Анекдоты
Сортировать по
Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно.А где вы работаете?
Вы модельер?
-Да,нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А,так вы не гей, вы пи...рас!!!
Анекдот про Новых русских
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая
церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Анекдот про Новых русских
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое
утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними
делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом
охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
...пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет,
домик для гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом
%уярить.
...пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Анекдот про Новых русских
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы
новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон,
печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на
8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими
познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить?
Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через
несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован
хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту
точилка!
Анекдот про Мужчин и женщин
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность
женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
Автор:
ooVoo2 апреля´10 14:17
Я горжусь 2-мя людьми - Гагарином и Нйютоном
Первый захотел свалить с этой планеты а второй даказал, что
у него не хрена не выйдет.
- О! мне кто-то на котЭ звонит!
- !? о_О
- лежит вибрирует....
Автор:
ooVoo2 апреля´10 8:44
Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не
имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это
продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в
году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме
составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121
день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не
работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете
только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52
половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем
дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается
30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных
дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января,
а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Автор:
Bonnie1 апреля´10 18:56
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди
поближе"
Невеста запатентовала предложение жениха
Тощая корова ещё не газель
Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
з почутого:
Дідусь: Ромко, знаєш, щоб я зробив б із депутатами?
Ромко: Шо?
Дідусь: Я всіх би тих 450 дураків б розстріляв, потім
прийшов б на кожного з них похорони, щоб постріляти всіх,
хто на них прийшов, щоб одні придурки не замінила перших...і
так три рази
Автор:
ЮЛЬЦЯ1 апреля´10 13:57
Купил большую и красивую Валентинку своей девушке, проходжу
домой, рассматриваю: Любимому!
Капец, теперь понятно чего на меня так таращился продавец.
Автор:
ЮЛЬЦЯ1 апреля´10 13:55
Анекдот про Мужчин и женщин
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана
Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф!
Иван:
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф
говорит:
"Дуська, твой-то заснул?"
"Заснул вроде..."
"Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит
не выплатил!"
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла...
ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Автор:
Пингви1 апреля´10 12:02
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были
деньги, а у меня — опыт.
- А теперь?
- Теперь у него опыт, а у меня — деньги.
Автор:
Пингви1 апреля´10 12:02
Экзамен в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда
будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся!
Автор:
Пингви1 апреля´10 12:01
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься
прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике!
Автор:
Пингви1 апреля´10 12:00
- А у нас в подъезде крысы завелись!..
- Да я никогда не доверял этим соседям!..
Автор:
Пингви1 апреля´10 11:59
Вот я всегда удивлялся — почему в цветочных магазинах для
удобства не продают презервативы?
Автор:
Пингви1 апреля´10 11:58
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.
Автор:
Пингви1 апреля´10 11:57
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало — у меня
возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж — это говорит о том, что во-первых, у вас
отличное зрение...
Автор:
Пингви1 апреля´10 11:55
Анекдот про Новых русских
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!
Автор:
Пингви1 апреля´10 11:50
Социологическое исследование показало, что 40% украинских
депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 60% имеют
криминальное настоящее.
Автор:
Пингви1 апреля´10 11:47
Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись:
«Большая собачка».
Автор:
Пингви1 апреля´10 11:46