Анекдоты
Сортировать по
- А ты знаешь,что вчера Карлсон чуть не погиб.
- Как?
- Как, как. Штаны на изнанку одел.
знакомый админ пишет:
rolt: знаешь что мне на работе предъявляют?
din: что?
rolt: у них видите ли пасьянс не сходится....
Прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не
могут сеть провести, через 3 этажа потолки дырявить другим
соседям не улыбается. Я посоветовал через стояк в туалете
провести.
Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в
сторону компа проводу я сразу все понял. Х-З как они это
сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все
работает!
Анекдот про Мужчин и женщин
ХХХ: Так,я спать. Или не спать :) может пойду мужа
помучаю... минетом :)
УУУ: низнаю шо и говорить, спокойной ночи или приятного
аппетита)
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не
терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает
газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
Олигарх в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои
грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын
мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо
рискнуть!
Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают
своих школьных
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной
катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре,
ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные
восемьдесят -
местное население.
- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными
оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких
калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
Вчера группа мазохистов оскорбила десантника. Все доставлены
в больницу со множественными удовольствиями.
- Что общего между футболистом, волком и проституткой?
- Всех троих ноги кормят.,
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце
беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке,
она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в
пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не
пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та
произнесла: "Боже, благослови маму, папу, бабушку.
Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
"Боже, благослови маму и папу. Бабушка,
прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал
отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
"Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на
работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха.
Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло,
- подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей
жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена.
- Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я подумал, что это лось.
- Когда вы поняли обратное?
- Когда лось начал отстреливаться.
Ходим по магазину с одной знакомой семейной парой:
она (истерически): Андрей!!!! Ну где ты ходишь??? Выбери
курицу!!!!!!!
он: я один раз уже выбрал... курицу.... теперь всю жизнь
мучаюсь ...
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
В студенческой общаге занимаются сексом парень и девушка.
Она: ты кончаешь?
Он: нет, на втором курсе.
Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели
медовый месяц.
- Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое
тело?
- Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и оттрахать тебя
до потери тобой разума. - А сейчас? (она разделась)
- Я вижу, мне это удалось.
Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой
грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс
разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка
лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
Есть только один способ привести российские автодороги к
европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу
стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.
К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт.