Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Должна тебе признаться, что единственный мой недостаток —
это искренность, мой ты кривоногий жирный идиот!
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:52
- Эта ваша крыса!...
- Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая
такса!
- Раз мой кот съел-значит крыса!
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:51
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая
операция, так что должна же она в конце концов получиться!
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:51
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения
ребенка, на оживленную улицу выливается ведро воды, что
внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита.
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:51
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания
презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:49
- Пап, а иметь магазин выгодно?
- Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:46
Было не ахти... стало ещё хуже.
В конце концов — сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не
ахти!
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:46
Анекдот про Мужчин и женщин
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не
подрались!
- Да ты что?!
- Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в
ответ:
«На фиг она мне нужна!»
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:42
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и
никогда не будет!
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:39
Анекдот про Мужчин и женщин
- Слушай, ну и жопа у нее!
- Да уж, этого у нее не отнять!
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:38
- Почему вёдра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими вёдрами туда-сюда, не
останавливались перекурить и поболтать!
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:38
Муж в командировке развлекается с местной девушкой. Звонит
жена:
- Дорогой, ты думаешь обо мне?
Муж:
- Я тебе что — «Тефаль»?
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:37
Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне
понравился!
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:36
Анекдот про Мужчин и женщин
Жених: — Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста: — А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:36
Бабуля приходит в магазин:
- Милок, у вас мяса нет???
Продавец:
- Бабуля! Это рыбный магазин.
У нас нет рыбы, а мяса нет в мясном!!!
Автор:
Пингви6 апреля´10 12:31
Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
- Абгхам , а Абгхам давай купим штои!
- Зачем, Сара?
- Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг
они меня увидят?????
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,
пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,
не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить
стол.
Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не
говорить ему
о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит
сосед,
они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
Больной приходя в себя после операции.
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они
забыли во
мне салфетку и вынуждены были опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, -
забыли
там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась голова только что
оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной
катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, -
говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище,
по
таким пустякам?
Автомобилист открывает глаза на больничной койке.
Внимательно
смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, мосье, а ведь мы с вами где-то уже
встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и
находимся!
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая
держала
за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно
заметил
врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила
девушка, - я сдерживаю его импульс!
На осмотре у больных. Доктор:
- Так, у вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак.
Один больной:
- Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
- Да, у вас камни, а под камнем - рак.