Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- А еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
- И что ему потом было? =)
- А что обычно бывает с долбо*бами всякими?
- Его назначили начальником отдела?
- Ты знал.
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo30 сентября´09 15:26

Анекдот про Мужчин и женщин

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну да...
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется...
 Голосов: 120 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ooVoo30 сентября´09 15:24

Анекдот про Разное

В скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo30 сентября´09 15:20

Анекдот про Разное

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского союза!
...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
 Голосов: 121 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo30 сентября´09 15:08

Анекдот про Разное

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
 Голосов: 172 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo30 сентября´09 13:56

Анекдот про Мужа и жену

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой
 Голосов: 150 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ooVoo30 сентября´09 13:53

Анекдот про Мужа и жену

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Иди на х@й, я за гитарой".
 Голосов: 152 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ooVoo30 сентября´09 12:41

Анекдот про Мужа и жену

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
 Голосов: 104 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ooVoo30 сентября´09 12:23

Анекдот про Мужа и жену

Муж жене:
-Извени дорогая, но когда мы с тобой занимаемся сексом
я представляю себе всегда другую женщину
-ах ты скотина !!!! когда я занимаюсь
с другими мужиками сексом то представляю всегда тебя!
 Голосов: 119 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ooVoo30 сентября´09 12:15

Анекдот про Мужчин и женщин

-Девушка, Вы замужем?
-Нет...
-А почему?
-Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут
 Голосов: 146 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ooVoo30 сентября´09 12:12

Анекдот про Разное

- Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну раньше, сынок, конечно таких познаний не было
- И как?
- Да как? как? Лизали всё подряд.
 Голосов: 122 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo30 сентября´09 12:08

Анекдот про Разное

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
 Голосов: 186 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo30 сентября´09 12:02

Анекдот про Разное

Это я раньше такой злой был, потому что у меня велосипеда не было... а теперь, когда у меня еще и самокат сперли...
 Голосов: 117 
Категория:  про Разное
Автор:  Salmonfish30 сентября´09 11:35

Анекдот про Мужа и жену

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!!!
 Голосов: 170 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  grishakp30 сентября´09 11:19

Анекдот про Студентов

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать.
 Голосов: 186 
Категория:  про Студентов
Автор:  grishakp30 сентября´09 11:19

Анекдот про Грузинов

Спят два пастуха на горной вершине. Рядом догорает костер.
Один говорит другому:
- Гоги, кинь палку.
Ой блин! Да не мне, а в костер!
 Голосов: 106 
Категория:  про Грузинов
Автор:  grishakp30 сентября´09 11:18

Анекдот про Армию

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
- Большие!
 Голосов: 61 
Категория:  про Армию
Автор:  Roma30 сентября´09 10:47

Анекдот про Разное

Вчера пил такой дорогой коньяк, что сегодня жалко было в туалет сходить.
 Голосов: 105 
Категория:  про Разное
Автор:  Явасилий30 сентября´09 10:23

Анекдот про Врачей

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
 Голосов: 167 
Категория:  про Врачей
Автор:  Roma30 сентября´09 9:43

Анекдот про Мужчин и женщин

Рассказывает одна подружка другой:
- Когда он опять стал ко мне приставать, я прямо сказала ему, что не хочу его больше видеть.
- А он что?
- Встал и выключил свет.
 Голосов: 96 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Одесситка88829 сентября´09 17:50

Анекдот про Мужа и жену

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
 Голосов: 171 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Одесситка88829 сентября´09 17:29

Анекдот про Знаменитостей

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
 Голосов: 163 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  ЧакНоррис29 сентября´09 16:46

Анекдот про Разное

Звонок: алё,это прачечная? Ответ: Х..ЧЕЧНАЯ!!!!! это институт "Культуры"!!!
 Голосов: 110 
Категория:  про Разное
Автор:  JOKER29 сентября´09 16:03
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь