Анекдоты
Сортировать по
Бабушка и внучек проходят мимо магазина Спорт-товары.
- Ба! Купи мне Reebok!
- Зачем тебе? У тебя и аквариума то нет...
Покупайте "Уголовынй кодекс"! Самый широкий
прайс-лист экстримальных развлечений.
Анекдот про Шерлока Холмса
Пришел Ватсон в гости к Шерлоку Холмсу и видит,
в его кабинете на стене висят три картины:
на одной - Подгоревшие пироги,
на другой - Утопленник,
на третьей - беременная женщина.
Ватсон спрашивает:
- Есть ли какая связь между этими картинами.
- Элементарно, Ватсон: забыли вовремя вытащить... - ответил
Холмс.
Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Путин рассказывает сказку про
подъем нашей экономики.
В поликлинике:
— Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане
море и пальмы.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь
говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот
только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала
щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и
покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на
дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не
знаю, есть у них, яйца или нету..
Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение
демографической
ситуации в стране
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из
палат двух Наполеонов. Каждый настаиваeт на том, что именно
он Наполеон. - Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот
вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной
палате и пусть там они между собой решат - кто из них
Наполеон, а кто - нет. Так и сделали. Через час двери
открываются и выходит первый псих. - Кто вы такой? -
спрашивает главврач. - Я - Наполеон! - Отлично. В таком
случае кто вы? - спрашивет доктор у второго сумашедшего.
Псих, после небольшой задержки: - А я теперь Жозефина...
ОНА, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о
том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед,
кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной
квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять
пальто и при этом загадочно улыбается.
- Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?
Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре
чудный запах Еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж
уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и
грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она
ищет глазами еду, но не видит ее.
- А где же блинчики?
На что муж отвечает:
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы,
растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт,
чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Х@р там... Триппер!
из какого-то чата:
Андрей: я нежно целую тебя в шею
Катя: о да, продолжай сладкий
Андрей: мои губы спускаются к твоей обнаженной груди
Катя: ммм, как приятно
Андрей: тебе хорошо
Иннокентий: бл*, хочу пельменей!!
ща зайду к те в гости.
зае*ашиш чайку???
где я тебе ее найду?давай зае*ашу голубя!!!
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от
девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми
ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…
Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать.
Пpигласили студентов мединститута, пединститута и куpсанта.
Вызвали медика, посадили в кpесло, аппаpат на голову одели,
посадили пеpед ним кpасивую девушку и сказали -
"Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да
как же я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не
калечить." Студент говоpит:
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У
ученых на монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь
я ее детей может быть буду учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hи одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку
по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа
испоpчена, ну заменили аппаpатуpу усадили девушку,
успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же самое пpеложили
куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в поддых
девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз
пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"...Может ногой?"
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я
спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911
в Скорую помощь откликнулась только одна бригада, в составе
одного пара-медика. В доме было темно, и пара-медик попросил
Кэтлин 3 летнюю девочку, подержать фонарик, пока он принимал
роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили.
Хайди, её мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет
появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и
Коннор заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку
с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что
увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай
ему по задницееще раз!"
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую
на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое
утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие
фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне
в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих
овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А
потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший
десерт, а потом мы с ним трахаемся ах до 2-х часов
ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не
довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-ВИ-И-ВУ-У-У-У…
Парень приходит на сдачу крови в поликлинику. Молоденькая
медсестра, взяв у него кровь из пальца, растерянно ищет
кусочек ватки вокруг, чтоб вытереть лишнюю кровь с пальца,
но, не найдя, берет палец пациента в рот и обсасывает
его.
Пациент:
- Сестра, скажите, а можно я вам еще и анализ мочи сдам??..
Очень богатый 85-летний мужчина женился на 25-летней модели.
У них был шикарный медовый месяц на Карибах, но, к
сожалению, у пожилого молодожена случился сердечный приступ,
и его увезла скорая.
Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он
говорит:
- Милая, чтобы со мной не случилось, знай – о твоем будущем
я уже позаботился. Ты будешь получать $250 000 годового
дохода, плюс мой дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой
Роллс Ройс. Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о
деньгах.
Молодая:
- О, милый, пожалуйста, не говори так! Ты был так добр ко
мне. Если ты умрешь, я сойду с ума!!!.. Ну, скажи мне, что,
ЧТО я могу для тебя сделать???
Муж сиплым голосом:
- Для начала престань пережимать кислородный шланг,
блядина!..
Голая женщина скачет на кровати радостная и поет. Муж
заходит в комнату, видит эту картину и с раздражением
так:
- Ты че, головой об тумбочку ударилась??? Прыгаешь как
@банутая.
Жена, продолжая радостно прыгать:
- Я сегодня была у гинеколога на осмотре, и он мне сказал,
что у меня грудь как у 18-летней девочки!
Муж, с презрением:
- А что он сказал по поводу твоей 45-летней жопы??
Жена:
- Ну, про тебя мы вообще не говорили.
- Алло! Здравствуйте, это Василий!
- Здравствуйте, Василий, это алло!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Джон, я слышал, как ты назвал Генриетту дурой. Немедленно
скажи, что ты сожалеешь об этом!
- Хорошо, сэр. Генриетта, я очень сожалею, что ты дура.