Анекдоты
Сортировать по
Если от отца к сыну по наследству переходит старая машина,
то от сына к отцу - старый компьютер!
Работаю в техподдержке. Звонит возмущенная дама:
- Вот вы нам вчера интернет подключили, а сегодня с утра
голая жопа на экране!
- Ну, рассказывайте, где ползали?
- Почту проверяла.
- Дома, кроме Вас этим компьютером кто-нибудь пользуется?
- Разве что сын. Но вы не подумайте ничего - мальчику только
шестнадцать, он таким не интересуется...
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку,
анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но
сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное
слово это "попа".
Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - е@утся два пид@р@са...
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются
любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы
занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую
тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь
Мужик хвастается:
- Знаешь, а я вчера высыпал 20 таблеток Виагры в свой
аквариум.
- Хм… И какой результат?
- Лучший эволюционный! Мои рыбы уже встали на лапы!
Разговаривают два друга.
- Слушай, Серёг, во мне умирает гений!
- А чего ты так решил?
- Да по запаху…
Почему мои ватные диски на диване это мусор, а твои
разбросанные по всей квартире носки это элемент декора, а?
- Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его
жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце.
Реальный случай:
В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- "Нифига не получится!"
Долго думал...Потом вспомнил что дал ей password
"j[bdgtyl.hbk,s!"
в русской раскладке это:
охивпендюрилбы!
На улице к менту подходит мальчик и кричит:
- Мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!
Мальчик тут же побежал, а мент за ним. Забегают они в
какой-то подъезд, а затем на площадку, мальчик захлопывает
дверь прямо перед носом мента. Не успокоившись, мент колотит
в дверь, пока дверь перед ним не открывают.
На пороге показался здоровенный бородатый мужик:
- Че надо?
- Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он мне
сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов…
Мужик глядит на часы и удивленно спрашивает:
- Так а чё ты пришёл в 12 часов?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогая, нам нужно расстаться
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим
- Это мой брат
- Вы были в постели
- Мы устали ходить и прилегли
- Голыми
- Пойми, было жарко
- Вы занимались сексом
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно
расстаться
Анекдот про Мужчин и женщин
Ехал я как то зимой на машине. И вот за одним из поворотов
вижу такую картину, пять автомобилей разных марок торчат из
снега, красиво так в рядочек. Остановился. Водители четырех
машин женщины а вот пятый мужчина. Ну я его и спросил а ты
то как сюда попал, ответ убил, "да на этих бл@дей
загляделся".
- Сколько есть видов друзей? - спрашивают мудреца.
- Три, - отвечает он - есть друг как еда, ты каждый день
ищешь его. Есть друг как лекарство, когда нужен ищешь ты
его. А есть друг как болезнь, всегда он тебя ищет.
После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща.
Муж начинает диктовать законы новой жизни:
- Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только
я!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
Так… всю работу по дому делает теща!
Теща:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Теща:
- Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!
На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой
цепочкой!
После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и
биатлонистов
укрепить настоящими профессионалами. Теперь за российские
команды будут выступать психи, одержимые манией
преследования.
Анекдот про Мужчин и женщин
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной,
настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.
Автор:
Пингви20 апреля´10 18:05
А вы знаете, что первоапрельские шутки иногда заканчиваются
новогодними подарками?!
Кроме полной остановки всех северо-европейских аэропортов,
вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и
радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его
название.
Автор:
Пингви20 апреля´10 17:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
- Ничего удивительного... С его-то будильником!
- Чего не спал — не давали?
- Если бы мне не давали — я бы спал.
Слова "бл..ть" и "нах..й" надо сделать
отдельными кнопками русской клавиатуры
Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын
хохла встает и говорит: - Батянь, ну я пойду, поссу? - Иди,
сынку. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
- Можно Вас на секундочку?
Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
- Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное
создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи
говорит.
- Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде:
- Бац!
Он ему:
- Батянь, за что?
- Як же ж ты мог? Девка то поди не;%анная, а ты -
"пойду, поссу"..