Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина — мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
Анекдот про Уголовников
-Я отсидел ногу....
-Я отсидел 5 лет..!.
-Я отсидел 5 лет..!.
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются два клитора.
Один обращается к другому:
- Послушай, я слышал, что ты фригидный?
- Да это все злые языки...
Один обращается к другому:
- Послушай, я слышал, что ты фригидный?
- Да это все злые языки...
Анекдот про Врачей
- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач
пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
Анекдот про Армию
После учебки приезжают в военную часть три свеженьких
лейтенанта, заходят к командиру части и каждый
докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Продавец:
- Вот вам нужный крючок... (говорит клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛэндКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
- Вот вам нужный крючок... (говорит клиенту).
А у вас есть леска?
- Нет.
- Тогда возьмите эту потолще... а вы любите с удочкой или спиннингом?
- Удочкой.
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть?
- Нет.
- Тогда возьмите вот эту двухместную резиновую.
- Хорошо.
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп, он универсален, вам вот этот подойдет?
- Подойдет.
- А к какой машине вы будете цеплять?
- Мерседес 600.
- Ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ЛэндКруизер... берёте?
- Беру.
- С вас 620 000$, пожалуйста в кассу.
Подходит начальник:
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил.
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены, но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как называют женщину, которая занимается сексом за
деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщиной быть легче чем мужчиной.... с работы пришла, в
магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила и всё
весь день свободный !!
Анекдот про Разное
Фразы до секса:
1 кажется лифт застрял
2 дорогой я ударила наш лексус
3 поехали готовиться к сессии на дачу
4 здравствуйте я Антонио Бандерас
5 А вас Штирлиц я попрошу остаться.
Вопросы после секса:
1 А мой клип точно покажут по муз тв?
2 а вы точно Антонио Бандерас?
3 А теперь давайте знакомиться!
4 Будешь знать как мои яблоки воровать
5 ну ладно давайте свою зачётку.
1 кажется лифт застрял
2 дорогой я ударила наш лексус
3 поехали готовиться к сессии на дачу
4 здравствуйте я Антонио Бандерас
5 А вас Штирлиц я попрошу остаться.
Вопросы после секса:
1 А мой клип точно покажут по муз тв?
2 а вы точно Антонио Бандерас?
3 А теперь давайте знакомиться!
4 Будешь знать как мои яблоки воровать
5 ну ладно давайте свою зачётку.
Анекдот про Разное
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.
Анекдот про Чапаева
Заходит Петька к Василию Ивановичу в кабинет, голодный
такой, а Василий Иванович сидит за столом и смотрит в
тарелку с окрошкой. Петька говорит: "Василий Иванович
так есть охота!", тот ему: "Побудь тут, я сейчас
что-нибудь принесу!Только не ешь без меня окрошку."Тот
только за дверь, а Петька бегом сел и ну наминать окрошку.
Ест быстро, потом смотрит, а на дне мыша дохлая. Ну он всё
обратно вырвал и сидит смотрит в тарелку. Заходит Василий
Иваныч и спрашивает: "Ну, что, ел, Петька,
окрошку?", "Ел", "Я тоже..."
Анекдот про Разное
Встречаются два кума.
-Слушай,кум,ты когда-нибудь втроём пробовал?
-Нет...
-А хочешь?
-Ещё как!
-Ну,тогда быстро беги домой!
-Слушай,кум,ты когда-нибудь втроём пробовал?
-Нет...
-А хочешь?
-Ещё как!
-Ну,тогда быстро беги домой!
Анекдот про Алкашей
Мужик просыпается с бодуна.Голова болит.Хлоп по
карманам.Пусто!
-Мужики,я ведь вчера получку получил!
Заспаннный голос отвечает:
-Да мы ж её пропили.
-Фу,а я думал,что потерял
-Мужики,я ведь вчера получку получил!
Заспаннный голос отвечает:
-Да мы ж её пропили.
-Фу,а я думал,что потерял
Анекдот про Секс-меньшинства
В аптеке упал спрос на презервативы.
Решили называть их по маркам автомобилей
- Жигули, Москвич, Тойота и т.д.
Заходят как-то в аптеку два голубых и
начинают выбирать "резину":
- Давай Феррари возьмем!
- Да ты что? Это же быстро слишком.
- Ну, давай Мерседес, что-ли?
- Ну ты даешь! Это же круто слишком.
Аптекарь им и говорит:
- Ребят, чего вы спорите? Берите Джип -
все равно по говну ездить...
Решили называть их по маркам автомобилей
- Жигули, Москвич, Тойота и т.д.
Заходят как-то в аптеку два голубых и
начинают выбирать "резину":
- Давай Феррари возьмем!
- Да ты что? Это же быстро слишком.
- Ну, давай Мерседес, что-ли?
- Ну ты даешь! Это же круто слишком.
Аптекарь им и говорит:
- Ребят, чего вы спорите? Берите Джип -
все равно по говну ездить...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Попали как то раз в яму медведь, волк и лось. Сидя день,
два, на третий не вытерпели и говорят лосю, дескать жрать
охота, невмоготу, готовься. Ну лось и говорит:
- Жрите, что же делать. Тока есть у меня просьба, на заднице у меня написано завещание, прочтите перед моей смертью.
Волк с медведем сунулись читать, а лось как даст копытами. Волка насмерть, а медведь чуть живой лежит и причитает:
- Ну ладно волк, он тупой как баран, но я то, я то куда полез, я же читать не умею!!
- Жрите, что же делать. Тока есть у меня просьба, на заднице у меня написано завещание, прочтите перед моей смертью.
Волк с медведем сунулись читать, а лось как даст копытами. Волка насмерть, а медведь чуть живой лежит и причитает:
- Ну ладно волк, он тупой как баран, но я то, я то куда полез, я же читать не умею!!
Анекдот про Разное
ххх: Если увидишь Петрова, то дай ему от меня коленом по
яйцам.
ууу: Ни хера себе. А что мне за это будет?
ххх: Я тебе отдам с процентами.
ууу: Ни хера себе. А что мне за это будет?
ххх: Я тебе отдам с процентами.
Анекдот про Новых русских
Россия - это страна, где приличные девушки красятся как
шлюхи, чтобы не выделяться из толпы, где пешеход всегда прав
(если иномарок в радиусе километра не находится), где муж и
любовник - лучшие друзья, обсуждающие "какое она
бревно", где пьют всегда, когда есть деньги, причем
начиная с 10 лет (а многие и раньше), где курят часто и
свято верят что "это успокаивает", где дорожные
знаки для красоты (равно как и светофоры), а слово
"блондинка" скоро признают матным!!! Но тем не
менее мы, русские, гордимся своей страной, презираем
американцев (!!!с их-то уровнем жизни!!!), матом не
ругаемся, а разговариваем, и всё равно пребываем в полной
уверенности, что МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!!!!!!
Анекдот про Мужа и жену
Когда мы,мужики, гуляем на сторону, мы унижаем прежде всего
себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина психологу:
– Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
– Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
– Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
– Ничем помочь не могу. Вы и мне не очень нравитесь.
Анекдот про Компьютеры
- Зовёт меня девушка-маркетолог и говорит, что у неё сайт не
открывается. Прихожу и с замиранием сердца смотрю, как она
медленно, по буквам вбивает в урл слово anal. Оказалось, она
так в файрфоксе google analytics открывает. Чуть разрыв
сердца не получил...
Анекдот про Врачей
Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2018 года!
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2018 года!
Анекдот про Разное
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой
сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
Анекдот про Новых русских
Стоят в курилке Админ и Замгендир по хозяйственной
части..Замгендир говорит:
-Так нужно секретарям заказать крем бархатные ручки..
-Зачем?
-В конце месяца объявим первое место среди работников, которые чаще всех посещают порно сайты и вручим крем Бархатные ручки.
-Так нужно секретарям заказать крем бархатные ручки..
-Зачем?
-В конце месяца объявим первое место среди работников, которые чаще всех посещают порно сайты и вручим крем Бархатные ручки.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:53
Жесть! Маникюрчик!
Голосов: 79
-
0:59
Видеописьмо спамерам Голосов: 130
-
Comedy Club - Директор и водитель Голосов: 58
-
5:29
Half Life - Escape From City 17 Голосов: 58
-
0:24
Девушка играет в боулинг :) Голосов: 42
-
0:33
Зарядка для собак Голосов: 67
-
9:27
Паук / Spider - короткометражный фильм Голосов: 61
-
Вечерний квартал - Ющенко и Украина Голосов: 62
-
1:32
Как горят 200 тысяч евро Голосов: 25
-
0:55
Притяжение Голосов: 99
-
0:38
Янукович и археология Голосов: 84
-
камеди клаб час пик Голосов: 52
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь