Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе.
Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется,
значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она -
девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а
под задницу.
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось
просто
хорошего человека огорчать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на
автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет
красивая девушка. Смотрю я на нее, а
она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается
несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что
смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а
я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее
трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на
кровать, раздвигает ноги, пальцем достает
мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я
отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку:
Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы
королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до
утра, банку меда сожрали...
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
//далее от лица автора
Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но
любящий сидеть сзади и время от времени подавать оттуда
реплики - к месту и не к месту. И вот однажды...
Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задач...
Он: Ваша любимая - наша ненавистная.
Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе
понравится.
Он: Не может быть.
Я : Почему?
Он: Ничто из того, что вы любите, не может мне
понравиться.
Я : Да ну?
Он: Все вами любимое мне ненавистно.
Я : Все?
Он: Все!
Я : Точно?
Он: Точно!
Я : Ты в этом абсолютно уверен?
Он: Абсолютно!
Я : Ты что, гомик?
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне
ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и
говорит:
- Мне вафли.
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?
Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь
следует употреблять слово "аналоамериканец".
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал
мне случайный попутчик в поезде "Симферополь
-Уфа".....
-Почуял я ,что изменяет мне моя.То ли запах от неё не тот,то
ли глазки Бл*дским светом загорелись..Вобщем -загуляла..Надо
что то делать.А что? Двадцать прожитых совместно лет-на
свалку истории?Выслеживать-себя унизить.Ну,я ночью с
фонариком маркером ей пониже спины и написал-
"Братан,ты попал.У этой су*ки-сифилис!"На
следующий вечер пришла домой-морду воротит.Так и есть от
чего.Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу
держится- упала чисто случайно,мол.А ТО
!.....Поверил....Семь лет после этого прошло,а живём-душа в
душу...За это и выпить не грех-пока ментов нет!
....И выпили....
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я
люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы
хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Блондинка - брюнетке:
- Велосипед вот хочу себе купить.
- Милая, в твоём возрасте уже нужно думать о том, чтобы
коляску детскую купить, а не велик.
- Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске
смотреться.
- Пап, ну пошли?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!
Анекдот про Мужчин и женщин
Обидно когда ты сидишь с парнем, и он лезет тебе руками под
кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.
Мне кажется, что все инструкции на русском языке давно уже
пора начинать словами "Итак, оно не работает..."
Знаете ли вы, что 100 граммов водки заменяют час медитации,
а после пол-литры открываются все чакры и третий глаз
начинает видеть в каждой женщине красавицу?
- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония
венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на
ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
присудили штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать
долларов -
это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен
законодательством нашего штата
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный
герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой
собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого
сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей
тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду
играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня
послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай,
еще поработает