Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его!
 Голосов: 75 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo29 сентября´09 10:00

Анекдот про Разное

- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo29 сентября´09 9:52

Анекдот про Ржевского

Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся.
 Голосов: 94 
Категория:  про Ржевского
Автор:  pinchyks28 сентября´09 19:49

Анекдот про Разное

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
- На свадьбу?
- Не-е-ет... психанула...
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  pinchyks28 сентября´09 19:47

Анекдот про Врачей

Две девочки играют в песочнице одна другой
-когда у моей мамы была внематочная беременность ей в больнице сделали кесарево сечение
-а когда у моей была внепапочная беременность папа сделал ей трепанацию черепа.
 Голосов: 105 
Категория:  про Врачей
Автор:  владимир28 сентября´09 19:45

Анекдот про Разное

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"
 Голосов: 236 
Категория:  про Разное
Автор:  ooVoo28 сентября´09 15:42

Анекдот про Разное

водитель маршрутки восстал из мёртвых после того как работник морга громко хлопнул дверью...
 Голосов: 150 
Категория:  про Разное
Автор:  JTX28 сентября´09 14:22

Анекдот про Разное

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  Roma28 сентября´09 13:29

Анекдот про Разное

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
- Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
 Голосов: 127 
Категория:  про Разное
Автор:  Roma28 сентября´09 12:54

Анекдот про Мужчин и женщин

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
 Голосов: 104 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ooVoo28 сентября´09 12:13

Анекдот про Студентов

Desperado:
-а вот у мну нюхательный хомячок был
Lila:
-??????????
Desperado:
-мы им в общаге водку занюхивали
 Голосов: 96 
Категория:  про Студентов
Автор:  GansMaster28 сентября´09 11:52

Анекдот про Разное

Почему, сколько ни говори "я ем халву", во рту слаще не станет, а если долго говорить "я ем говно", тошнить-таки начнет?
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  Roma28 сентября´09 9:58

Анекдот про Разное

- А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
- Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпечем со всей силы...
- Так это ж больно!!
- Так вы пальцы убирайте
 Голосов: 82 
Категория:  про Разное
Автор:  PingWin27 сентября´09 23:42

Анекдот про Разное

У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину! Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении. 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
- Что случилось?
Иисус Христос им отвечает:
- Сижу я, молюсь. Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги... Я провёл рукой и шрам исчез!
 Голосов: 185 
Категория:  про Разное
Автор:  Шуренберг27 сентября´09 20:53

Анекдот про Разное

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
 Голосов: 195 
Категория:  про Разное
Автор:  pinchyks27 сентября´09 20:33

Анекдот про Разное

Заходит, значит, мужик, такой здоровый, амбал, в тюремную камеру, ставит кинокамеру в угол на шкаф, закатывает рукава и давай всех 3,14здеть. Все о...евшо так на него смотрят. Дальше загибает всех раком и еб..т. Все вообще ох..ели. Потом сам снимает штаны, загибается раком и кричит:
- А теперь вы меня все, быстро!!!!
Все давай его еб..ть в ж..пу. Одевает штаны, подходит к кинокамере и с такой ухмылкой на лице говорит:
- А Вам слабо???
 Голосов: 144 
Категория:  про Разное
Автор:  Шуренберг27 сентября´09 20:24

Анекдот про Новый Год

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте спиздили...
 Голосов: 187 
Категория:  про Новый Год
Автор:  pinchyks27 сентября´09 20:23

Анекдот про Врачей

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую
 Голосов: 127 
Категория:  про Врачей
Автор:  Шуренберг27 сентября´09 20:14

Анекдот про Разное

Человек тяжело заболел. Собрались все органы на совещание. Мозг:
- Чтоб наш хозяин выздоровел, нужно что-то удалить... Те жизненнонеобходимые органы, что поодиночке, мы удалять не будем, а вот парные... Есть желающие?
Селезенка:
-А давайте одну почку удалим!
Все:
-Нет, ну почки - дело такое - вдруг что, и всем хана!
Селезенка:
-А давайте глаз!
Все:
-И что он с одним глазом, урод будет, да?
Селезнка:
-А давайте яйцо одно!
Все:
-Давайте!
Тут встает Член:
-Яйца не дам!!!
Мозг:
-Да ладно, ребята, хрен с теми яйцами, когда ОН ВСТАЕТ, я думать не могу!!!
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  Шуренберг27 сентября´09 20:09

Анекдот про Мужчин и женщин

Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!
 Голосов: 109 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  pinchyks27 сентября´09 20:07

Анекдот про Разное

Летит самолёт.Стюардесса объявляет:"Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом,40% туберкулёзом" Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:"Что она сказала?" В ответ:"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех,кто кашляет"
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  Шуренберг27 сентября´09 20:07

Анекдот про Разное

Приходит мужик в публичный дом,ростом чуть выше метра,подходит к мамке и говорит:
-Мне бы девушку,а лучше 2 кто сможет с этим справиться.
При этом растегивая ширинку и вываливая свое полутораметровое хозяйство.Мамка озадаченно:
-Ничего себе! Вот это да! А ну девоньки все сюда!
Набегают проститутки все в шоке,голдят,смотрят,трогают.А мужик и произносит:
-Девоньки что угодно с ним делайте только не сосите я вас умоляю! Два метра ростом был,все в этого п#дораса ушло!!!
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  Шуренберг27 сентября´09 20:02

Анекдот про Грузинов

Стоит грузин и продает апельсины к нему подходит мужик и спрашивает почем мол апельсины,тот ему отвечает что 50 руб килограмм,мужик ему говорит:
-Давай я 2 возьму за 30? кроме того я врач придешь ко мне я тебе еще скидку сделаю!
Грузин подумал,подумал и отказался,пришлось мужику покупать кило за 50.Проходит месяц,грузин заболел и приходит к врачу и попадает к тому самому мужику,ну врач ему:
-Ну что ж голубчик иди сдавай анализы и приходи.
Сдал,пришел.Врачь долго разглядывая анализы и выдает грузину:
-Ну что ж поздравляю вас вы беременны!
Грузин в шоке:
-Как доктор?я жэ мужчина! Как я могу быть бэрэменным?!!
Доктор ему мол ничего не знаю об этом ваши анализы говорят.Грузин призадумался,опечалился и пошел домой,подходит к дому,а там друзья его сидят и в карты играют,и один его зовет:
-Гоги иди с нами в очко играть!
-Хватит... Наигрался ужэ...
 Голосов: 75 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Шуренберг27 сентября´09 20:00
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь