Анекдоты
Сортировать по
Благодаря рекламе я узнал...
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке
2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных
квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной,
ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на
медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий
пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают
ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой
пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином
Анекдот про Мужчин и женщин
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22
гривны" говорю, а
она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем
достает
несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И отсосать хочется....
Женщина легла в больницу для проведения операции по
уменьшению влагалища. После того, как наркоз прошёл, она
обнаружила в палате две большие корзины с цветами.
- А откуда цветы?- спросила женщина у медсестры.
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая от пациента из
ожогового отделения, он вас искренне благодарит за новые
уши.
Анекдот про Мужчин и женщин
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У
меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо..
. 9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня
наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!
Объявление:
Приходите сегодня на суперэкстремальное шоу – “День открытых
дверей!”
Место проведения – городской зоопарк.
Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого
сердца до члена…
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю – дочь Лена!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с
которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
И на седьмой день бог осмотрел, все что он сотворил, потер
руки и сказал: "За#$ись! ". И все за#$лось.
Анекдот про Мужчин и женщин
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец,
француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и
амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной
бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной
страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники
поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка!
Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море
бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней
ухаживать.
Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей
научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на
первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на
сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в
сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да
сунуть ей тогда под задницу!
Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в
гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который
убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла,
ты же электрик???
- Здарова, нет, я токарь!
- Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера еду в автобусе и слышу как мужик разговаривает по
телефону:
- Привет Люсь, с праздником тебя!
-...
- Ну как с каким, с Первым днём весны!
- ...
- Весна говорю настала!
-...
- Первое марта сегодня!
-...
- Да пошла ты в жопу, глухая тетеря!
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом
пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении.
Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница
подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко
выдает:
- Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации,
комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово
"пиджак".
Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через
несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
- Милый, я сумела записаться на курсы по минету!
- Хм… Так а курсы платные?!
- Нет, не переживай – там платить будут мне!
Она: я себе контекс купила
Он: запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: тьфу... колдрекс! я их путаю постоянно
Она: Я так в аптеке раз покупала.говорю-дайте мне контекс.
аптекарь-Вам какие? я - от кашля...
- Медведев после Путина - как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше поумнеть и бросить пить.
Подруга рассказала. Ее отец отключил телефон, а она хотела
что-то с его телефона скачать.
Она: Пап, скажи пин код.
Отец: Пин код.
Она: Нее.. пап, скажи пин код телефона.
Отец: Пин код телефона.
Она: Ну паааап! Скажи циферки!!
Отец: Циферки!
А отец ее офицер российской армии.... хрен чего вытянешь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
xxx: ну ты ващеее... мало того, еще и сам в военкомат
пришел! отморозень! слух, а ты дедовщины не боишься?
yyy: Ваня, мне 22 года, 185 роста и 95 килограмм веса, и
живу я вырос я в Люберцах. Я как туда приду, этим писюнам
глазированным свою армию устрою