Анекдоты
Сортировать по
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами:
"Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву
"у".
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в
браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Анекдот про Мужчин и женщин
Один мужик спрашивает другого в пивнушке:
- Ты спал с моей женой?
- Да ты что! Я бы никогда себе этого не позволил!
- И очень даже напрасно - моя-то куда лучше твоей!..
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла.
Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны,
говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в
мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и
мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень
тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику
медсестра делает минет.Медсестра в полуобморочном состоянии,
врач снова ее успокаивает:
"Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень
тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того
повышенный уровень тестостерона и у этого тоже, только там
сам сбрасывает, а тут... "
Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины
вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит
мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Спросите у врача!!
- Алло, это милиция?
- Да.
- Прошу вас, прошу, помогите мне: сегодня пропала моя
теща!
- Всё понял! Не вешайте трубку и отвечайте только “да” или
“нет”.
Вам кто-то угрожает пистолетом?
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький
мальчик:
- Дядя, скажи, который час?
- Мальчик, уйди, не наламывай...
Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час?
- Уйди, малыш, мне так хорошо...
Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час?
- Ну ладно... Который час...
Компьютер не разу не выиграл у меня в шахматы.Перед тем как
мне поставить мат я его выключаю.
На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду
присматривать за столом,
на котором разложены подарки:
- Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют.
Они таки
боятся, шо пропадут подаренные им деньги.
- Зачем же их в таком случае было приглашать?
- Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники!..
В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя
валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных
оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?! -
Возмущенно переспрашивает та. - Да я рот открою - у меня
асфальт видно.
В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:
- Стой! Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом
пруду?
- Вот еще, охота мне жопу мочить...
Жена просыпается среди ночи, чует – пахнет дурно! Будит
мужа:
- Вань, ты обделался!..
- Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я
гладиатор в
Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня
только ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это
самое...
- Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла!
- Да ты че, Мань, я ж мужик все-таки!.
Удрученный снижением потенции мужчина обратился в
поликлинику и направлен к дежурному урологу, уставшему за
рабочий день до полусмерти.
- У меня не стоит, доктор.
- Покажите, - Устало тронул член больного пальцем в
перчатке: - Да и висит как-то криво. Плохи дела!
Возмущенный равнодушием импотент берет направление к
дежурному терапевту, только что заступившему на прием.
- У меня плохо стоит, доктор!
- Да? Посмотрим..., ну и что, что не стоит? Зато как
висит!
Остервеневший импотент врывается к завполиклиникой:
- Что это такое, никто не хочет мне помочь!
- Ну, что случилось?
- У меня не стоит!
- А Вы что, трахаться сюда пришли?!!.
Анекдот про Новых русских
Стандартная ситуация, врезается запорожец в Мерс, из мерса 4
братка подлетают к Запорожцу вытаскивают оттуда деда
- Все дед с тебя квартира! Дед без разговоров лезет в
машину, достает ружжо и молча перестрелевает всех братков и
говорит:
- Заебали уже эти бомжи!!!
Анекдот про Новых русских
Новый русский на новой BMW останавливается на светофоре.
Сзади врезается запорожец, разбив в хлам багажник. На экране
бортового комьпьютера BMW появляется
сообщение:"Обнаружено новое устройство,
инсталлировать?"
Останавливается трамвай. Водитель идет проверить из-за чего.
Возвращается в салон. Обращается к пассажирам: «Мужики,
помогите подтолкнуть…»
Выходят добровольцы. Налегают на трамвай - стараются
подтолкнуть, чтоб поехал. Водитель: «Мужики, вы чего! Он
пять тонн весит! Там машина на путях застряла!»
-сколько стоит эта видеокассета?
-35 у.е.
-что еще за у.е.?
-условные единицы. сейчас цены в них измеряют.
-ааа!понятно. а вон та почем?
-900 рублей?
-а сколько это в у-ях?
-это товар не у-евый.
-а который у-евый?
-вон тот у-евый.
-да,выглядит и впрямь у-евато..
-зато настоящая,фирменная у-евина,а не какое-то
у-еплетство!
-ладно,так уж и быть зау-ячте мне ее.
-счасливого пути!сто у-ев тебе в тачку!
-и тебе побольше у-ев на рыло!словом удачной торговли!!!
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду
имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?"
- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама,
почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с
ним уже два года не разговариваю"
Анекдот про Мужчин и женщин
-Тону!-кричит женщина в море.К ней бросается мужчина.
-Нет-нет,я не вам,а вон тому высокому блондину.