Анекдоты
Сортировать по
Встречаются двое:
-Милиционеры - козлы!
-Почему?
-Вчера права забрали.
-За что?
-Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на
красный!..Задом!По встречной!Пьяный!
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
Сегодня на центральной площади столкнулись банда
садомазохистов и отряд ОМОНа. Давно уже никто из них не
получал такого удовольствия
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало
канализацию, которая залила распределительный щит, из-за
чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все
горло:
-Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
-Чего орешь?
-Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну я услышал, легче стало?
Приходит Батюшка в казино, монашек оставил у входа сам к
рулетке подходит.
- Можно доллар на цифру 7 поставить?
- Конечно, отвечает крупье.
Выпадает 7.
- А можно я выигрыш поставлю на 7?
- Конечно.
Выпадает снова 7.
Крупье: хотите опять на 7 поставить?
- Да если можно?
Крупье меняет шарик на другой , раскручивает рулетку
выпадает 7.
Крупье молчит.
Батюшка: можно снова все поставить на 7?
Крупье: я посоветуюсь с пит-боссом , через минуту: “да вы
можете”.
С соседних столов люди побросав карты подтянулись к
рулетке.
Выпадает 7 .
Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку.
Батюшка спрашивает пит-босса: можно я поставлю все на 7?
Пит босс: я приглашу директора казино.
Директор после долгих размышлений и подсчетов вероятностей,
соглашается.
Крутят шарик ….. выпадает 5.
Директор казино с глупой улыбкой на лице, выдыхает весь
воздух из легких.
Батюшка направляется к выходу.
Монашки встречая батюшку, спрашивают: ну как сыграли?
- Да, доллар проиграл.
Поспорили два заики, кто купит сигареты и не заикнётся.
Первый подходит к прилавку, стоит, готовиться, и резко
выпаливает:
- БТ!
Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит, настраивается и
резко говорит:
- ЛМ!
Продавщица:
- А вам какой: синий, красный или с ментолом?
- С-с-сс-сссс-СВОЛОЧЬ!!!
Два мужика в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
- Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою
жену бросил, за это меня не посадили.
- А ты с какого этажа бросал?
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!
Учитель:
- Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
- Ну, прямо Windows какой-то.
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным
человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки
ставили!
- Путин, не поясничай!
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку…
Вовочка спpашивает мать:
– Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
– В общем-то, да.
– А детей пpиносит аист?
– Конечно.
– А подаpки pаздает Дед Моpоз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска.
Первая:
-- Я на работу устроилась. А ти?
-- Я предназначена только для любви! Работа не для
меня!
-- Тогда иди по специальности.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом
этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и
спрашивает:
“А рамы тоже красить?”
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить
двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец
сказал:”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!”
Учительница спрашивает детей: кем ваши бабушки/дедушки были
во время войны, чем занимались.
- Танечка, расскажи классу!
- Моя бабушка была медсестрой, помогала партизанам!
- А как ты узнала?
- Я нашла дома у неё в комнате марли, повязки, вату и
т.п.
- А ты Петечка что скажешь?
- А мой дедушка был партизаном!
- А откуда ты знаешь?
- А я нашёл у него дома винтовку и патроны!
- А вот Вовочка, ты расскажи нам.
- А мой дедушка был электриком!
- А как ты это узнал?
- А я нашёл у него в комнате каску с двумя молниями!
- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: “Моя
любимая передача”. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе
папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только
получать, но еще и смотреть.
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает
говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если
что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!