Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Нет, это конечно хорошо, когда у парня рядом с девушкой
перехватывает дыхание, но тот способ, которым ты этого
добиваешься, ужасен.
- Ты имеешь ввиду мой стиль общения?
- Нет, ведро духов!
- Ты имеешь ввиду мой стиль общения?
- Нет, ведро духов!
Анекдот про Компьютеры
Разъяренный клиент врывается в офис своего интернет
провайдера и кричит:
- Дешевле снять проститутку, чем качать порнуху по вашим тарифам!
- Дешевле снять проститутку, чем качать порнуху по вашим тарифам!
Анекдот про Разное
- Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И скоко вы за
нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
- Два.
- Чего два?
- Два раза.
Анекдот про Разное
Мойша жене:
- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети
думают, что гамак, и качаются в нем.
- Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети
думают, что гамак, и качаются в нем.
Анекдот про Мужчин и женщин
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,
мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,
папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут
приезда виновника. У подъезда останавливается красный
феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от
кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в
квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -
Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не
могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил
так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два
моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,
а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10
миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -
пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится
выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит
к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты
трахнешь ее еще раз !!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Фразы идеального мужа:
- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.!
- Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!!
- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!
- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Дорогая, ты наверно устала? Посмотри пока сериалы, а я поглажу белье!
- Давай купим клубники и шампанского и поедем к нашей маме. Я так люблю твоих родителей!
- Меня так бесят мои пьяные друзья..с ними просто не о чем поговорить.!
- Скушай еще пирожное, полнота тебе так идет!
- Не понимаю, что хорошего в пиве?! Одна горечь!
- Я думаю твои бриллианты уже устарели, пора покупать новые!!!
- Я понимаю, что цветы через день - это очень мало.
утром и вечером - это нормально?
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал кофе тебе в постель!
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса - просто разбуди меня!
- Милая, да брось ты все, поехали на Канары - я за все плачу!!!
- Ты купила мне рога в подарок? Спасибо, это то, чего мне так не хватало!
- Эти боевики все такие одинаковые, пошли лучше на новый фильм про любовь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж возвращается раньше времени домой и застает супругу с
чужим мужиком. Жена:
-Познакомьтесь, это мой муж, а это Витек из соседнего подъезда. Ну пока вы знакомитесь, я пойду вызову милицию и скорую.
-Познакомьтесь, это мой муж, а это Витек из соседнего подъезда. Ну пока вы знакомитесь, я пойду вызову милицию и скорую.
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое свидание. Парень робко спрашивает свою
возлюбленную:
- А у тебя до меня были мальчики?
- Нет. У меня были только две девочки, но я их сегодня оставила у бабушки.
- А у тебя до меня были мальчики?
- Нет. У меня были только две девочки, но я их сегодня оставила у бабушки.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Дорогой,у нас будет......
-Дом?!Ты купила дом!
-Нет,у нас будет........
-Машина!Ты купила машину,да?!
-Нет!Я купила простынки,погремушки,детскую кроватку,ты не догадался кто у нас будет?
-Понял!У нас будет свой бизнес!
-Дом?!Ты купила дом!
-Нет,у нас будет........
-Машина!Ты купила машину,да?!
-Нет!Я купила простынки,погремушки,детскую кроватку,ты не догадался кто у нас будет?
-Понял!У нас будет свой бизнес!
Анекдот про Разное
Сидит Малыш на подоконнике, Карлсона дожидается.
И вдруг видит, как на соседней крыше два жулика-чердачника Карлсона в попу имеют. Расстроился Малыш такому, ушёл в комнату. Сидит грустит. Вдруг на подоконник приземляется Карлсон и радостно кричит: "Привет, Малыш!"
А Малыш ему нахмурясь отвечает: "Я с пидарасами не разговариваю!" "Да ты что, Малыш, как это ты мог такое подумать?!"
"Д-а-а, а вот сейчас, на соседней крыше..."
"На соседней крыше? А-а, э-это... Так это... это... Так это у меня моторчик заглох! Вот с "толкача" и заводили!"
И вдруг видит, как на соседней крыше два жулика-чердачника Карлсона в попу имеют. Расстроился Малыш такому, ушёл в комнату. Сидит грустит. Вдруг на подоконник приземляется Карлсон и радостно кричит: "Привет, Малыш!"
А Малыш ему нахмурясь отвечает: "Я с пидарасами не разговариваю!" "Да ты что, Малыш, как это ты мог такое подумать?!"
"Д-а-а, а вот сейчас, на соседней крыше..."
"На соседней крыше? А-а, э-это... Так это... это... Так это у меня моторчик заглох! Вот с "толкача" и заводили!"
Анекдот про Разное
Пьяного выставляют из бара.Он еле подходит к ближайшей
машине,щупает крышу и говорит:
-Это не моя.
Так он идёт по стоянке.Бармен заинтересовано спрашивает:
-Как это ты на ощупь определяешь,твоя машина или нет?
-А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
-Это не моя.
Так он идёт по стоянке.Бармен заинтересовано спрашивает:
-Как это ты на ощупь определяешь,твоя машина или нет?
-А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
Анекдот про Разное
Автоответчик: Здравствуйте, вы дозвонились Чаку Нориссу.
Если вы хотите получить 1 млн.$ - нажмите "1".
Если вы хотите получить 2 млн.$ - нажмите "2".
Если вы хотите получить 3 млн.$ - нажмите "3"
Друг: ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!!!
нажал "9"....
Автоответчик: Поздравляю! Вы выбрали молочный коктейль...
Друг: ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!! ЖМИ "9"!!!!
нажал "9"....
Автоответчик: Поздравляю! Вы выбрали молочный коктейль...
Анекдот про Разное
Волк поймал Красную Шапочку:
- Ну что, Красная, выбирай: либо слияние, либо поглощение!
- Ну что, Красная, выбирай: либо слияние, либо поглощение!
Анекдот про Разное
Сын глядит на огромный живот отца:
-Папа, это от пива?
-Нет, сынок, для пива.
-Папа, это от пива?
-Нет, сынок, для пива.
Анекдот про Ментов
В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное
ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины
одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.
Анекдот про Мужа и жену
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы
та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек вводит параметры предполагаемой невесты на
брачном сайте:
"Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков"
Ответ: "Пингвин - самка"
"Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков"
Ответ: "Пингвин - самка"
Анекдот про Разное
Сосед соседу:
-Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь вынуждена была прекратить урок пения.
-Простите, но ваша дочь начала первой!
-Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь вынуждена была прекратить урок пения.
-Простите, но ваша дочь начала первой!
Анекдот про Мужчин и женщин
Невеста жениху:
-Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
-Откуда ты знаешь?
-Они живут сейчас у моей мамы.
-Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей.
-Откуда ты знаешь?
-Они живут сейчас у моей мамы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- У девушек возраст спрашивать некультурно!
- Бля...ты еще и девушка ???? O_o
- У девушек возраст спрашивать некультурно!
- Бля...ты еще и девушка ???? O_o
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:28
Японский битбоксер
Голосов: 77
-
2:41
Советская красная армия
Голосов: 59
-
1:00
Социальная реклама. Дыхание океана... Голосов: 70
-
0:46
В США поймали вора Голосов: 48
-
0:35
Особенности национальной парковки Голосов: 37
-
1:00
Вот это язык Голосов: 45
-
0:48
Не помогла и крутая тачка Голосов: 49
-
4:51
Самая большая в мире модель... Голосов: 43
-
1:46
Как сделать из CD подставку для... Голосов: 41
-
0:53
Щенок рискуя жизнью пытался спасти... Голосов: 78
-
0:51
Забавный котенок Голосов: 54
-
0:45
Идиот на байке Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь