: 324 
Категория:  про Разное
Автор:  Alana-27 октября´09 13:43

Анекдот про Разное

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава.
Видит- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
 Голосов: 209 
Категория:  про Разное
Автор:  Alana-27 октября´09 13:43

Анекдот про Разное

Мужик заходит в бар заказал два по сто и спрашивает бармена:
- Слушай, а есть девочки?
- Нет, все заняты есть только Петрович.
Мужик расстроился, заказал еще два по сто и дальше:
- Ну что там девочки освободились?
- Нет пока, но есть Петрович.
Ну мужик накидался под вечер видит что альтернативы нет и говорит:
- Ладно, сколько там твой Петрович стоит?
- 300 баксов,
- а че так дорого?
- ну 100 Петровичу, а 200 пацанам чтоб держали его.
 Голосов: 118 
Категория:  про Разное
Автор:  Valera27 октября´09 11:45

Анекдот про Разное

Идут два приятеля. У одного звонит телефон:
- Привет, зайка!
- Конечно, зайка!
- Обязательно буду, зайка!
- Целую, зайка!
Второй спрашивает:
- Что, жена звонила?
- Нет! Ну на фига я зайца говорить научил?!
 Голосов: 105 
Категория:  про Разное
Автор:  SergioS26 октября´09 22:00

Анекдот про Разное

Снесла курочка Ряба дедушке яичко - начисто...
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  SergioS26 октября´09 21:45

Анекдот про Разное

Идет мужик. Видит - колодец. Ну, захотел узнать, глубокий ли. Плюнул - ни звука. Бросил камешек - то же самое. Поднял кирпич, бросил - даже плеска не слышно. Ну, видит рельс лежит. поднатужился, поднял, бросил в колодец. Эффекта нет. Вдруг, смотрит - коза бежит и прыг в колодец....... Мужик офигел от таких раскладов. Тут подходит старичок пастух, спрашивает:
- Сынок, козу мою не видал
- А она вот счас в колодец прыгнула.
- Странно, вроде к рельсу крепко привязал......
 Голосов: 146 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ26 октября´09 20:55

Анекдот про Разное

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
Через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу
 Голосов: 211 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ26 октября´09 20:48

Анекдот про Разное

Приходит поважний пан до порядної реставрації з’їсти коляцію. І до офіціанта:
- Прошу пана, хотів бим замовити яєшню. Але так, шоб одне яйце було засмажене на твардо, а друге аби такуво по свій тарілці розповзалось.
Офіціант чемно записує. - Ще щось?
- Так. І до тої яєшні шпондер. Але такий, шоб з одного боку засмажений на вугель, а з другого боку сирий.
Офіціант чемно записує. - Ще щось?
- Так. І ще кілька грінок. Але таких, шоб з одного боку були чорні, а з другого білі.
Офіціант чемно записує. - Ще щось?
- Так. І каву чорну. Але так, шоб вода була не гаряча, і кавові зернята плавали на поверхні.
Офіціант записав. Поправив рушничка на лікті. Ну бо в порядних рестораціях офіціанти ходять з рушниками на лікті.
- Шановний пане, ми докладемо усіх зусиль, щоб виконати ваше замволення, але мушу одразу зазначити, шо воно таки досить скомпліковане, тому мушу уточнити в наших кухарів, чи їм то вийде.
Порядний пан:
- А вчора, курва, їм то вишло!
 Голосов: 225 
Категория:  про Разное
Автор:  ЮЛЬЦЯ26 октября´09 20:46
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь