Анекдоты
Сортировать по
xxx:
"Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за
девченками в классе :)
xxx:
В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.
Современная магия. Одно из полезнейших заклинаний:
“Великий интернет-интернет, отпусти меня быстрей в туалет!”
Мужик просыпается от звона будильника, пытается его
отключить, но это у него не получается.
- Ой, как же хорошо было жить в деревне, – вздыхает с
ностальгией он, – свернул башку петуху и всё!
Сидит в баре мужик и стаканами пьёт водку. И вот после того,
как он был уже прилично пьян, он подполз к бармену и с
трудом сказал:
- Так… пива мне!
Бармен удивляется:
- Как же можно пить пиво после такого количества водки?
А мужик ему отвечает:
- Да не после водки, а перед коньяком…
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты
начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики -
обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось
- день ВДВ....·
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривает женщина с мужчиной:
Ж: Вот почему когда у женщины много мужчин она проститутка,
а если у мужчины много женщин, то он мачо.
М: Ну вот смотри: Если один ключ подходит ко многим замкам,
то это хороший ключ, а если к одному замку подходит много
ключей, то это хреновый замок.
Внучок приехал до диду в деревню, давно не был. Диду внучка
встречает и говорит:
- Здравствуй,внучок! Ты, бачу,чи пидрос трошки?
-Сам ты деда ЧИПИДРОС!
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла
девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!
Два футболиста рассуждают о жизни.
- Слушай, вот представь, что завтра жизнь наша оборвется.
Что дальше?! Рай? Если да, то как там в раю?
- Наверное, хорошо…
- А футбол там есть?
- Наверное, есть…
- Давай тогда договоримся, если кто-то из нас раньше
окажется в раю, то как-нибудь расскажет об этом другому.
Через несколько лет один футболист умирает и снится ночью
другому.
- Привет, как дела в раю?
- Просто отлично!
- Слушай, так а футбол там всё-таки есть?
- Есть… У нас в четверг в раю отборочный тур будет… ну, и ты
числишься в основном составе…
Вероника: у меня на монитор наклеена бумажка с надписью
курица )
Павел: это о чем то говорит? )
Вероника: о том,что эта курица на кухне все равно сгорела
Жена:
- Я вот сегодня была на выставке котов. Какие там красавцы.
Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними -
лошок…
Муж:
- Как я тебя понимаю. Я ведь недавно «Мисс Мира» смотрел.
Объявление в газете: "Боксер. Ищу невесту. 2
года."
- Он 2 года ищет невесту!
- Да нет, это наверное ему 2 года!
- Идиоты! Это про собак!
Два мужика бухают в гостинице.Россия Один говорит
другому:
- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный.
Давай, шарахнем
по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.
Из розетки голос:
- Я тебе щас так шарахну сволочь ты у меня в Магадане
очутишься!
В Украине появилась новая партия - Партія Інтелектуально
Загартованих Демократів - Єдиний Центр.
Судя по сокращению, она таки спасет Украину.
Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг
в унитазе роется.
- Что ты делаешь?!
- Я тут… Ну, в общем, мой пиджак смыло.
- А ты после такого будешь его ещё носить?…
- Не. У меня просто в кармане там бутерброд был.
Собираются выходить замуж француженка, американка и
русская.
Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место
ставить.
Встречаются через год.
Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду
мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские
обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела
3 дня,
потом явился с цветами.
Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду
мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские
обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела
5 дней,
потом явился с цветами и норковой шубкой.
Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду
мыть не буду,
стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские
обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа неделю не
видела, на
восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.
Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный
сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по
дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги
была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!
Едет мужик по трассе.Вдруг его останавливает гаишник.
- Здравствуйте, сержант Сидоров!Что в багажнике?
- Ничего.
- А ну показывайте!
Мужик подходит открывает багажник.
- Это что!!!?
- Труп.
- Я вижу что труп, а аптечка где?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как называют женщину, которая занимается сексом за
деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не
пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной
лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
- Представляешь, в гидрометцентре поставили новый
компьютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду через Интернет!