Анекдоты
Сортировать по
Седят два наркомана на лавочке, один другому говорит:
-Вася улыбайся бобик едет.
-Вася хватит улыбаться мы уже в бобике.
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому
другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".
Cидит нарик, косяк забивает.
Вдруг за спиной слышит голос:
- Мужик, ты что делаешь?
- Косяк забиваю, а что?
- А я - пришелец.
Наркоман в ответ:
- Как пришелец, так и ушелец.
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и
спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули,
смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять
потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху
спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и
все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
- Чо - серьёзно?
-Да нет, бля - с шуточками!!!
Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил
наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф
летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут
ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и
говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от
карусели!!!"
Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил
наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф
летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут
ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и
говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от
карусели!!!"
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и
сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в
руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.
- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на
старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под
лавкою!
Автор:
Пингви8 апреля´10 15:07
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми
сидит...
Автор:
Пингви8 апреля´10 15:05
Концерт рок-группы. На сцене: гитарист басисту:
-играем че?
-"Ай лав ю".
-Ай лав ю ту. Играем че?
Автор:
Mirtts7 апреля´10 20:11
Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь — его нужно
расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.
Автор:
Пингви7 апреля´10 13:41
Жена:
- Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый
день!
Муж:
- Я не исчез — я УБРАЛСЯ!
Автор:
Пингви7 апреля´10 13:34
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне — 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз
вам раньше выходить.
Автор:
Пингви7 апреля´10 13:34
Последние исследования показали: мнение, что корова дает
молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто
отнимают.
Автор:
Пингви7 апреля´10 13:33
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина — мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина.
Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла
новая, а истерта в хлам.
Автор:
Пингви7 апреля´10 13:32
Анекдот про Рыбалку и охоту
Дайвер из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот
очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал.
Автор:
Пингви7 апреля´10 13:31
Вопрос армянскому радио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
Армянское радио спрашивают:
- Какая идея может появиться в голове у необразованного
еврея, которому
на эту голову свалилось несколько миллиардов халявных
баксов?
Армянское радио отвечает:
- Купить Челси.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного
задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
В семье гаишника.
- Тань. На этот Новый Год мечта твоя не исполнится. Из-за
кризиса я не
могу купить бриллиантовое колье.
- ?????????
- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за
кризиса на
встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристегиваются.
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял?
Приём.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
- Ни черта не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто
такой Хорёк? Кто это? Приём.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
- Понял тебя, Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про хорька.
Кто это?
- Кабан, сволочь, - ты всех задолбал уже, лети вперёд молча!
Конец связи...