Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб.
- Какой ты горячий, наверное, температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  Hellyna30 августа´09 16:01

Анекдот про Уголовников

Сидит маньяк у психиатра. Тот ему говорит:
- Отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик.
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студенту вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!..
 Голосов: 104 
Категория:  про Уголовников
Автор:  Hellyna30 августа´09 16:00

Анекдот про Разное

- Уверяю Вас, запуск Большого Адронного Коллайдера абсолютно безопасен, - сказал Директор, - никаких черных мини-дыр, никакого Конца Света не будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено так много представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - не унимался главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с высокими энергиями, а, возникнув, не только уничтожить нашу планету, но и уничтожить всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор прошествовал к главной панели управления. - Но вы только подумайте, какие горизонты откроет перед наукой удачный запуск! Мы проникнем в тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого Взрыва! - Директорские пальцы легли на большую красную кнопку. - Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель...
... Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю Вас, запуск Большого Адронного Коллайдера абсолютно безопасен, - сказал Директор...
 Голосов: 111 
Категория:  про Разное
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:59

Анекдот про Врачей

- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, 18 градусов...
 Голосов: 73 
Категория:  про Врачей
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:58

Анекдот про Разное

Вы знаете, как я развожу котят?
- Как?
- Два котенка на литр воды.
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:58

Анекдот про Разное

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
 Голосов: 94 
Категория:  про Разное
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:57

Анекдот про Разное

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, паспорта.
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т. д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
 Голосов: 110 
Категория:  про Разное
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:57

Анекдот про Врачей

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы спермы, мочи и кала.
- Доктор, мне завтра некогда. Может, я вам просто трусы оставлю?
 Голосов: 104 
Категория:  про Врачей
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:57

Анекдот про Разное

- Ты представляешь, мой сосед с 11 этажа выбросился! И что он такое вбил себе в голову?
- Позвоночник, наверное.
 Голосов: 58 
Категория:  про Разное
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:56

Анекдот про Уголовников

- Я тут жену с грабителем перепутал... как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал!
- Дык это что... я один раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел, как он кричал и упирался!
 Голосов: 105 
Категория:  про Уголовников
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:56

Анекдот про Врачей

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик.
Хирург его гладит:
- Хороший пес, хороший... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
 Голосов: 82 
Категория:  про Врачей
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:55

Анекдот про Разное

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсам "паук" и "косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнули с работы.
 Голосов: 52 
Категория:  про Разное
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:54

Анекдот про Разное

Почему пасечник, когда собирает мед у пчел, надевает на голову сетку?
- Если пчелы его потом узнают, ему хана...
 Голосов: 56 
Категория:  про Разное
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:54

Анекдот про Новых русских

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растерянный электрик.
- Что случилось?
Электрик:
- Позвонил я ему в квартиру и говорю: "Ну все, мужик, счетчик включен".
 Голосов: 78 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:53

Анекдот про Разное

Законченное предложение из шести глаголов без знаков препинания и союзов:
"Думали решить послать купить выпить"
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:53

Анекдот про Врачей

Центр контроля над распространением птичьего гриппа перечислил симптомы болезни:
1. Высокая температура.
2. Несварение.
3. Тошнота.
4. Усталость.
5. Боль в суставах.
6. Непреодолимый позыв нагадить на чье-нибудь лобовое стекло.
 Голосов: 50 
Категория:  про Врачей
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:52

Анекдот про Разное

Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров!
 Голосов: 51 
Категория:  про Разное
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:52

Анекдот про Разное

Выиграй суперприз! Собери пятнадцать чугунных крышек с буквой "М" от водосточных люков и получи по морде от работников Мосводоканала!
 Голосов: 48 
Категория:  про Разное
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:51

Анекдот про Врачей

Автоответчик в психушке:
Если у Вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у Вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у Вас мания преследования, то мы уже знаем, кто Вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда Вы звоните.
Если Вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и Вы (и только Вы) увидите справа от Вас оранжевого крокодила.
Если Вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для Вас клавишу 5.
Если у Вас депрессия, то неважно, какую клавишу Вы нажмете, это все равно ничего не изменит, Ваш случай безнадежен, и Вам уже ничем нельзя помочь.
Если Вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у Вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как этот звонок платный, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у Вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позже, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем Вы.
 Голосов: 75 
Категория:  про Врачей
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:51

Анекдот про Разное

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и сосредоточенно начинает крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь!?
- Да что-то у меня ОРТ шипит...
 Голосов: 78 
Категория:  про Разное
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:50

Анекдот про Разное

Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
 Голосов: 143 
Категория:  про Разное
Автор:  Hellyna30 августа´09 15:49

Анекдот про Разное

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица:
- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!
- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...
 Голосов: 117 
Категория:  про Разное
Автор:  Clockwork_Orange28 августа´09 14:21

Анекдот про Секс-меньшинства

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.
 Голосов: 64 
Автор:  Clockwork_Orange28 августа´09 14:17
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь