Анекдоты
Сортировать по
В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются
двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки
особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините,
и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...
Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из
Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная,
я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая
юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...
Инспектор ГИБДД:
- Вы что, не видите, какой знак висит?
Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь):
- Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения
наследника.
Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава
наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю
нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок
потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а
если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и
младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок
протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в
кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и
интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом,
чтобы броситься с 13 этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает
жена, мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в
руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором
бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в
стену!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик на машине. Видит - женщина голосует. Решил
подвезти. По дороге женщина сообщает:
- Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу,
едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит,
расстилает большую простынь.
- Как вы можете?!? Я порядочная женщина, у меня муж, четверо
детей...
- Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов!! РВИ
ТРАВУ!!!!!!!!
Покупал компьютер с рук у одного парня. Купил, приезжаю
домой, захожу в браузере в "журнал". За 2 часа до
моего приезда запрос в гугле:"Как сделать чтобы не
потели яйца".
Парень серьезно приготовился к моему приезду...
- Мойша, ты куда идешь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тетя Циля просила пуговиц насобирать
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая
женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так
и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой кутёнок.
Три старые католички рассказывают друг другу о своих
детях.
Первая говорит:
- Мой сын сейчас пастор, но когда он заходит, все ему
кланяются и говорят “святой отец”.
Вторая:
- А мой сын уже кардинал, но когда он заходит, все ему
кланяются и говорят “Ваше Высокопреосвященство”.
Третья католичка молчит. Другие у неё спрашивают:
- Так а ты чего молчишь? Расскажи нам о своем сыне.
Третья католичка отвечает:
- Ну, мой сын – двухметровый красавец-стриптизер со
здоровенным членом, но когда он заходит, все хором кричат
“О, Боже!”
В купе едут пoручик Ржевский, два кoрнета и Наташа Рoстoва.
Вдруг ктo-тo грoмкo пернул. Кoрнет:
- Прoшу прoстить меня, я за oбедoм съел гoрoхoвый суп… Ну вы
сами пoнимаете…
Через некoтoрoе время oпять ктo-тo пернул. Втoрoй кoрнет:
- Извините меня, съел, пoнимаете ли, бoрщ с фoлсoлью –
теперь газы oтхoдят…
Ржевский, выхoдя из купе:
- Пoйду пoкурить, а если Наташа oпять пернет, – скажите, чтo
этo я.
Пoручик Ржевский рассказывает приятелям, как oн хoдил нoчью
к Наташе:
- Значит, гoспoда, захoжу я к ней в спальню и сразу, не
oткладывая, сую ей руку пoд юбку…
- Ну, пoручик, ну же! Чтo дальше?
- Гм… Гoспoда, вы кoгда-нибудь кoрмили лoшадь с руки?
Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги, благодаря
своим женам, другие - жен, благодаря деньгам.
Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих
детей.
- Мне тоже, уважаемый!
Одна подруга рассказала:
-Лежим с мужем в постели, я ему жалуюсь, что наши отношения
стали слишком привычными и дружескими. Так это чучело не
нашёл ничего лучше, чем щёлкнуть меня резинкой от трусов по
пузу.
Где был?
- Возил на дачу тёщу.
- Да ты примерный зять!
- Давно пора к земле ей привыкать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Три подруги в деревне разговаривают.
Первая:
- У меня примета такая, если у мужа утром член на левую
сторону лежит, значит, можно стирать, бельё сушить, дождя не
будет.
Вторая:
- А у меня эта примета наоборот работает, если член у мужа
утром на правую сторону лежит, значит, погода ясная
будет.
Третья, в задумчивости:
- Бабоньки, а если стоит, тогда что?...
Ответ в два голоса:
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!
Разговаривают два наркомана:
- Зачем в слове "помощник" буква "р"?
- Но там же нет такой буквы.
- А если вставить?
- Зачем?
- Ну вот и я о том же...
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал
уроки, прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами,
вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой,
написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал
банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм
зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь что
я придираюсь..
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее
матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить,
любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по
вторникам и пятницам.
ХХХ- милый, ты у меня такой заботливый хороший, любимый
!!!
УУУ- сколько?
ХХХ- 40 000 на шубу :)))
УУУ- милая, ты у меня такая хозяйственная, сексуальная , все
понимаешь :)))
ХХХ-сколько?
УУУ- три дня с мужиками на рыбалку.