Анекдоты
Сортировать по
Доктор обращается к медсестре:
- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей.
Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы
пациентам!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ух, мой парень ужасно ревнивый, – жалуется танцовщица
подружке по сцене, – Он упрекает меня в том, что я ему
постоянно изменяю, а ведь у меня за год работы всего один
любовник был – дежурный пожарный.
- Да ты что! Они же меняются каждый вечер!
Мужик говорит другу:
- Я вот не могу понять… Вроде же гомосексуалисты не могут
размножаться, так почему тогда п#дарасов становится все
больше и больше?
Мужики сидят в застрявшем лифте, один из них тоскливо
говорит:
- Я один раз просидел в лифте аж четыре часа…
Голос диспетчера в динамике:
- Парень, сегодня ты точно сможешь побить свой рекорд!
Ходит мужик по базару, и вдруг видит деда, продающего козу.
Он его спрашивает:
- Сколько стоит?
- 50000 рублей…
- Да ты охренел, дед?!
- Это не обычная коза – она умеет классно минет делать!
Мужик проверил и купил козу. Утром рано ушел козу пасти.
Вечером уже приходит, безумно довольный, усталый… забегает
на кухню и кричит жене:
- Научи козу суп и пельмени варить, а потом пиз%уй к своей
мамочке…
- Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только
какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение
вверх…
- Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в
лифте!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы.
Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую
аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею
в виду: пальто мне нужно большого размера: самого
большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я
заканчиваю в семь часов.
Автор:
Пингви22 апреля´10 16:54
Анекдот про Мужчин и женщин
В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...
Автор:
Пингви22 апреля´10 16:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался
звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь
дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
Автор:
Пингви22 апреля´10 16:53
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Автор:
Пингви22 апреля´10 16:52
Два исландца общаются.
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого
Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к
Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Автор:
Старец22 апреля´10 14:19
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа муж мне изменяет направо и налево, что делать?
- Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.
Автор:
Пингви22 апреля´10 12:08
Сын админа кричит:
- РОР3!
- Какой умный, в пять лет...
- Я покакал, поп три!
Автор:
Пингви22 апреля´10 12:06
- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!
Автор:
Пингви22 апреля´10 12:06
Из коровьего навоза можно делать мебель.
- И не только мебель, — утверждают российские
автомобилестроители.
Автор:
Пингви22 апреля´10 12:05
Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как
уголки нетронутой природы.
Автор:
Пингви22 апреля´10 12:04
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не
страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.
Автор:
Пингви22 апреля´10 12:04
-... Как вулкан называется?
- Эйяфьятлайокудль.
- Ты там на клаву наступил?
Автор:
Пингви22 апреля´10 12:03
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Автор:
Пингви22 апреля´10 12:02
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться
упорно!
- У кого, у кого учиться?
Автор:
Пингви21 апреля´10 15:17
- Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия.
Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой,
сверхъестественной, фантастической скромностью.
Автор:
Пингви21 апреля´10 15:16
- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.
Автор:
Пингви21 апреля´10 15:16
Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь,
что программист.
Автор:
Пингви21 апреля´10 15:15