Анекдоты
Сортировать по
У одной женщины сильно храпел муж. И она пожаловалась об
этом подруге. А подруга говорит:
- Я тебе помогу, нужно купить протухшую рыбу и когда муж
заснёт и начнёт храпеть, необходимо поводить рыбой возле
носа и он, перестанет храпеть.
Ну женщина приобрела рыбу и ждёт ночи. Вот муж заснул и
начал выдавать фуги. А жена раз, и провела рыбой возле его
носа, муж поморщился и перестал храпеть. И только она стала
засыпать, мужик опять как захрапит, она опять провела рыбой,
снова тишина. И так пять раз. Тут мужик не выдерживает и
говорит:
- ЕЩЁ РАЗ, СУКА , ЧЕРЕЗ МЕНЯ ПЕРЕЛЕЗЕШЬ, УБЬЮ !!!
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на
кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я
живой! Что тут началось. Все радуются,смеются, хлопушки
взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости
плачет...
. Вообщем, еле закопали..!
- Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было
потоплено мое последнее торговое судно.
- Как это случилось, милорд?
- Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам
моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты
- Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть
аккуратнее.
- Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств
на охранный конвой . Я расстроен, я не знаю , что
предпринять.
- Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я
смогу вам помочь, идите.
…
- Еб@ный по голове! Наталья петровна! Наведите уже порядок в
6-й палате?
Джек Воробей снова спиздил горшок у Колумба…
Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку.
Вдруг перед ним банда хулиганов: кастеты, цепи и т.д.
- Дед, деньги давай…
- Ну что же вы ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на
войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня
обижать.
- Нам по барабану твоя биография, бабло давай – не унимаются
хулиганы
- Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня.
- Нам без разницы, деньги гони.
- А вас всего, шесть?
- Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз
говорим!
- Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или
нет. Вдруг вас восемь будет?
- Какая, хрен, разница. Шесть или восемь, все равно не
справиться тебе, старый. Давай по хорошему деньги на бочку и
разойдемся.
- Ну, пожалуйста, скажите старому больному человеку, вас
точно
шестеро?
- Да шестеро нас, шестеро, деньги гони…
Дедок, достает наган из-за пазухи:
- Ну и славненько, на этот раз всем хватит…
Уборщица рассказывает следователю:
- Ну убираю я , значит, холл... Помыла я пол по-черновому,
помыла я начисто, отполировала до блеска. И вдруг сзади на
меня набрасывается кто-то и ну-давай меня насиловать по-
всякому!!!
Следователь:
- Так чего ж вы не убегали!
Уборщица:
- Так куда??? По помытому??? А потом опять перемывать??????
Девушка ходит по рынку с тележкой и кричит:
- Чай, кофе, булочки, минет!
К ней подбегает мужик и спрашивает:
- Девушка, а минет сколько у вас стоит?
Девушка отвечает:
- 20 баксов.
Мужик начинает торговаться:
- Ну, давай за 10 баксов!
- Да ты что, за 10 не могу, я ведь на реализации!
Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся
деревня спрашивает: Как там в армии? Он говорит, что завтра
не только расскажет, но и покажет
На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат.
Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней
стоит парень. Они спрашивают: Что звонил
Он отвечает: Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут
расходится!
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит
на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий,
на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной
одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой
подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке -
мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька,
сердце кровью обливается...
— Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой.
Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай
домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у
нее задержка уже четыре недели.
Решили как-то во Франции выпустить партию черных лифчиков.
Пошили, разослали во все страны по тысяче.
Через неделю.
Из Англии сообщение: Королева считает эти лифчики
вульгарными, никто их не покупает. Отсылаем партию
обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще три тысячи.
Еще через неделю.
Из Италии сообщение: Папа Римский заявил, что черные лифчики
не соответствуют вере. Не покупают. Отсылаем партию
обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще пять тысяч.
Еще через неделю.
Из Америки сообщение: черные лифчики никто не хочет
покупать.
Отсылаем партию обратно.
Из Израиля сообщение: Пришлите еще десять тысяч.
Задумались французы: что такое в Израиле? Решили послать
представителя.
Он прилетает, приходит к импортеру, и спрашивает:
- Слушайте, из всех стран эти лифчики обратно шлют, только
вы еще просите. Скажите, в чем секрет?
- Никакого секрета. Мы их режем надвое, и продаем как черные
ермолки
Выходной день. Стук в дверь. Мужик открывает. Стоят два
крепких чела.
- Мы услуги оказываем,различные.
- Какие?
- Ну телевизор выключить, например.
- Нет спасибо, не надо. И закрывает дверь. Один из качков
суёт ногу в щель.
- Вы подумайте. С дракой будет дороже.
Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и
колпачок от флешки потерял...
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит
замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает
на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком,
на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый
партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух,
небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов
распространяет запах первача - в общем, полная
противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и,
участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец:
- Да задубел весь н@хуй!!
Анекдот про Мужчин и женщин
-Аллё.... а Серёжу можно?
-Кто его спрашивает?
-Ппподруга...
-Какая?
-Ддаа... уже нникакая...
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь
втроем?
- Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что
мне одному не по карману
В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам
бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные
обезьяны прыгают и тонут»
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с
редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор
эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка,
доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите
себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень
хочется -
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат
Джорджия!
Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в
жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз -
парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное
с пальца.
Судьба человека
Мальчика Антона одноклассники дразнили гандоном. Антон не
возлюбил поэзию, а заодно и свое имя.
Поэтому оказавшись в пионерлагере он представился суровым
именем Серега. «Сергей – нервный гей» - припечатал мальчик
из второго отряда, выцепив Антона в толпе малолеток. Жизнь
опять не сложилась.
Поехав после лагеря к глухонемой бабушке на дачу, соседским
мальчишкам Антон назвался Юрой. «Юра – в жопе арматура» -
задумчиво отметил первый же встречный местный.
Вернувшись в город, Антон записался в секцию бокса.
- Мне кажется история Украины развивается по спирали.
- Тут ты прав. Все что можно уже поспирали. Все, что нельзя
- сопрут сейчас.
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность
потерпевшей не
допускает возможность изнасилования в принципе.
Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами - 0, 1, 2,
3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие
чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить
с таким малым арсеналом!
Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь
цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой,
синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое
разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество
оттенков умеют они передать этими ингридиентами!
Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами -
до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые
аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут
они выразить столь малыми средствами!
А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными
словами - бл"дь, "бать, 3.14зда и йух. Но какие
мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие
переживания, какое многообразие сочетаний, богатство
оттенков и полутонов...