Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Вовочку
Hа уpоке геогpафии:
- Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
- Петя, как называется гоpод на букву Х, pасположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Откpой глаза, подними голову с паpты и убеpи в штаны подсказку!
Анекдот про Вовочку
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа
читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Анекдот про Вовочку
- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать,
откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!
Анекдот про Вовочку
Учительница на уроке спрашивает:
-Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка, почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
-Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
-Вовочка, почему? Объясни.
-Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
Анекдот про Вовочку
Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать
панику.
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...
Вовочка сидит и ни чего не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!
Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет...
Вовочка сидит и ни чего не делает.
Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка.
- Это что?
- Паника.
- То есть как - паника...
- У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре.
Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!
Анекдот про Вовочку
Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
Анекдот про Вовочку
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Анекдот про Вовочку
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед
показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
Анекдот про Вовочку
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она
естественно обиделась и пошла к нему домой - с отцом
разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях
держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего -
вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка
облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлено, а
посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его
папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из
одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - шварк... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, выпендрился перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - шварк... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, выпендрился перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
Анекдот про Вовочку
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском.
стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в
класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно.
Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно.
Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
Анекдот про Вовочку
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
Анекдот про Вовочку
Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?
Анекдот про Вовочку
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Анекдот про Вовочку
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят
заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
Анекдот про Вовочку
Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбанет..?
Анекдот про Вовочку
Звонит телефон. Маленький мальчик поднимает трубку:
- Алe!
Женский голос:
- Вовочка?
- Мама, это ты?
- Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовeт папу и идeт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
- Вовка! Я так счастлив! Я тебя так люблю! Я провeл самый счастливый час в своей жизни... только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила. Это другая мама другого Вовочки, она ошиблась.
- Алe!
Женский голос:
- Вовочка?
- Мама, это ты?
- Да. Позови, пожалуйста, папу.
Вовочка зовeт папу и идeт играть в другую комнату. Через час папа приходит к нему:
- Вовка! Я так счастлив! Я тебя так люблю! Я провeл самый счастливый час в своей жизни... только, пожалуйста, не рассказывай маме, что она нам сегодня звонила. Это другая мама другого Вовочки, она ошиблась.
Анекдот про Вовочку
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не
передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
Анекдот про Вовочку
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного
животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
Анекдот про Вовочку
Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра
патриотического фильма:
- Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме?
Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя!
Витя: Мне понравился подвиг солдата, который взорвал танк.
Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился!
- Вовочка, ведь там не было наркоманов!
Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
- Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме?
Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя!
Витя: Мне понравился подвиг солдата, который взорвал танк.
Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился!
- Вовочка, ведь там не было наркоманов!
Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
Анекдот про Вовочку
Жил Вовочка всю свою жизнь в детдоме и было ему там
преимущественно погано. Будучи еще маленьким, но научившись
кое-как выводить буквы, решил он перед Новым Годом написать
письмо доброму Дедушке Морозу.
"Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры."
Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. Читали всем отделением (женщины плакали).
Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо:
"Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз!
Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти
С%$ки на почте сп%$здили!"
"Дорогой Дедушка Мороз! Живу я в детдоме, и нет у меня ничего. Мне очень хотелось бы на Новый Год кепочку, кедики, и фломастеры."
Подписал конверт "Дедушке Морозу", и бросил письмо в ящик. На почте письмо отослать не могли, поэтому вскрыли и прочли. Читали всем отделением (женщины плакали).
Решили - соберем сколько сможем, от своих оторвем, но нужно порадовать малыша хоть разок. Собрали сколько смогли - немного (с зарплатой-то напряг), купили только кедики и кепочку, на фломастеры не хватило. Со слезами умиления отослали Вовочке от имени Дедушки Мороза. Вовочка очень обрадовался и написал Дедушке Морозу благодарное писмо:
"Спасибо тебе дорогой Дедушка Мороз!
Получил я от тебя кедики и кепочку. А фломастеры, наверное, эти
С%$ки на почте сп%$здили!"
Анекдот про Вовочку
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Анекдот про Вовочку
На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить
маленькое стихотворение про коня.
Встает Петя:
- Если б я имел коня,
Я б скакал на нем три дня!
- Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша?
- Если б я имел коня
Он бы слушался меня.
- Молодец, пять. А ты, Вовочка?
- Если б я имел коня,
Это был бы номер,
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.
маленькое стихотворение про коня.
Встает Петя:
- Если б я имел коня,
Я б скакал на нем три дня!
- Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша?
- Если б я имел коня
Он бы слушался меня.
- Молодец, пять. А ты, Вовочка?
- Если б я имел коня,
Это был бы номер,
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.
Анекдот про Вовочку
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам
вред
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже
издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:50
Сборник трейлеров 2009
Голосов: 30
-
2:01
Наказание водителя за пьянство за рулем Голосов: 57
-
3:08
Жесткая провокация кота Голосов: 91
-
3:20
Подборка апрельских аварий Голосов: 53
-
1:19
Шоу скрытая камера - паук Голосов: 23
-
0:43
Ужасная оплошность Голосов: 42
-
2:59
Run Germ Run Голосов: 18
-
3:07
С таких видео нужно начинать день Голосов: 96
-
3:41
Стоп Хам 48 Гам-гамы / Vasco da Gama Голосов: 43
-
4:40
Уронили баржу на пол Голосов: 98
-
7:34
Сельские резиденты - промо Голосов: 98
-
3:04
Маятник жизни Голосов: 78
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь