Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?..
Автор:
Пингви16 апреля´10 17:54
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город
Караганда.
Автор:
Пингви16 апреля´10 17:54
Простите, вы русский?
Судя по зарплате — Да.
Автор:
Пингви16 апреля´10 17:53
- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.
Автор:
Пингви16 апреля´10 17:53
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Автор:
Пингви16 апреля´10 17:52
- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга спрашивает подругу:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».
Анекдот про Мужчин и женщин
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас -
спецсигналами...
Автор:
ooVoo16 апреля´10 12:37
Моя жена шопоголик и она потратила все наши деньги.
Теперь я жопоголик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом,
раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась
исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не
шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить
еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала
она.
И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в
молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где
находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он
медленно подошел к бывшей старой
деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью
промолвил:
- Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...
Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал
жене:
- Ты неправа.
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю!
3начит, я
вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня
сукой обозвал!
Автор:
катэус16 апреля´10 9:08
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на
спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...
Вовочка пришёл на урок с тремя шишками на лбу. Его
учительница спрашивает, мол, что случилось.
- Да просто вчера мы легли спать. Минут через 20 меня отец
спрашивает: "Вова, ты спишь?" - я и отвечаю:
"Нет". Он - бац мне по лбу. Ещё через 20 минут
спрашивает: "Вова, спишь?" - говорю:
"Да". Он опять мне по лбу. А потом через полчаса:
"Вова, ты спишь?" - я молчу: А отец - маме:
"Ну что, поехали!". А я спросил: "Куда?"
Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду
имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? "
- спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама,
почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с
ним уже два года не разговариваю"
В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не выделывайся! Реальные планы строй!
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к
наркоману с просьбой передать деньги, наркоман
поворачитвается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!
Идет процесс об изнасиловении пятилетним мальчиком своей
гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и
начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да
и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за
писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
* V1RUS меняет ник на сука
* сука был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
* @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)
Автор:
БогдаN14 апреля´10 23:58
Чат в локальном DC:
xxx: качнул весь Distemper во flac, круто )
yyy: ты не из 72 дома случайно?
xxx: ну да, а чо?
yyy: а я из 74. заебал, потише сделай.
<Татьяна> привет, Лёня, как с тобой можно пообщаться?
(ты неуловим)
<Леонид> привет, Таня, со мной невозможно пообщаться.
(я неуловим)