Анекдоты
Сортировать по
Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает
Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время
на школу.
Вовочка радостный возвращается домой:
- Наконец-то учитель похвалил меня, - говорит он с
порога.
- А что он сказал?
- Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней
практикой, - точно таким же почерком.
Леночка орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца
за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких
факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает
сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает
ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает
ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда
станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я
хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще
почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: “Смотри
на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила
какой у него дом…
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю
руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!
Сидит новый русский в своей тачке, подходит к нему Вовочка и
говорит:
-Помоги, а? я здесь сейчас с девушкой пойду. Ты не мог бы со
мной поздороваться - хочу впечатление на нее произвести?!
Тот согласился. Проходит Вовочка с девушкой:
Новый русский : “здарова, Вован!”
Вовочка: “Пошел на фиг, чмо!”
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение
учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Юлий Цезарь.
- Меня - Ганнибал.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел
табель за
первое полугодие.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни
свет включить…
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Автор:
Roma6 апреля´10 15:24
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий.
Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в
суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел
ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает
предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не
приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом
люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и
успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает
спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты
сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова,
мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра
вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть.
Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти.
Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Отец Вовочке:
- Ну что, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, вызывали. И тебя завтра вызовут!
Встречаются две подруги:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а
он мне жмет…
Анекдот про Мужчин и женщин
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой
рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте
очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы
попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час
пик.
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
-Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что,
действительно такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще
рассказывает сказки.
Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно
повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла…
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!
Руководитель учреждения выговаривает одному из своих
служащих:
- Как вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в
рабочее время?
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую
книгу, когда отпуск на носу!
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и начал
клеиться.
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, —
говорит девушка.
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:56
Ночью в безлюдном переулке один человек обращается к
другому:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному
уважаемому человеку.
- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на
бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:55
- Дорогая, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:53
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:52