Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Бизнесмен приходит вечером с работы домой, садится в кресло,
достает свою записную книгу и ставит галочку-банковский долг
погашен.
Жена с кухни:-Коля, а я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку-супружеский долг погашен
Жена с кухни:-Коля, а я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку-супружеский долг погашен
Анекдот про Разное
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жена:
давай придумаем кодовое слово при котором ,при ссоре,нужно резко прити в себя и начать думать головой,а не седалищем
Муж:
давай это будет слово "ЗАТКНИСЬ НАХ"Й!!!"
давай придумаем кодовое слово при котором ,при ссоре,нужно резко прити в себя и начать думать головой,а не седалищем
Муж:
давай это будет слово "ЗАТКНИСЬ НАХ"Й!!!"
Анекдот про Разное
-Какая на завтра погода?
-Плюс 5 обещали...
-Это по Яндексу?
-Это по цельсию...
-Плюс 5 обещали...
-Это по Яндексу?
-Это по цельсию...
Анекдот про Секретарш
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете
ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а
если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка
скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов,
адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте
я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5
долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ,
я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору,
но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы
расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5
долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах,
а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к
иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех
друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать
нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто
это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и
отворачивается к иллюминатору.
Анекдот про Врачей
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа.
Говорит:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это ТАМ?!
- Где-где!... В... вместе учились...
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это ТАМ?!
- Где-где!... В... вместе учились...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на
постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!
Анекдот про Врачей
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом
стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на
неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак
и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Анекдот про Разное
Ламборгини: две двери, двигло сзади, суперкар...
Порше 911: двигло сзади, две двери, суперкар...
Феррари: двигло сзади, две двери, суперкар...
Запорожец: двигло сзади, две двери... Наводит на мысли?!
Порше 911: двигло сзади, две двери, суперкар...
Феррари: двигло сзади, две двери, суперкар...
Запорожец: двигло сзади, две двери... Наводит на мысли?!
Анекдот про Компьютеры
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и
свою жену, повесил им на шею таблички "программа"
и "windоws", сел в кресло с пивом в руке, и
говорит им:
- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой.
- Ну что вы стоите - давайте, конфликтуйте между собой.
Анекдот про Разное
Встретились в Москве два американца. Разговорились.
- Не могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
- А в чем дело?
- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на х*й шапку, а то уши отморозишь!"
- Не могу понять психологию русского человека. Их душа для меня загадка.
- Да чего там психология?! Мне даже их физиология непонятна.
- А в чем дело?
- Иду вчера по улице и слышу, как один парень орет: "Ванька! Одень на х*й шапку, а то уши отморозишь!"
Анекдот про Разное
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой
дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться…
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться…
Анекдот про Мужа и жену
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!
Анекдот про Мужчин и женщин
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от
роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: -
Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько
взволнована. - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько
раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне показалось, что он
умер.
Анекдот про Разное
- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу,
что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой
подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два рыбак ловят рыбу, 1-й поймал уже ведро,
а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й
подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке
купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА,
аптекарша ехидно: что, поймали?.
он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !
а у 2-го ни одного хвоста. Не выдержал 2-й
подходит спрашивает 1-го: на что мол ловишь.
Жалко выдавать секреты,1-й и говорит на таблетки от трипера, в аптеке
купил, но мало осталось.
2-й счастливый бегом, в аптеку залетает, запыхался с порога кричит:
ДАЙТЕ МНЕ СКОРЕЕ ПОБОЛЬШЕ ТАБЛЕТОК ОТ ТРИПЕРА,
аптекарша ехидно: что, поймали?.
он отвечает: пока еще нет, НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЮ !
Анекдот про Алкашей
Алкоголик Козлов пил исключительно саке. И вместо Белой
Горячки ему являлась обнаженная японская школьница. В белых
гольфиках.
Анекдот про Разное
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав
сочинение ребенка <Как я провел лето>
Анекдот про Мужчин и женщин
- Тяжело нам, женщинам.
- ???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...
- ???
- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...
Анекдот про Врачей
Из аптеки был украден ящик "Виагры", у вора особая
примета...
Анекдот про Мужа и жену
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр
Пьерлуиджи Коллина показал молодой жене желтую карточку за
симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Анекдот про Разное
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства
работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.
Анекдот про Политиков
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом
достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?
- Президента с премьером не пробовали?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:14
Замуровали кошачий вход
Голосов: 15
-
7:27
Молодежная сборная - Приветствие +...
Голосов: 23
-
1:38
Как ветер обезображивает красавиц Голосов: 25
-
5:15
+100500 - Бег с Препятствиями Голосов: 35
-
1:01
Девушки по ночам. Голосов: 27
-
6:16
This is Хорошо - Как японцы... Голосов: 19
-
59:04
Джордж Карлин - 40 лет на сцене Голосов: 5
-
0:51
Дезодорант для Гитлера Голосов: 21
-
0:13
Дурь великая сила Голосов: 8
-
5:32
20 сладких фактов о снах Голосов: 5
-
2:11
Трогательная история о маленьком... Голосов: 27
-
0:31
Лучшее противоугонное средство Голосов: 9
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь